Несложно представить себе, какие горькие ощущения может испытывать любящий ребенка отец, не только не встречая с его стороны ответного чувства, но — постоянно сталкиваясь с его отчужденностью и неприятием. Изменить уже сложившееся положение дел, конечно же, как Вы и сами понимаете — трудная задача. И очень многое в ее решении будет зависеть от того, готовы ли Вы пересмотреть свои позиции и какие усилия сумеете к этому приложить.

Вы правы, «экстраординарным» Ваш случай — не назовешь. Родителей, недовольных тем, как складываются их отношения с детьми (любого возраста) — сколько угодно.

Читая на сайте вопросы «обратной стороны», Вы, полагаю, хотели понять, какие претензии к родителям могут иметь дети. Что ж, это, пусть и незначительный, но все-таки — шаг на пути урегулирования Вашего конфликта с дочерью. Свидетельствующий, как мне кажется, о Вашем искреннем желании найти путь к ее сердцу.

Считаю необходимым сразу же предупредить, что, излагая собственные соображения по поводу того, что можно сделать для улучшения ситуации, не имею ни малейшего намерения в чем-то оправдывать или обвинять ни старшее поколение, ни младшее. И разговор у нас с Вами пойдет, главным образом — о принципах, на которых строятся позитивные отношения родителей с детьми.

Опыт показывает, что «отцы» нередко, к сожалению, возводят себя перед детьми на некий «недосягаемый пьедестал» и видят свою воспитательную роль в том, чтобы в форме нотаций и поучений наставлять своего ребенка, объяснять ему, как ему надо поступать и как не надо, критиковать его (а иногда — и наказывать), если он допустил оплошность и т.п. (мы не говорим здесь о детях дошкольного и младшего школьного возраста).

Все как будто бы правильно, кроме — формы общения. Дети растут, достигают требующего особой осторожности подросткового возраста, наконец — сами становятся родителями. А их папы и мамы по-прежнему не утруждают себя коррекцией «воспитательной стратегии». И удивляются «неблагодарности» собственных детей, их «строптивости», их неумению поддерживать с родителями нормальные, добрые отношения. Надеясь и ожидая, что они, в конце концов, «образумятся» и отыщут к родителям «нужный подход».

Конечно же, еврейский закон требует, чтобы дети, безоговорочно, несмотря ни на что, уважали родителей. И родители в принципе вправе ожидать от детей послушания и почтительности. Однако в данном ответе мы этой темы не касаемся. И обсуждаем проблемы «отцов», когда речь идет, в частности, и о том, что нужно, чтобы младшее поколение стремилось лучше выполнять заповедь.

Иными словами, заповедь адресована детям. Но если родители занимают «выжидательную позицию» и не проявляют инициативу в строительстве доверительных отношений с детьми, они в определенном смысле препятствуют качественной реализации этой заповеди.

В этом, на мой взгляд, и кроется основная ошибка, результатом которой может стать отчужденность, взаимонепонимание, напряженность в общении «отцов и детей». Ведь на самом-то деле «настройщиками» верной тональности общения с детьми должны быть именно родители. Они, родители, в отличие от своих детей, вооружены житейской мудростью и жизненным опытом. И могут передать своим детям накопленное внутреннее богатство. Не «наставлениями с пьедестала», но — дружеским участием, вниманием к детским духовным потребностям и возрастным изменениям, уважением к личности ребенка, стремлением понять и разделить с ним его проблемы и трудности, какими бы «мелкими», «несущественными» они не казались бы на взгляд взрослого. Это — единственный и самый надежный способ установления с ребенком с раннего детства доверительных отношений, из которых впоследствии рождается и любовь, и привязанность, и понимание, и истинное и искреннее взаимоуважение.

Теперь вернемся к Вашей ситуации.

Детство дочери прошло без Вас. В Вашем доме появился в определенной степени — «готовый продукт», созданный воспитательными усилиями другого человека (Вашей бывшей жены). Со сложившейся в ее голове не очень-то радостной семейной «историей» и, скорее всего — не лестной для Вас. Вы, если я правильно понял, все годы с тех пор, как расстались с первой женой, не участвовали в ее воспитании. И вот перед Вами — четырнадцатилетняя девочка.

Ее настороженный, «агрессивный» и «враждебный», по Вашей оценке, настрой, по отношению к Вам — легко объясним. Могла ли она, едва переступив через порог Вашего дома, поверить, что папа, который, как ей казалось, не интересовался ею в течение стольких лет, способен ее любить? Могла ли предположить, что, имея другую семью, папа обрадуется ее появлению, и она будет ему не в тягость? Тем более, что она оказалась у Вас в самый, пожалуй, трудный период в жизни человека, в подростковом возрасте, когда все вокруг подвергается сомнению (это, разумеется, далеко не единственный показатель, с учетом которого период отрочества считается «трудным» — см. на сайте ответ «У нас проблема с младшей дочерью ей 15 лет», — со всеми материалами, на которые даны ссылки).

А еще, в отличие от «среднестатистического» подростка, живущего под опекой обоих родителей, она попала к Вам (по сути, малознакомому ей человеку) потому, что мать, как в раз в тот момент, когда девочка особенно нуждалась в ней, уехала в другую страну, оставив ее на Ваше попепечение…

Попытайтесь представить ее состояние в тот момент.

От Вас тогда требовалось одно: встать с ней рядом, разделить ее горести, успокоить, отогреть, развеять сомнения. Но Вы, вместо этого, с помощью «доброго» знакомого, начали искать ей определения: «чужая», «враждебная», «кукла из одной матрешки»... И проявили родительский эгоизм, внутренне оскорбившись и лелея собственную неудовлетворенность ее отношением к Вам.

Да, Вы, как следует из Вашего письма, неоднократно пытались с ней поговорить. И даже упрекнули (в том, кстати, в чем нет ее вины) — «лучше бы тебя там вообще ничему не учили». Но ей не слова, не «декларации» нужны, но — действия, демонстрирующие отцовское тепло и готовность оказать дружескую поддержку. Видимо, Ваша вторая жена это поняла. Потому-то у нее и сложились отношения с Вашей дочерью.

Впрочем, попытаться получить кредит ее доверия не поздно и теперь. Но для этого, прежде всего, нужно перестать копаться в собственном прошлом и искать в нем причины дочернего отчуждения. Ваши выводы способны лишь усугубить конфликт. Примите, наконец, данность такой, какая она есть.

Вам страшно за будущее внука? Так не стойте в стороне. Постарайтесь принять участие в заботах о нем. Без деклараций и упреков. Просто потому, что он — Ваш внук, которому явно не повредит доброжелательное, дружеское общение с дедом.

Попытайтесь тактично и ненавязчиво вникать в бытовые и прочие проблемы дочери и оказываться рядом, когда ей понадобится отцовская услуга. Не учите ее жить, она уже — достаточно взрослый, сложившийся человек. Просто подставьте ей свое плечо, когда это будет уместным. Посоветуйтесь со своей теперешней женой. Быть может, она, лучше владея ситуацией, подскажет Вам правильную тактику поведения с дочерью.

Главное — осознать, что только добро и тепло могут «растопить лед».

Конечно же, не зная ни Вас, ни ее, я лишь пунктирно, в общих чертах мог наметить возможное направление Ваших усилий. Вырабатывать план конкретных действий с учетом особенностей характеров дочери и ее сына предстоит Вам. И если Вы сумеете рассмотреть ситуацию с иных, изложенных в этом ответе позиций, Ваши шансы на урегулирование семейного конфликта, полагаю, увеличатся…