В ответах раздела «Спроси у раввина» не раз говорилось о том, что данная нам Всевышним заповедь об уважении к родителям предполагает, в частности, что мы не должны ни обсуждать, ни осуждать своих отцов и матерей. Что означает, что наша обязанность — выполнять их просьбы и требования (за исключением ситуаций, когда требования родителей противоречит законам Торы). А вот оспаривать родительские высказывания, возражать им, вступать с ними в пререкания и т.п. нам — нельзя.

Это необходимо осознать и выработать соответствующую линию поведения.

Даже если мы с Вами попытаемся рассмотреть описанный Вами частный случай с Ваших позиций («нравится», «не нравится») — выявится, что Вы неверно понимаете свою роль и роль родителей в семье. И еще, пожалуй — что Вы пока еще неправильно оцениваете свои реальные возможности.

Вы, судя по содержанию Вашего письма, находитесь на родительском попечении. Ответственность за организацию семейного быта несет, видимо, Ваша мама. И именно она (не Вы) и выстраивает «тактику» обеспечения семьи необходимыми продуктами, одеждой и т.д. Она, как нетрудно предположить, выбирает магазины для покупок не «просто так», но — по определенным критериям: цены на товары (сообразно с доходами семьи), удобство обслуживания, расстояние от Вашего дома… В состоянии ли Вы в совокупности оценить все факторы, определяющие выбор, где и что лучше приобретать? Еще и поэтому Вам в таких вопросах, как мне представляется, надо положиться на ее житейский опыт и владение информацией.

Впрочем, Вы, разумеется, тоже можете внести свои коррективы в маршрут совместных с матерью посещений магазинов. В форме конструктивных предложений. Не споря с мамой, не выражая ей свое недовольство, но — сообщая ей, допустим, что знаете магазин, в котором цены ниже, чем в том, в который Вы обычно ходите. Или, если речь идет о Вашей одежде — к примеру, сказать ей (чтобы сократить время поиска того, что Вам требуется), что есть торговый центр, вещи в котором больше подходят для Вашего возраста и стоят относительно недорого (мама может этого не знать).

Но если она с Вами согласится лишь частично или — вообще не согласится, ничего не поделаешь, придется принять ситуацию такой, какая есть. Ведь и Вашей маме хождение по магазинам тоже, полагаю, не доставляет особого удовольствия. Но она делает это, в том числе — и ради Вас. Чтобы у Вас каждый день (и не один раз в день) была еда, чтобы Вы были обуты и одеты. И это, согласитесь, заслуживает лишь благодарности с Вашей стороны. И если она, скажем, просит Вас помочь ей с покупками или ведет Вас в магазин, чтобы купить Вам подходящую по размеру одежду или обувь, вопрос о «любви» к подобному мероприятию, вообще не должен возникать.

Вам, на мой взгляд, нужно всерьез осознать, что жизнь состоит не только из удовольствий и приятных занятий. В минимально необходимый жизненный набор входят и «скучные» и даже «неприятные» обязанности, выполнения которых нельзя избежать. Объективную данность не изменишь. Но изменить ее восприятие, чтобы «скучное» показалось увлекательным, неприятное стало приятным — в человеческих силах.

Весь «фокус» в том, чтобы думать не о себе, а о людях, которым нужна твоя забота, поддержка и помощь, независимо от «качества» помощи и твоих личных предпочтений. Если человек, к примеру, сосредоточен на собственном нежелании делать что-то конкретное, ему, чтобы помочь именно в этом — другому, надо с усилием «переломить» свое нежелание. Что, само по себе — тоже неприятно. Но если думать о том, насколько тот, другой, нуждается в тебе, размышлять, как поддержать его, облегчить его положение — то же «неприятное» дело предстанет в ином свете. И в результате принесет удовлетворение, порождающее хорошие, добрые чувства.

Вот, скажем, в Вашем случае. Если в момент, когда мама просит пойти с ней в магазин, Вы будете думать не о том, как Вам не хочется тратить время на «столь неинтересное времяпрепровождение», но — о ней, о том, как много у нее забот и как она от них устает, Вы сможете искренне посочувствовать ей. И Ваше внутреннее сопротивление ослабеет. Со временем Вы поймете, что, беря Вас с собой за покупками, мама предоставляет Вам бесценную возможность — облегчить ее хлопоты. И у Вас, думаю, пропадет желание предъявлять ей претензии — «не тот магазин». Тогда и у мамы не будет причины кричать на Вас. И если даже она начнет раздражаться по какому-либо поводу, Вы, заметив это, можете, допустим, рассказать ей о чем-то таком, что исправит ее настроение.

Конечно же, в жизни не все так легко и гладко. Конфликты в любой семье — неизбежны. Как себя вести, если мама по тому или иному поводу «кричит» на Вас? Не «беситься» (использую Ваше выражение) в ответ, проявить терпение, смолчать, в чем-то спокойно с ней согласиться, переждать «бурю». Это, безусловно — очень непросто. Но Вы облегчите себе задачу, если научитесь управлять собственными эмоциями. О том, как этому научиться, Вы прочтете в размещенных на сайте статьях «Контролируем негативные эмоции», «Концентрируйтесь на положительном», «Наши мысли — в нашей власти».

Открою еще один практический секрет. Уделяя слишком много внимания негативным сторонам бытовых мелочей, человек может загнать себя в эмоциональную «чащу», из которой трудно разглядеть, в чем заключается истинный смысл человеческой жизни. Но если ты поднимаешь взор к Небесам, стремясь приблизиться к Творцу мира — каждой жизненной детали находится свое, полагающееся ей место. Тогда мелкие бытовые трудности преодолеваются «автоматически», не требуя эмоциональных затрат.

Воспользуйтесь преимуществами своей «защищенности», когда «взрослые» проблемы, с которыми еще придется столкнуться на этапе самостоятельности, решают за Вас взрослые. И сосредоточьтесь на своем внутреннем, духовном развитии, изучая Мудрость Творца мира, читая хорошие книги, полезные для духовного и интеллектуального роста. И больше размышляйте о том, какой жизненный путь выбрать.

Прочтите на сайте также ответы «Как наладить отношения с мамой?»  и «Мама сказала, что я худшее существо на планете»  — с ответами, обозначенными в нем линками.