Близкий человек мне, предает меня.
Привожу пример. Планировали одно общее мероприятие, свадьбу, вместе думали над ним, размышляли (у него должен был быть большой доход с одного дела, с этого дохода и отталкивались). Когда подошла близко дата мероприятия, оказалось, что ему не могут заплатить в обещанный срок. Мои родители предложили помощь, одолжили часть денег. По нормальным причинам решили съездить к его родителям, поговорить, чтобы устроить нам свадьбу вместе.
Его родители поступили крайне некрасиво, к родителям моим отнеслись, как к попрошайкам, и обо мне наговорили кучу гадостей. Хотя до этого улыбались мне в лицо. И мой будущий супруг уверял меня, что я им нравлюсь.
Свадьба произошла все же, на нервах. Не могла смотреть на них, сидящих, улыбающихся своими лживыми улыбками.
После свадьбы переехали жить к моим родителям. Завела разговор с мужем о том, как мне общаться после всего сказанного и сделанного с его родителями. На что он мне ответил, что все произошло из-за меня и моих родителей.
Делать какие-либо выводы по поводу того, что с Вами произошло в процессе подготовки к свадьбе, не имея даже минимально необходимой для этого информации — не возьмусь. Да и Вам выносить столь категоричные суждения о людях, с которыми сводит Вас жизнь — не советую. Ибо в большинстве случаев человеческие проявления не окрашены в один цвет — черный или белый. Поэтому всегда стоит, на мой взгляд, попытаться найти тому или иному поступку рациональное, не углубляющее, а, наоборот, сглаживающее намечающийся конфликт объяснение.
Не думаю, что поведение Вашего мужа в описанной ситуации следует с такой определенностью называть «предательством». Дело, скорее всего, в том, что вы по-разному воспринимаете окружающую действительность. У Вас — своя оценка сложившихся обстоятельств, у него — своя. Что, в сущности — вполне естественно. Потому, в частности, что вы получили разное воспитание и приобрели разный жизненный опыт. Общей «позиционной платформы» у вас с ним, полагаю, пока еще нет.
Впрочем, надо ли Вам вообще, а сейчас — в особенности, тратить душевные силы на неприятные воспоминания и обсуждение, кто и как себя вел перед знаменательным событием? Случившееся все равно — не изменить. Ваша главная задача на данный момент — начать строить семью. И очень многое в решении этой задачи зависит от того, каким будет фундамент семейных отношений, который закладывается с первых дней совместного сосуществования. Поэтому Вам, как мне представляется, жизненно необходимо постараться как можно быстрее осознать, что обвинения — не лучший «старт» в поиске путей к взаимопониманию, справиться с собственными негативными эмоциями и приступить к обдумыванию и составлению «стратегического плана» дальнейших действий.
Унифицированных инструкций по проектированию и возведению прочного семейного «здания» — нет, и быть не может. Однако есть, конечно же, некий накопленный поколениями положительный опыт, который каждый может использовать — с учетом конкретных, индивидуальных особенностей.
Позволю себе дать Вам несколько общих рекомендаций, которые, как мне видится, могут помочь Вам правильно сориентироваться хотя бы на первых порах.
1. Приложите все усилия к тому, чтобы разъехаться с родителями и жить отдельно. Ибо по-настоящему создать семью под родительским кровом, даже если Ваши мама и папа — прекрасные люди и не собираются вмешиваться в вашу жизнь, все равно невозможно. И не только потому, что у них — свои привычки и свои представления о том, как надо и как не надо поступать. Но главное — потому, что уже одно их присутствие, хотите Вы того или нет, будет влиять на формирование Ваших отношений с мужем.
См. на сайте, к примеру, ответ «Невеста к жениху или жених к невесте?».
2. Постарайтесь наладить хорошие, добрые отношения с родителями мужа. Только потому, что они — его родители. Он, безусловно, любит их. И натянутость в Вашем общении с ними будет причинять ему боль. А, кроме того, с большой долей вероятности — может стать причиной раздоров в вашей молодой семье. Попробуйте отстраниться от оценок их поступков и слов и впредь вообще не обсуждать с мужем негативные, на Ваш взгляд, «элементы» их поведения.
Более того, поставьте перед собой цель изменить к ним отношение, всякий раз фиксируя их положительные проявления. И тактично, неназойливо, делитесь с мужем своими наблюдениями, что, несомненно, укрепит Вашу связь с ним. Если, конечно же, Ваше одобрение будет действительно искренним. Это, разумеется, придет не сразу и потребует серьезной работы над собой. Но Ваши усилия, поверьте, окупятся сторицей.
Контактируя со свекром и свекровью, проявляйте неизменную доброжелательность. В развитие этой темы, прочтите на сайте ответ «Вы никогда не признаете, что во многих случаях не права старшая сторона».
3. Отношения между мужем и женой строятся не сами по себе. Их надо строить. И ведущая роль в этом принадлежит женщине. И чтобы успешно сыграть эту роль, надо усвоить основные принципы такого строительства.
«Учебным пособием» на этом пути могут послужить многие материалы нашего сайта. Советую внимательно прочесть, к примеру, ответы «Не складываются отношения после свадьбы. В чем проблема?», «Молодая семья и родители», «Отношения с родителями мужа не сложились», «Невестка и свекровь». Очень важно не пропускать ответы и статьи, на которые в них даны линки. Получится солидный список материалов, к которому, пожалуй, добавлю еще одну статью — «Семейная жизнь. Искусство и стратегия».
Подчеркну, что на сайте есть и другие, не обозначенные здесь материалы по семейным проблемам, в которых обсуждаются разные аспекты семейной жизни. Вы без труда найдете их (быть может, еще более созвучные Вашей ситуации), просмотрев архивные списки разделов «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина» (в рубрике «Семейные отношения»).
