Родители моего мужа хотят жить нашей жизнью. Они бывают у нас через день в гостях, а то и каждый! Они не хотят понять, что у нас своя семья!
Я говорила об этом с мужем неоднократно, но он боится их обидеть. Мало того — у его папы компьютерная зависимость, и когда его детище вышло из строя, он стал ходить к нам каждый день и сидеть до посинения за компьютером. Он даже сделал дубликат ключей от нашей квартиры, чтоб иногда зайти позаниматься за компьютером, если вдруг я на работе. Это иногда происходило каждый день!
Мне это изрядно надоело, и я заставила мужа решить эту проблему — они отдали ключи и стали заходить раз в неделю (небольшой, но прогресс).
Прошло пару недель, они что-то наговорили моему мужу обо мне, сказали, что очень обиделись, т.к., когда нам нужна помощь, они идут нам навстречу, а тут я такая плохая, не даю папе поработать.
Теперь муж переживает и просит, чтоб я сжалилась и пустила папу к компьютеру. А мама покупать новый не хочет...
Вас нетрудно понять. У каждой семьи — своя жизнь, свой уклад. И любое, а тем более — не регулируемое, вмешательство даже самых близких людей (внеплановые визиты и т.п.) способно причинить весьма существенные неудобства, внести в семейную жизнь некий разлад.
Вам, прежде всего, надо, на мой взгляд, спокойно и доброжелательно поговорить с мужем (выбрав для этого благоприятный момент, когда он — не усталый и пребывает в хорошем расположении духа). Скажите ему, что разделяете его беспокойство по поводу обиды родителей и не хотите осложнять отношения с ними. Но если Вы «сжалитесь» — проблема останется неразрешенной.
Постарайтесь, не давая волю негативным эмоциям, объяснить ему, что у Вас — много забот. В том числе — и домашних, по хозяйству. И Вам очень трудно справиться с ними, если нет возможности заранее планировать свои дела. Вы, допустим, выделили два часа на уборку. И внезапно пришел его папа. Вы знаете, что его визит связан с компьютером. Тем не менее, не вежливо не уделить ему внимание — предложить, например, чаю.
Или, скажем, свекор появился на пороге, когда Вы намеревались немного отдохнуть или позвонить своим родным и подругам. С приходом свекра Вы оказываетесь, по сути, «под контролем» и вынуждены думать, как он расценит те или иные Ваши действия.
Если Вы опишете мужу истинную суть дела (сам он, видимо, целыми днями — на работе, с подобными трудностями не сталкивается, а потому и не думает о них), он, будем надеяться, изменит взгляд на сложившиеся обстоятельства. И на следующем этапе беседы Вам нужно будет предложить ему обсудить данную тему и вместе найти устраивающие «обе стороны» (и вас и родителей) варианты решения проблем.
Он, к примеру, может поговорить с родителями, по-доброму (а, может, и с долей теплого юмора) разъяснить им, что дело вовсе не в качествах Вашего характера (не забыв попутно подчеркнуть Ваши положительные черты), но в том — что вы строите собственную семью, формируете собственный семейный уклад. А это требует определенной уединенности. Кроме того — что вы оба очень заняты, стараетесь разумно распределять свое время и не готовы в любой момент встретить гостей.
Ваш муж может деликатно попросить своих родителей отнестись к ситуации с пониманием ограничить общение, скажем, совместными семейными обедами или ужинами (по предварительной договоренности), необходимой взаимопомощью и телефонными переговорами. Ведь это — обычный порядок вещей. Как правило, именно так и складываются нормальные отношения родителей со взрослыми, имеющими собственные семьи детьми.
Что же касается увлечения папы компьютером, Ваш муж может тактично попросить отца упорядочить свои «деловые» визиты, установив себе определенный «лимит» (допустим, два раза в неделю по два часа) и всякий раз заранее договариваясь с Вами об удобном для Вас времени.
Если финансовое положение вашей семьи позволяет, лучше всего было бы, конечно, подарить свекру компьютер. Быть может, вскладчину, объединившись с другими родственниками. Или — приобрести его со скидкой, «со вторых рук». Тогда основная часть проблемы, насколько я себе представляю — вообще отпадет.
Разумеется, все это — самые общие рекомендации. Жизнь разнообразнее наших предположений. И нет никаких гарантий, что, прислушавшись к моим советам, Вы добьетесь желаемого результата. Поэтому считаю необходимым подчеркнуть, что главное в урегулировании внутрисемейных сложностей — неизменная доброжелательность, стремление понять и учесть особенности близких людей, внимание к ним — к их нуждам и заботам… Если мы не забываем об этом и относимся к решению проблем творчески — у нас всегда больше шансов справиться с ними.
