Здравствуйте, уважаемый рав.
Мне 31, не замужем и детей еще нет. У меня начались серьезные отношения с молодым человеком, думаем пожениться. И теперь возникла проблема с моей подругой (она одинока) - она обижается, что я стала реже видеться с ней, а если видимся, то не так долго, и ревнует меня к нему. Виду прямо не подает, но иногда у нее вылетает я на него злая, ты всегда с ним.
Вот я и думаю – наверное, я не права, что меня не хватает и на друга, и на подругу? Потому что она тоже мне родная. Или, может, я слишком растворяюсь в нем? Например, он не пускает меня в бассейн (общий), и я не иду.
Вам, полагаю, надо осознать, что никакой вины перед подругой на Вас нет. Перед Вами открылась возможность осуществить главное предназначение каждой женщины — создать семью и в дальнейшем произвести на свет детей, воспитать их достойными людьми…
Безусловно, каждому человеку нужны друзья (подруги). Однако же истинная дружба — не в постоянном (частом) совместном времяпрепровождении. Но, прежде всего — в готовности друг друга поддержать, помочь друг другу, когда это необходимо. Настоящие друзья могут годами не видеться (жить, допустим, в разных городах) и оставаться при этом «родными» людьми. Зная, что между ними есть взаимопонимание и т.п. См. на сайте, к примеру, ответ «С какими людьми можно дружить и что такое дружба?» — с ответами, на которые в нем даны ссылки.
В сложившейся ситуации Вашей подруге следует не «ревновать», не «злиться» на того, кто «отнимает Ваше внимание». Но — искренне радоваться, что Вы, наконец, встретили человека, с которым готовы связать свою судьбу. Ее «ревность» и «обиды» на Вас и на того молодого человека, в сущности (в той или иной степени) — проявление эгоизма. Когда ее забота о собственном «психологическом комфорте» мешает ей правильно, разумно оценить значимость событий, которые происходят в Вашей жизни.
Вы, со своей стороны, «растворяясь», по Вашему выражению, в человеке, за которого собираетесь выйти замуж — поступаете правильно. Во «второстепенных», не касающихся мировоззренческих принципов и позиций вопросах можно и нужно уступать. Как, допустим, в приведенном Вами примере, когда Вы по его просьбе не идете в «общий» бассейн (что, кстати сказать, противоречит законам о женской скромности).
Рекомендую Вам сейчас еще больше сосредоточиться на строительстве отношений с женихом и «теоретически» подготовиться к будущей семейной жизни. Немалую помощь в этом Вам могут оказать материалы нашего сайта в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология». Просмотрите архивные списки, выделите из них и внимательно прочтите ответы и статьи, которые пригодятся Вам и теперь и в дальнейшем.
Но вернемся к ситуации с подругой.
Вам, на мой взгляд, надо серьезно, тактично и доброжелательно объясниться с ней. И, чтобы она не чувствовала себя одинокой и «брошенной» — попытаться, к примеру, найти для нее достойную роль в процессе подготовки к Вашей свадьбе.
Окажите ей психологическую поддержку и скажите, что Творец мира никого из нас не обрекает на одиночество, и где-то ее ждет человек, с которым и она сможет создать семью. Посоветуйте больше внимания уделять общественно полезной деятельности. И в частности — помогать тем, кто нуждается в поддержке и помощи. Такого рода деятельность, кроме всего прочего, несомненно, придаст ей уверенности в себе, расширит круг ее знакомств и повысит ее «рейтинг», как теперь говорят, в глазах людей, с которыми она общается.
Ненавязчиво и «аккуратно», так, чтобы не задеть самолюбие подруги, побеседуйте с ней о том, что «невезение» в поисках спутника жизни нередко объясняется недостаточной требовательностью к себе и одновременно — повышенной требовательностью к представителям противоположного пола. Предложите ей «протестировать» себя, взяв за основу перечень привлекательных человеческих качеств, сформулированных в размещенной на сайте статье «Не складываются отношения с мужчинами» (раздел «Психология»). И если обнаружится, что каких-то важных для достижения успеха свойств ей недостает, воспользовавшись рекомендациями в материалах, на которые в указанной статье даны линки, она постепенно сумет изменить что-то в себе (а заодно — и в своей ситуации) к лучшему. Впрочем, к обозначенному списку ссылок я добавил бы еще и статью >«Благополучные люди» (раздел «Психология»).
Кроме того, советую Вам попытаться втянуть и ее в процесс Вашей «теоретической подготовки» к семейной жизни. Отсылая ей линки (или распечатывая для нее) на самые интересные, на Ваш взгляд, и полезные ответы и статьи, которые Вы найдете на нашем сайте. Последующее обсуждение с ней их содержания (иногда — при встрече, а иногда — и по телефону или электронной почте) может стать интересной для вас обеих и нужной совместной работой, которая только сблизит вас и пусть хотя бы частично избавит подругу от ощущения, что Вы ее «бросаете»…
