Влада
Израиль

Сам по себе факт, что Ваш сын решил жениться на еврейской девушке по законам еврейской традиции, может только порадовать. Так и должно быть в еврейской семье. Но это, понятно — лишь «формальная», скажем так, сторона дела. И внутри этой правильной, в сущности, «схемы» вполне могут быть и разного рода «подводные течения».

Вы спрашиваете, может ли сын жениться без Вашего, материнского согласия. Да, может. Детально анализируя заповедь о почитании отца и матери, наши великие Учителя разъясняют, что дети не должны подчиняться воле родителей, если речь идет о выполнении заповедей Торы (если, к примеру, родительская просьба предполагает нарушение заповеди) и о выборе пары для создания семьи.

Вместе с тем, по обычаям, укоренившимся в нашей традиции, у родителей есть обязанность помочь сыну жениться (дочери — выйти замуж). Имеются в виду мудрые советы, помощь в поиске невесты (жениха) — при том, что окончательный выбор будет за детьми, помощь в организации свадьбы и в обустройстве быта молодой семьи в течение первого года брака.

Теперь обратимся к Вашей ситуации.

Допускаю, что Вам по тем или иным причинам не понравилась его избранница или, к примеру, показались не подходящими какие-то «сопутствующие» обстоятельства. Но не стоит забывать, что это — его жизнь. И он, вполне взрослый человек, в конце концов, вправе распорядиться ею в данном вопросе по своему усмотрению.

Нетрудно предугадать, какие последствия (конечно же — в общих чертах) могут повлечь за собой Ваши активные попытки помешать сыну жениться. Если он тверд в своем намерении, Вы все равно не сумеете его остановить. Даже если не пойдете с ним в раввинат и скроете от него документ, необходимый для подтверждения его еврейства (что в корне, на мой взгляд — совершенно неправильно). Ведь у него останется не зависящий от Вас вариант — приложив дополнительные усилия, года за два совершить гиюр (присоединиться к еврейскому народу).

Но какие отношения будут у Вас с ним после всего этого? Судя по тому, что он, как Вы пишете, «грозится» подать на Вас в суд, они уже дали некую трещину. Впрочем, до суда, думается, дело не дойдет. Надеюсь, у сына хватит здравого смысла, чтобы не судиться с матерью.

Вам, по моему мнению, надо собраться с мыслями и спокойно обдумать сложившуюся ситуацию. Отправной точкой серьезного размышления в данном случае может стать принципиальный вопрос о цели, которую Вы, выстраивая линию своего поведения, перед собой ставите.

Мать, несомненно, желает сыну только добра. Спросите себя: насколько точными могут быть критерии, которыми Вы руководствуетесь в определении, что для него — благо? Вполне возможно, что его жизненные позиции далеко не всегда совпадают с Вашими. Да, у Вас, безусловно, больше жизненного опыта. Но никому из нас, ни молодым, ни людям старшего поколения, не удается прожить жизнь без единой ошибки.

Сейчас, видимо, Вам представляется, что сын нашел для себя «абсолютно не ту девушку». Но нельзя исключать, что со временем Ваше отношение к ней — изменится. И это, кстати, будет зависеть не только от нее, от ее манеры общения с Вами и поведения, но — и от Вас, от Вашего умения строить отношения с людьми (см. на сайте, к примеру, ответ «Невестка и свекровь» — со статьями, на которые в нем даны ссылки).

И еще один принципиально важный вопрос: можете ли Вы полностью быть уверены в том, что сын, если Вы расстроите свадьбу, не будет страдать и Вам не придется «задним числом» пожалеть о своем поступке? Быть может, Вам все-таки стоит положиться на выбор сына и постараться увидеть в его решении положительные стороны?

В любом случае — увенчается Ваше противодействие успехом или нет, продолжая активно препятствовать свадьбе, Вы рискуете утратить с сыном доверительную связь, отдалить его от себя на такое расстояние, преодолеть которое будет потом очень непросто. Но ведь Вы, полагаю, совсем не этого добиваетесь…

Рекомендую прочесть на сайте и ответы «Помощь родителей взрослым детям» и «Мы противились браку сына. Теперь он страдает. Как быть?».