Россия, Калининград

Вы действительно — в очень сложной ситуации, в которой, в сущности, нет ни «правых», ни «виноватых».

В самом деле. Это, быть может — и хорошо, когда родители мужа (или жены) помогают растить ребенка, берут на себя часть хозяйственных хлопот, предоставляя возможность младшему поколению время для отдыха, более продуктивной работы и т.п. Но ведь все люди — разные. У каждого — свои представления о жизни, о человеческих взаимоотношениях и об отношениях с детьми и внуками, в частности. Кто-то стремится не только помогать, но и активно участвовать в жизни своих взрослых детей. Порой — настолько, что дети начинают тяготиться такой неусыпной опекой. Кто-то, наоборот, «поставив на ноги» детей, считает, что настало время «пожить для себя». Как, к примеру, Ваша свекровь.

И она, говоря «Я не обязана тебе помогать», как Вы и сами понимаете, в чем-то, возможно, права. Никакой четко определенной обязанности помогать семье сына у нее нет. И «разумных пределов» в этом вопросе — не существует. «Пределы» тут каждый человек устанавливает себе сам.

Такова данность. И именно так, сохраняя чувство собственного достоинства, и надо эту данность воспринимать. Ведь никому из нас не приходит в голову «осуждать», скажем, погоду за то, что на улице — дождь.

У Вас же, к примеру, нет претензий к Вашим родителям. Они не могут помочь, потому что, как Вы пишете, «живут в другой стране». Точно так же — и свекровь. Она не может Вам помогать, потому что тоже «живет в другой стране». Пусть и не «де-факто», но, что, по сути, не менее весомо — психологически.

Что же касается «скандалов на пустом месте», Вам и Вашему мужу надо, полагаю, набраться терпения и всякий раз, как только атмосфера начинает накаляться — стараться доброжелательно и вежливо ускользать с «линии огня».

Бесспорно, избегать словесных перепалок — очень непросто. Но если Вы, зная эмоциональные особенности родителей мужа, проведете с собой некую «разъяснительную работу», у Вас будет больше шансов на успех. Попытайтесь осознать, что скандалы, получая развитие, только отнимают у Вас силы и энергию, которых Вам и так не достает. Поэтому, чтобы гасить их в самом начале, иногда лучше согласиться с «претензией», извиниться и, если можно, исправить оплошность, иногда под благовидным предлогом — поспешно покинуть «поле брани»…

Приложите усилия к тому, чтобы установить со свекром и свекровью спокойные, ровные отношения. Это важно, кроме всего прочего, еще и потому, что в семье растет ребенок, который, хотите Вы того или нет, во многом «копирует» Ваше поведение, в том числе — и с представителями старшего поколения. Когда-нибудь и у него будет собственная семья, а Вы станете бабушкой. Спросите себя: хотели бы Вы, чтобы у Вашего сына были в будущем с Вами такие же отношения, как у Вас сейчас со свекровью?

Вам, на мой взгляд, нужно кардинально изменить ситуацию. Осознав непреложную житейскую истину: в одной квартире не могут нормально ужиться две семьи, принадлежащие, к тому же, разным поколениям. Даже если все они, и младшие и старшие — самые замечательные, самые добрые и расположенные друг к другу люди. Не могут — по многим причинам. Например, потому, что у них — в бытовой сфере принципиально разные представления о «плохом» и «хорошем». См. на сайте, к примеру, ответ «Живем со свекровью, все раздоры с мужем из-за нее. Как сохранить семью?» — с материалами, на которые в нем даны ссылки (по Вашему выбору).

Поэтому, Вам, как мне кажется, следует всерьез поставить перед собой задачу: сделать все возможное, чтобы жить с мужем и ребенком — отдельно.

Очень возможно, кстати сказать, что именно совместное проживание с родителями мужа в определенной степени лишает Вас инициативы, способности разумно распределять время между заботами о муже, о сыне и профессиональной деятельностью. Ведь у Вас пока — только один ребенок. Многие женщины успешно совмещают домашние хлопоты с карьерой, имея, допустим, троих и более детей.

Рассмотрите сложившиеся обстоятельства и под несколько иным углом зрения. Вы вышли замуж за человека, с которым решили построить семью. При этом вопрос, какие у него родители, и какую лепту они готовы внести в становление Вашей семьи, думается — не рассматривался. Почему же он возник потом?

Не спорю, обязанностей у женщины в семье и с одним ребенком — предостаточно. И справляться ними совсем нелегко. Но существуют и другие разумные пути, позволяющие облегчить жизнь, без расчета на помощь свекрови.

Можно, к примеру, кооперироваться с другими, живущими по соседству мамами, дети которых, скажем, учатся с Вашим сыном в одном классе или — просто одного с ним возраста. См. на сайте ответ «Что делать, если шаббат не в радость?». Можно (если материальное положение позволяет) на несколько часов в неделю, чтобы освободить себе время для подработок — нанимать бебиситтера или уборщицу…

Не исключено, замечу, что в случае, если вы с мужем отделитесь от его родителей, свекор и свекровь захотят принимать какое-то участие в жизни сына и сами предложат Вам свою помощь.

Предлагаю Вам еще раз внимательно просмотреть на сайте архивные списки материалов, посвященных семейным отношениям (в разделах «Этика», «Психология», «Спроси у раввина» — в рубрике «Семейные отношения»). И даже если Вам кажется, что в тех или иных статьях и ответах интересующие Вас проблемы рассматриваются в «ином ключе» — не спешите отбрасывать их. Ибо в каждом таком материале есть полезные практические рекомендации, которые порой можно применить не только в описываемых ситуациях, но и в других, на первый взгляд — совершенно не схожих…