Anytka_543
Тирасполь, Молдова

Рождение ребенка — не просто факт семейной биографии, но — принципиально новый этап в становлении семейных отношений, когда муж и жена как бы заново знакомятся друг с другом. Ведь теперь они выступают и в ином качестве — в роли мамы и папы. И каждый из них может проявить себя в этих обстоятельствах совсем не так, как ожидает «вторая сторона».

К сожалению, многие молодые родители, вступив в данный жизненный этап, не дают себе труда всерьез задуматься о том, как упрочить отношения с мужем (с женой). Не понимая, что появление младенца в их семье — как раз тот самый «поворотный» момент, когда их взаимопониманию и согласию грозит реальная опасность, они по инерции продолжают полагаться на чувства, которые соединили их. И пускают развитие событий на «самотек».

Нередко женщина, выносив и родив ребенка, преисполняется ощущением, что она выполнила свою миссию. Объективно это действительно так. Но есть тут маленький, далеко не всегда заметный нюанс: делит она это ощущение с мужем или — ставит мужа в зависимость от него. Второй вариант предполагает, что отцу ребенка отводится роль «обслуживающего персонала». Он у жены — на «посылках», приносит в дом деньги и продукты, а в заботах ребенка участвует ровно настолько, насколько она ему позволяет, когда просит: сделай то-то и то-то.

В первые месяцы жизни (да и потом, лет до полутора-двух) ребенок связан с матерью тесными узами. Мать кормит его и, постоянно находясь рядом, очень быстро начинает распознавать, что ему в тот или иной момент нужно. Она буквально «дышит» вместе с ним. При этом муж, совершенно отдельное, самостоятельное «существо», наблюдая, как гармонично это неразрывное единство, может почувствовать себя лишним, ненужным. И тогда в его душу вкрадывается безотчетная, болезненная ревность.

Разные мужчины переживают эту ревность и отчужденность по-разному. Кто-то воспринимает такую ситуацию как неизбежную данность и старается внутренне от нее абстрагироваться. Кто-то начинает паниковать и, пытаясь защитить себя от неприятных ощущений — стремится, как можно меньше бывать дома…

В любом случае, угроза семейного разлада (на том или ином уровне) — остается. До тех пор, пока муж и жена не осознают истинную суть тех перемен, которые произошли в их семейной жизни, и не разработают более плодотворную, ориентированную на сложившиеся обстоятельства «тактику» общения друг с другом. Которая поможет им сохранить то самое ценное, на чем строится их общность, их привязанность друг к другу.

Проблемы, о которых мы говорим, сводятся к минимуму (или вообще отсутствуют) в тех семьях, где определяющим после рождения ребенка в отношениях жены с мужем становится слово «наш» (ребенок). Где жена не выталкивает мужа на семейную обочину, но, наоборот, прикладывает доброжелательные усилия к тому, чтобы в пространстве ее единения с ребенком всегда находилось место для мужа.

К примеру, даже если мама, купая младенца, не нуждается в чьей-то помощи, ей следует привлекать к осуществлению этой процедуры и родителя. Пусть хотя бы эпизодически (когда он дома и не занят срочной работой). Важно чаще просить мужа подержать ребенка на руках, чтобы вместе подготовить младенца, скажем, к переодеванию. Время от времени — звать его в детскую комнату, чтобы вдвоем посидеть у кроватки, рассказать мужу, что сегодня их сын (дочь) впервые, допустим, попытался самостоятельно перевернуться…

Дело тут, кроме всего прочего, и в том, что мужчины и женщины во многом устроены по-разному. У женщины материнские чувства пробуждаются еще до появления ребенка на свет. У мужчины отцовские чувства появляются и нарастают в процессе непосредственного участия в заботах о детях.

Конечно же, и мужчине, осознав особенности периода жизни семьи после рождения ребенка, тоже нужно проявлять инициативу. Чаще предлагать жене помощь, возвращаясь домой — спрашивать, как прошел день и т.д. и т.п. Ведь в строительстве семейных отношений всегда — два участника, и каждый должен внести в их развитие свой вклад. Хотя, не могу не отметить, что именно женщине, в силу ее более тонкой душевной организации и прочих причин, в создании благоприятной атмосферы в доме отводится, как правило, ведущая роль.

Предлагаю Вам, внимательно прочитав весь предыдущий текст, добавив к нему размещенную на сайте статью «В семье родился ребенок», не спеша, оценить Вашу конкретную ситуацию с этих, скорее всего, в чем-то новых для Вас позиций. Постарайтесь отстраниться от нанесенных мужем обид и признаться себе, в чем Вы допустили ошибки. И на этом позитивном фоне — доброжелательно, без упреков и обвинений, откровенно поговорите с мужем, объяснив, что теперь Вы в ином свете видите трудности, которые вам с ним надо преодолеть.

Не зная Вас и не имея представления, что за человек Ваш муж, более определенные советы дать не смогу. Отмечу лишь, что в своем стремлении сохранить семью Вы проявляете зрелость мышления. От проблем не убежишь — с ними нужно научиться справляться. Ваше решение «переждать» сложный жизненный этап отдельно от мужа, в родительском доме, трудности в семейных отношениях — не устранит. Но может навредить, еще больше отдалить вас друг от друга.

Поэтому, пока еще ваша семья — на начальном этапе становления (2 года совместной жизни — небольшой срок), Вам надо, как мне представляется, срочно съехаться, снова зажить своей семьей, отдельно от его мамы и Ваших родителей. И — осознанно, уважая друг друга и доверяя друг другу, строить совместное будущее. Не из боязни одиночества и не «ради ребенка», но — ради вас самих.

Судя по тому, что вы поженились, по Вашему выражению, «из-за безумной любви», основа, чтобы верить, что у вас все получится — есть…

В качестве «учебного пособия», которое может помочь реально оценивать и находить перспективы такого строительства, рекомендую использовать посвященные семейным проблемам материалы нашего сайта в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология».