Евгений
Дюссельдорф

Выстроить в семье хорошие, доброжелательные отношения — всегда трудно. Тем более, в ситуации, когда семейный круг, как у Вас, скажем так — «неоднороден» (имею в виду, что у Ваших детей — разные матери).

В подобных обстоятельствах обычные, наиболее распространенные внутрисемейные проблемы, обусловленные индивидуальными особенностями характеров членов семьи, несовпадением взглядов на действительность и т.п. — могут обостряться. Нередко причины этих обострений — не очевидны, не лежат на поверхности. Но — во многом определяют климат общения (в Вашем случае — дочери с женой).

Именно такие, «подводные» факторы Вы, вероятно, и не учитываете.

Возможно, Ваша жена, пусть даже не сознавая того, ревнует Вас к дочери от первого брака, видя в ней представителя Вашей первой семьи. Отсюда может проистекать и ее заведомо негативный настрой. И любую «смехотворную» (по Вашему выражению) мелочь на этом фоне она воспринимает болезненно.

Не исключено, кстати сказать, что Ваша дочь и в самом деле обращается с мачехой не так, как той хотелось бы (как она, на ее взгляд, заслуживает). Ведь и дочь тоже, осознанно или подсознательно, может ревновать. Ей может, допустим, казаться, что в Вашем общении с ее матерью не было той заботы и теплоты, которая проявляется теперь, во втором браке. Поэтому она, контактируя с Вашей женой, ощущает безотчетный внутренний дискомфорт и наносит ей мелкие «уколы», незаметные окружающим. И Вам, в частности.

А если, к тому же, Ваша жена наделена повышенной эмоциональной чувствительностью, ее способны ранить даже легкие «металлические нотки», прозвучавшие в голосе падчерицы (на что эмоционально защищенные люди не обратили бы никакого внимания).

И это — лишь одна из возможных причин возникновения проблемы, которая вызывает у Вас беспокойство.

Не зная ни Вас, ни Ваших близких, нельзя дать сложившейся ситуации какое-либо, хотя бы приблизительно очерченное определение. И я даже не пытаюсь поставить перед собой такую задачу. Представляя в ответе свою основанную на жизненном опыте «гипотезу», хочу лишь подчеркнуть, что оценивать степень и обоснованность обид другого человека не так просто, как это может показаться на первый взгляд. За каждой «смехотворной» причиной напряженности в человеческих отношениях могут скрываться свои, заслуживающие внимания «истории».

А теперь можно попытаться найти пути урегулирования семейного конфликта.

Вам, на мой взгляд, нужно тактично и доброжелательно (быть может, и не один раз) поговорить с женой. И отдельно — с дочерью. Проявляя уважение к эмоциональному состоянию каждой из них. Расспросить их, внимательно выслушать и постараться объяснить, что Вы любите и ту и другую, и если они не хотят причинять Вам боль, им следует быть более внимательными друг к другу. Скажите им, что идеальных людей не бывает — все допускают ошибки, в поступках и словах. И это означает, что всем нам надо прилагать усилия к тому, чтобы научиться, во имя мира в семье, не концентрироваться на «небрежностях» в общении.

Конечно же, я здесь лишь пунктирно наметил общее направление таких бесед. Уточненные концепции разговоров Вам предстоит выработать самому, с учетом конкретных обстоятельств.

Попытайтесь выявить некую «закономерность» в обидах жены (после разговора с ней сделать это будет проще). И в случаях, когда при Вас в атмосфере общения падчерицы с мачехой появляются признаки недовольства друг другом, попробуйте, если это уместно, перевести назревающий мелкий конфликт в добрую, никого не задевающую шутку. Примерно также, с добрым юмором, можно среагировать иной раз и на жалобы жены в отсутствие дочери. Шутки достаточно часто способны снять эмоциональное напряжение.

Как бы там ни было, постарайтесь максимально снизить «градус» фактора ревности (даже если он не играет решающей роли в их взаимоотношениях). Уделяя больше внимания каждой из них.

Вот, пожалуй, и все, что могу Вам порекомендовать — в надежде, что мои советы помогут улучшить ситуацию.