l
Israel, Jerusalem

Напряженные отношения между невесткой и свекровью, к сожалению — не редкость. И Вы еще, согласитесь — не в худшей ситуации. Вы не живете с мамой мужа под одной крышей. Вас с ней разделяют тысячи километров. Общение ограничено ее редкими, насколько я понимаю, визитами и телефонными разговорами…

И все же ее неадекватные реакции на образ жизни Вашей семьи, хоть и проявляются нечасто, порождают в Вас, устойчивое, как мне представляется, чувство обиды.

Она — сложившийся человек и «перевоспитать» ее ни Вашему мужу, ни Вам, разумеется, не удастся. С другой стороны, наладить со свекровью нормальный родственный контакт — необходимо. Ибо ваш с ней конфликт, так или иначе, негативно влияет на отношения с мужем. Ведь Вы и мать для него — самые близкие люди. Подумайте, что он чувствует, зная, что между вами нет не только тепла, но и разумного взаимопонимания.

Что делать в такой ситуации?

Постараться изменить собственную позицию. Ведь известно, что один и тот же факт можно рассмотреть под разными углами зрения и получить разные результаты.

Вы, судя по содержанию Вашего письма, всякий раз, видимо, фокусируете внимание на поверхностном содержании слов свекрови, не допуская, что они могут быть и результатом ее внутреннего неустройства. Отсюда может проистекать и ее непоследовательность, и раздражительность, и эмоциональная несдержанность.

В самом деле. Она, несомненно, любит сына, хочет ему только добра. Но ее понимание, что такое «добро», по вполне естественным причинам (разные поколения, иной жизненный опыт и т.п.) отличается от Вашего. У нее — свои, не совпадающие с Вашими, представления о жизни. И о том, в частности, сколько в семье должно быть детей. Ведь она живет в другой стране, в совершенно других условиях. Ее, возможно, беспокоит, как сын будет, скажем, обеспечивать семью. И это отнюдь не исключает искреннего желания бабушки общаться с собственными внуками.

Она, конечно же, скучает по сыну, хочет видеться с ним. Но обстоятельства не позволяют встречаться с ним чаще. Связанная с этим не проходящая горечь в ее душе выливается, например, в обвинение — «украли сына». В действительности, это может и не отражать ее мнение. Просто накапливающиеся негативные эмоции выплескиваются у нее в такой некорректной форме…

У каждой семьи и у каждого ее члена в отдельности — своя история, свой «запас прочности», свои радости и переживания, и т.д. И все это оказывает воздействие на внутренние взаимоотношения. Поэтому в их строительстве нет общих схем. И давать конкретные рекомендации, в большинстве случаев — бессмысленно. Но можно на основании житейского опыта «прочертить генеральную линию», направив человеческий разум в русло конструктивных размышлений.

Поймите меня правильно. Составляя ответ, я не ставил перед собой цель оправдать перед Вами свекровь, но хотел лишь пунктирно наметить возможные пути нормализации ваших отношений. Главное тут — попытаться заглянуть в более глубокие «слои» человеческой личности (в данной ситуации — Вашей свекрови), правильно оценить мотивы поведения, концентрируясь на положительных чертах и проявлениях. Этому учит нас наша мудрая многовековая традиция.

Многое, безусловно, осталось за рамками данного текста. Существующие в нем «пробелы», надеюсь, в какой-то степени восполнит прочтение размещенных на сайте ответов «Как поступать с обидами родителей?», «Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь» и «Посещение свекрови для меня часто — стресс». И не забудьте открыть все обозначенные в них ссылки.