Я рассталась с парнем, с которым дружила 2 года. Я всё ещё люблю его, а родители не разрешают с ним встречаться. У нас разный статус в обществе, говорят, он меня не достоин, он хулиган.
Сейчас я встретила другого молодого человека, он любит меня и говорит, что поможет забыть первого.
Что мне делать? Встречаться с другими и забыть его, выбросить всё, что о нём напоминает или любить его и ни с кем не встречаться?
Прежде чем встречаться (или не встречаться) с другими и вообще — принимать какое-либо решение, Вам надо как следует, всерьез разобраться в себе, в своем истинном отношении к парню, с которым Вы встречались 2 года. За этот срок Вы, вероятно, успели составить о нем определенное впечатление и, полагаю, способны, окинув внимательным взглядом то, что происходило между вами — оценить, на чем строилась ваша дружба.
В процессе такого размышления настоятельно не советую Вам даже в мыслях оперировать словом «любовь». Это — очень сложное понятие, не имеющее четко обозначенных границ — основанное на совокупности множества факторов. Его очень часто путают с неподдающимся рациональному анализу влечением к тому или иному представителю противоположного пола.
Безусловно, взаимное притяжение в общении мужчины и женщины имеет большое значение. Однако если это ощущение не подкреплено общностью взглядов и главных жизненных целей, оно при столкновении с реальностью совместного сосуществования может достаточно быстро исчезнуть, оставив в душе лишь горький привкус разочарования.
Итак, Вам следует задать себе ряд принципиально важных вопросов. Есть ли между вами взаимное уважение и взаимопонимание — как минимум, по самым основным, фундаментальным жизненным позициям? Помогает ли дружба с тем молодым человеком Вашему и его духовному росту или, наоборот — препятствует? Совпадают ли ваши представления о смысле жизни и о целях, которые ставят перед собой двое, когда хотят соединить свои судьбы? Оказывает ли он Вам поддержку и помощь в моменты, когда у Вас возникают проблемы? И т.д. и т.п.
Изучите размещенные на сайте статьи «Десять способов неудачно жениться» (раздел «Этика») и «Составляющие успешного брака» (раздел «Психология»). Они, несомненно, будут для Вас необходимым подспорьем в решении проблемы, действительно ли Вам нужен парень, с которым Вы недавно расстались.
Если Вы придете к выводу, что он — не тот человек, с которым Вы хотели бы создать семью, то и сами поймете, что восстанавливать отношения с ним — нет надобности. Через некоторое время Вы будете готовы к новым знакомствам и встречам.
Если же ответы на большинство обозначенных выше вопросов и размышления над содержанием указанных статей подскажут Вам, что у Вас с тем парнем вполне может быть совместное будущее, Вам надо будет пройти второй этап «самопроверки» — доброжелательно и спокойно поговорить со своими родителями. У них, безусловно — больше жизненного опыта. Они, возможно помогут Вам рассмотреть не очевидные для Вас стороны его характер и ваших с ним отношений, которые впоследствии могут оказать на ваш союз негативное воздействие.
Внимательно выслушайте маму и папу и постарайтесь здраво оценить их советы и доводы. Они, как Вы пишете, говорят, к примеру, что он — «хулиган». Если это — не «метафора» и им, допустим, известно, что он связан с дурной компанией, где плохие поступки почитают за «доблесть», такое и в самом деле может стать веским аргументом против продолжения дружбы с ним.
Но вот рассуждение о «разном статусе в обществе» в принципе не должно иметь никакого значения. Конечно же, среда, в которой родился, воспитывался и рос человек, влияет на формирование его личности. Однако в конечном итоге важен не процесс, но — результат, которого достиг человек в своем духовном и интеллектуальном развитии. Именно это и надо принимать в расчет.
Родители лучше поймут Вас, если Вы сумеете аргументировано изложить им свою позицию, пользуясь не абстрактной формулировкой — «я его люблю», но — доводами, продуманными в процессе анализа отношений с тем парнем. Не исключено, что они, выслушав Вас, изменят свое мнение о нем.
