У меня такая проблема: мы с мамой ругаемся часто и по пустякам. Иногда бывает, что я просто попадаю под горячую руку, и тогда мама может меня как-то обидеть. И тогда меня просто прорывает! Я не обзываю её, но говорю обидные вещи. К примеру, что я рада, когда она уходит или что мне хорошо там, где нет её.
Я понимаю, что это неправда, но за то, что меня глубоко обидели, я должна как-то ответить.
У меня проблема в том, что я не могу себя контролировать. Ярость просто захлёстывает меня, и мне очень трудно с ней бороться. Я много раз говорила маме, что стараюсь исправиться. И я стараюсь это сделать, но всякий раз мама находила ещё какой-нибудь ключ зажигания для конфликта.
Скажите, что мне делать, чтобы справиться со своей яростью.
Мне 11 лет.
Очень многое в жизни человека (в том числе, и его эмоциональные реакции) зависит от того, как он воспринимает происходящее, включая самые, казалось бы, «мелкие» и «незначительные события».
Вы достаточно ясно и четко формулируете основную проблему своих взаимоотношений с матерью. При этом, в Вашем письме я выделил бы фразу: «Я понимаю, что это неправда, но за то, что меня глубоко обидели, я должна как-то ответить». И она, эта фраза, вполне может быть в Вашей ситуации, скажем так — «ключевой». В ней, на мой взгляд — два неверных посыла.
1. Оставляя за собой «право» говорить маме то, что не соответствует Вашим действительным чувствам, в ее словах Вы усматриваете «глубокую обиду». Не допуская, что ведь и она в запальчивости может задеть Ваше самолюбие, совершенно того не желая. Она, конечно же, любит Вас и не хочет Вам зла. И в глубине души Вы в этом, как видно из текста Вашего письма, не сомневаетесь. Вам просто нужно, как мне представляется, «впустить» это ощущение в свой разум и чаще об этом вспоминать.
2. Никто не должен «отвечать на обиды», и уж тем более — когда речь идет о самом близком человеке, матери. Нет у нас, и не может быть, такой обязанности. Наша обязанность, наоборот — уважать родителей, что подразумевает, кроме всего прочего, стремление избегать в общении с ними «острых», чреватых конфликтами, ситуаций.
Это — «теоретическая основа», усвоение и осознание которой способно помочь изменить домашнюю атмосферу к лучшему.
Остается весьма сложный практический вопрос: как «справиться со своей яростью»?
В минуты «накала» эмоций человека будто «накрывает волна», лишая его всякой возможности трезво оценивать обстоятельства. В таком состоянии люди могут не отдавать себе отчета ни в том, что они говорят, ни в том, что делают.
И лучшее средство от этого — не доводить себя до состояния эмоциональной взвинченности.
Если Вы, к примеру, заметили, что мама — «не в настроении», старайтесь не «попасть под горячую руку», не завязывайте с ней в разговоры. Не обращайтесь к ней с вопросами, даже если Вам срочно нужно на что-то ее разрешение. Переждите «бурю», уйдите, допустим, в другую комнату и займитесь своими делами.
Если же обстоятельства не позволяют удалиться — мама, предположим, наливает Вам суп — попытайтесь сгладить напряженность, доброжелательно предложив ей какую-то помощь по хозяйству. Если и это не дает желаемого результата, попробуйте нейтрализовать обстановку, отвечая на мамины «обвинения» примирительными, произнесенными ровным тоном словами и фразами, типа — «я подумаю об этом» и т.п.
Это, разумеется — очень непростая задача. И достичь желаемого результата с первого раза, скорее всего, не удастся. Не отчаивайтесь. И продолжайте работать над собой в этом направлении, помня, что главное тут — заранее психологически подготовить себя к возможному неблагоприятному развитию событий.
Зато первая же, пусть и незначительная, победа на этом пути придаст Вам уверенности в своих силах. За ней непременно последует — вторая. И постепенно у Вас появится привычка обходить семейные конфликты стороной.
В дополнение к сказанному рекомендую Вам прочесть на сайте и ответы «Мы очень часто ругаемся с мамой» и «Боюсь свою маму. А иногда меня бесит надоедливый дед». И не пренебрегайте ответами и статьями, на которые в них даны ссылки. Обязательно прочтите их тоже.
