Какие есть общие принципы соблюдения 5-ой заповеди с властной има полания (уверена, вам знаком этот термин). Конфликт - ее нормальное состояние: если не со мной, так с мамой (моей бабушкой), с ее сестрой, соседями, ЖЭКом, а до выхода на пенсию - с сослуживцами, начальством во всех местах работы.
Она как бы самоутверждается и энергетически подпитывается в конфликтах (ведь она - всегда права!), создает их неожиданно, из ничего, и я (хотя живу с мужем и детьми отдельно уже 15 лет) - самая частая ее мишень.
Она обязала меня звонить ей дважды в день и отчитываться о каждом шаге нашей семьи (извините, вплоть до частоты посещения туалета). Последняя ее смертельная обида (они могут длиться от 3 дней до месяца, но это не избавляет меня от обязанности отчетов) - из-за того, что мы с мужем пошли в гости, не поставив ее в известность. Примирение происходит так: я обязана покаяться, что не права, и выслушать час нотаций. А назавтра надо быть готовой к новому поводу для конфликта.
Одно из основных правил выполнения заповеди Торы, обязывающей нас уважать родителей, как не раз уже говорилось в ответах сайта — не обсуждать (даже в мыслях) и не осуждать их поступки, характеры и т.д. См. на сайте, к примеру, ответ «Вы никогда не признаете, что во многих случаях не права старшая сторона».
В еврейской традиции детально рассматривается каждая заповедь. При этом, что касается заповеди о почитании отца и матери, ни в одной нашей книге нет и намека на то, что «уровень почитания» каким-либо образом зависит от родительских «качеств». Говорится лишь, что дети (любого возраста) вправе противостоять отцу и матери в том случае, если они (родители) выдвигают требование, выполнение которого противоречит законам Торы.
Из этого, разумеется, не следует, что во всем остальном дети (включая взрослых и самостоятельных) всецело подчинены своим родителям. И должны страдать, если, мать, скажем, как Вы пишете — «има полания». Речь о принятом в Израиле метафорическом выражении, которое в дословном переводе означает — «мама, польская (еврейка)». То есть на словах она — готова на все, чтобы ребенку было хорошо, на деле — постоянно ищет и находит средства, чтобы он исполнял ее волю.
Дети вырастают, обзаводятся собственными семьями и живут своей жизнью, руководствуясь избранными ими жизненными позициями и принципами. Это — естественный порядок вещей. Практическим воплощением заповеди, о которой мы говорим, становится помощь родителям (материальная, физическая и моральная), если они в ней нуждаются. Данная заповедь также предполагает, что дети не конфликтуют с отцом и матерью, стараясь избежать ссор, ищут устраивающие «обе стороны» компромиссы, в общении обходят «острые углы» и т.п.
Таковы общие принципы. А теперь — к Вашей ситуации.
Вам, как уже, надеюсь, понятно, следует совершенно отстраниться от мыслей о том, как мать общается с окружающими ее людьми, отказаться от любых попыток анализировать это. И сосредоточиться на восстановлении нормальной, доброжелательной атмосферы Вашего с ней общения.
Попытайтесь оценить «стремление матери контролировать» Вас с принципиально иных, позитивных позиций. Возможно, в Вашем сознании еще с детства укрепился устойчивый, но несколько искаженный стереотип взаимоотношений дочери с матерью. Конечно же, Вам — виднее. Но можете ли Вы со стопроцентной уверенностью утверждать, что Ваши ежедневные подробные «отчеты» нужны маме только для того, чтобы держать Вас в подчинении?
Скажем, в описанном Вами случае нельзя исключить вероятность того, что она, не застав никого дома и не имея никакой информации, просто испугалась, что в Вашей семье могло что-то внезапно произойти. И провела несколько часов в стрессовом состоянии. Тогда ее обида приобретает иную окраску. Действительно, стараться избавить мать от лишних волнений — совсем нетрудная задача…
В любом конфликте, согласитесь, как минимум — два участника. И очень многое в Ваших разговорах с матерью, как мне представляется, зависит и от Вас. От Вашего восприятия предъявляемых ею претензий и от Вашей реакции на ее упреки.
Попробуйте взять инициативу в свои руки, выработав свою систему мирных контактов с ней. Позвонив матери, можно, не ожидая ее вопросов, спросить, например, как она себя чувствует. А затем — о чем-то еще, что явно должно спровоцировать в ней желание об этом рассказать. Если же Вы почувствуете, что в разговоре появились нотки, предвещающие конфликт, можно, будто бы вспомнив о чем-то, сменить тему. Попросить, например, ее совета в хозяйственных делах и т.п.
Постарайтесь с позиций «самообороны» перейти на позиции мира и добра. Чаще доставляйте матери радость, оказывая ей знаки внимания. Скромный подарок к празднику и т.д. могут многое изменить в ваших отношениях к лучшему.
Стремитесь воспитать уважение к бабушке и в своих детях. В первую очередь — личным примером. Ваш пример может стать «моделью» их будущего отношения к Вам…
В дополнение к сказанному рекомендую прочесть на сайте, к примеру, ответы «Может ли сын быть другом?», «Боюсь, что не смогу выполнить заповедь почитания родителей» и первую часть ответа «Мама меня не понимает, муж угождает вымогателям-родственникам».
