У нас такая проблема... Ребенок 14 лет не имеет интереса к чему-либо. (Воспитывался другим человеком до 12 лет и, скорее всего, его вообще не воспитывали). Начали выяснять, что половину слов из обихода он вообще не понимает или имеет искаженное представление. То есть он общается, но на первый взгляд не понятно, что он не понимает слов. И самое страшное, что если он за столом слышит непонятные слова (допустим, половник, алюминий или еще что-либо простое), он не пытается выяснить, что это такое...
Не знает ни одной пословицы, и знать не хочет. В 14 лет не может назвать названия машин, цветы (знает только тюльпан и роза), одного или двух писателей и т.д. Причем, в школе является хорошистом.
До 14 лет не знал что такое ноты, как они выглядят и т.д.
Что делать? Подскажите, к кому обратиться.
Для удобства условно предположу, что ответственность за воспитание мальчика, о котором говорится в Вашем письме, взяли на себя именно Вы (из текста письма это явно не следует). К Вам и буду обращаться, пытаясь анализировать ситуацию и выстраивая рекомендации.
То, что у ребенка 14-ти лет бедный словарный запас, что он не различает марки машин, не знает названия растений и т.п., на мой взгляд — далеко не основная Ваша проблема. Человеческий лексикон пополняется без особого труда в процессе общения, различных видов деятельности, чтения книг и т.д. Безусловно, ребенка постепенно надо развивать. Но — без надрыва и паники.
В самом деле. Так ли уж важно на данный момент, что подросток не выучил ни одной пословицы и до недавнего времени не видел нот? Это еще не свидетельствует об ограниченности его интеллектуального потенциала. Просто он, видимо, рос в таких условиях, что вплотную не сталкивался с явлениями, о которых, с позиций Вашего житейского опыта, должен иметь представление каждый человек.
И то, что он не спрашивает, что означают те или иные незнакомые ему слова — тоже не «самое страшное». Это может объясняться вовсе не отсутствием стремления к знаниям. Но, например — его отчужденностью или стеснительностью. А, может — болезненным самолюбием, нежеланием «ударить лицом в грязь», боязнью, что над ним будут смеяться…
Из всего, о чем Вы пишете, я, прежде всего, выделил бы отсутствие «интереса к чему-либо». Потому что именно интерес к определенным занятиям способен дать мощный толчок и в интеллектуальном и в духовном развитии. Попутно отмечу, что такое, казалось бы, безразличие ко всему — «болезнь» многих современных подростков, даже тех, кому родители предоставляют самые широкие возможности выбора. И это, кроме всего прочего, может быть следствием и возрастных изменений, которые происходят в подростках в 14 лет. Их поведение в общих чертах характеризуется противоречивостью, стремлением к самоутверждению и самостоятельности и т.п. В Вашем случае на это наслаивается еще и «нестандартность» ситуации.
Все мы знаем, что интересы ребенка необходимо формировать с раннего детства. У Вас — другие обстоятельства. И Вам придется заняться этим теперь, что, разумеется, усложняет задачу, решение которой потребует приложения огромных усилий, временных затрат, терпения и такта, «мобилизации» сердца, разума и многих приобретенных в течение жизни навыков…
Прежде всего, Вам надо принять его таким, какой есть, не думать о его прошлом, о том, что его «вообще не воспитывали» и начать, как говорится — с «чистого листа». То есть — постараться лучше его узнать, изучить особенности его характера, привычки и склонности, проникнуть в его внутренний мир, понять, чем он живет, о чем думает. А это возможно лишь в том случае, если Вам удастся завязать с ним доверительные, дружеские отношения.
Да, именно дружеские. Потому что 14-летний подросток — почти взрослый человек, и общение с ним свысока, с высоты Вашего возраста и опыта, только отдалит его от Вас, воздвигая между вами барьер взаимного непонимания и отчуждения.
Процесс доверительного сближения должен быть ненавязчивым. Старайтесь как можно естественнее втягивать мальчика в общие домашние беседы, инициируя разговоры на темы, которые по Вашим представлениям могли бы его заинтересовать или преподнести ему новую информацию. Не ставя его в неловкое положение, без «учительских» ноток привлекайте его к обсуждению затронутых проблем, осторожно выясняя его мнение на этот счет. По разным поводам советуйтесь с ним. Если высказанное им мнение (или совет) противоречит Вашим убеждениям, не критикуйте его, не задевайте его человеческое достоинство, но — спокойно, не повышая тона, продолжайте дискуссию.
Формированию интересов подростка, несомненно, способствуют разнообразные практические (и даже хозяйственные) занятия, активное расширение кругозора. Просите его о помощи в домашних делах, детально (но без менторства) разъясняя ему поставленные перед ним задачи, вовлекайте его в благотворительную деятельность. Водите его вместе с другими членами семьи в музеи, в том числе, и в такие, где демонстрируются достижения науки и техники. И обсуждайте увиденное.
Учитывайте, что влияние на подростка, безусловно, оказывает и среда, в которую он попадает, выйдя из дома. Старайтесь поддерживать постоянные контакты с кем-то из наиболее преданных своему делу учителей, которые преподают в его классе. И беседуйте с ними не только о Вашем ребенке, но и об атмосфере и особенностях группы учеников, с которыми он общается больше, чем с остальными. Если у мальчика появились друзья, разрешите ему приглашать их в дом. Так Вам будет легче сориентироваться в его проблемах.
Во всех его высказываниях и действиях старайтесь обнаружить позитивную «зацепку», чтобы иметь возможность дать его словам и поступкам положительную оценку. В форме благодарности, к примеру («спасибо, ты мне очень помог») или, как минимум — проявления заинтересованности. Подростку необходимы поощрения. Они, в дополнение к уважительному отношению к его личности, не только повышают самооценку, но могут послужить хорошим «стартом» для развития и углубления доверительности общения.
Если у Вас — еврейская семья, и мальчик — тоже еврей, с ним обязательно надо разговаривать о том, что такое еврей, откуда взялся еврейский народ и куда идет, какие взаимоотношения у него с Творцом мира, какие поручения Он дал нам и т.д.
И в заключение рекомендую прочесть на сайте ответ «Как воспитывать детей, принятых в семью?» — со статьями, на которые в нем обозначены ссылки. А также — статьи «Переговоры с подростком» (раздел «Психология») и «Кому нужны «мелкие» правила?» (раздел «Этика»).
