У нас проблема с младшей дочерью, ей 15 лет. Она нас не слышит, сидит всю ночь в компьютере, помощи по дому никакой, и комната её не убрана, полный кавардак.
Ей не важно, что мы говорим, не реагирует на замечания. Делает своё и всё. Я её ненавижу... не сдерживаюсь совсем.
Меня убивает её поведение. И моя беспомощность. Я не могу выдержать её поведение.
Как мне быть? Не могу сдерживать эмоции.
Понимаю, что в этом — мало утешительного, но Вы в своих переживаниях не одиноки. Сложности в общении с детьми подросткового возраста, в большей или меньшей степени, испытывают все родители. Этот период, трудный не только для взрослых, но и для самих детей, когда детство уже закончилось, а зрелость еще не наступила, начинается с 11-12 лет и длится до 15-16, а то и до 18 лет. Определение верхней границы данного этапа в жизни человека — индивидуально. Считается, что в наши дни, по сравнению с прошлыми столетиями, подростковый период имеет более затяжной характер. Что объясняется тем, в частности, что современные дети дольше находятся под родительской опекой.
Не будем повторять общеизвестные истины о том, что, начиная с 11-12 лет, в физиологическом и интеллектуальном развитии ребенка происходят качественные и «количественные» изменения и о связанной с этим психологической «неустойчивости». Рассмотрим феномен «переломного периода» с еврейской точки зрения.
У девочки в 12 лет (возраст бат мицвы — еврейского совершеннолетия, когда появляется обязанность выполнять заповеди Торы) душа становится «взрослой». Однако ее интеллектуальный потенциал (условно назовем это «разумом»), представления о реальности и собственном месте в ней — находится лишь в процессе формирования. Из этого конфликта между «незрелым разумом» и «взрослой» душой, побуждения которой не реализуются на практике и проистекают многие проблемы.
Чрезмерное увлечение Вашей дочери компьютером в наше время тоже — не редкость. Большинство современных детей знакомятся с этим достижением науки и техники с раннего детства. И к подростковому возрасту у многих из них возникает иллюзия, что этот «чудо-агрегат» способен утолить тот душевный «голод», который они, не отдавая себе в этом отчет, безусловно, испытывают.
На самом же деле, они попадают в виртуальную реальность, которая в значительной степени заменяет им настоящую жизнь. Здесь, в виртуальной реальности, все легко и доступно. Здесь можно почерпнуть любую, в том числе — и «запретную» информацию, за считанные часы сформировать круг знакомств и т.д. и т.п. Здесь подростки в полной мере могут ощущать себя «взрослыми» (таковыми они себя считают), безбоязненно выражая, скажем, в «фейсбуке» и в подобных социальных сетях или «чатах», собственное мнение по самым разнообразным поводам, придумывая себе виртуальный имидж. И если подросткам вообще свойственен эгоизм, то, переместив «самое важное» в своем существовании в светящийся прямоугольник компьютерного экрана, они развивают и укрепляют в себе это качество, общаясь через экран с такими же, как они, эгоистами…
Все это, скажем так — «история болезни». А теперь — перейдем к вопросу, что делать родителям, как им вести себя с такими подростками.
Вам, прежде всего, надо успокоиться, понять и принять особенности возраста дочери, как данность, и правильно сформулировать свои воспитательные задачи.
«Достучаться» до нее так, как Вы этого хотите, Вам на этом этапе ее развития — не удастся. Ни крики, ни распоряжения, ни упреки и пр. на нее — не подействуют. Поэтому не тратьте усилий напрасно, не требуйте от нее в приказном порядке выполнения элементарных бытовых обязанностей и сосредоточьте свой родительский контроль лишь на том, чтобы она не совершила катастрофических ошибок, способных испортить ей жизнь. Учитывая, кстати, что виртуальные знакомства в любой момент могут стать реальными и увлечь ее на «скользкую дорогу».
Открыто воевать с подростковым эгоизмом — бессмысленно. Ему можно только что-то противопоставить. Но что?
Известно, что подростки нередко декларируют, что «знают жизнь лучше отца и матери». Но следует иметь в виду, что на самом-то деле они, хоть и не признаются в этом и себе — во многом ориентируются на родителей, в той или иной мере копируя «модель» родительского образа жизни.
Отец, допустим, проводит свое свободное время у телевизора, дочь или сын (возможно, даже с чувством некоего превосходства перед родителем) — у компьютера или смартфона. Какие могут быть претензии к ребенку, если между этими двумя способами времяпрепровождения, в сущности, нет никакой разницы? В принципе «модель» — та же.
Всем родителям прекрасно известно, что их обязанность — воспитывать детей, предъявляя им определенные требования. Но далеко не все осознают, что ответственность за воспитание детей предполагает, что и родители должны на практике реализовывать высокие жизненные принципы, которые важно привить детям.
Положительно повлиять на подростка, помочь ему сформировать в себе фундаментальные достоинства личности родители могут лишь одним способом — повышая «планку» собственных жизненных целей, наполняя собственную жизнь глубоким духовным содержанием. Только так, своим примером демонстрируя, что есть и другой, более возвышенный, более насыщенный и интересный «стиль» человеческого существования, можно раздвинуть жизненные горизонты детей, заронить в их сознание представление об истинных ценностях и стремление к духовному развитию, к высоким идеалам.
Одно дело — если папа, скажем, за семейным ужином читает дочери очередную нотацию. И совершенно другое — когда он, посвящая свое свободное время изучению еврейского мировоззрения и еврейской традиции, делится с членами семьи впечатлениями от прочитанной книги и рассказывает, к примеру, о Рамбаме или обсуждает с домочадцами темы, затронутые в текущей недельной главе Торы...
Трудно преодолеть подростковый эгоизм и воспитать в детях уважение к папе и маме, к старшим и т.д., если семья живет обособленно, не интересуясь окружающими. Положительное воздействие на подростка в этом смысле можно оказать, если он будет знать, что его родителей уважают в округе, потому что они совершают добрые дела, помогая людям.
Отдаю себе отчет в том, что в этом ответе изложил лишь весьма обобщенную концепцию установления доброжелательного контакта с подростками. Многие другие аспекты данной проблемы рассматриваются в ответе «Что нам делать с сыном?». Очень советую прочесть его со всеми статьями, на которые в нем обозначены ссылки. В них — немало полезной Вам информации.
Надеюсь, после прочтения этого ответа и рекомендованных материалов Вы уже не будете чувствовать себя беспомощным и сумеете выработать более плодотворную линию общения с дочерью.
