Я очень волнуюсь, что мои сыновья, средний и старший, не нашли общего языка. Стоит старшему высказать свое мнение о фильме, который ему не нравится, средний сразу взрывается, обзывает его девочкой, и начинается драка.
Я уже боюсь оставлять их одних.
Среднему ничего не нравится: как старший одевается, как увлекается какой-то компьютерной игрой, его ВУЗ, его привычки.
Старший защищается. Он – выше и сильнее меня. Оба – студенты. Я не могу их развести. Отец говорит: «Тихо! Не надо руки распускать!». И ничего не делает больше.
Что делать? Пожалуйста, помогите.
Мне трудно посоветовать Вам что-то конкретное. Для этого в Вашем письме слишком мало информации. Поэтому могу, видимо, лишь высказать достаточно общие соображения.
В семьях, где есть несколько сыновей, довольно часто возникает подсознательное «соперничество» между братьями, которое может принимать самые разнообразные формы. Порой — «пассивные», когда братья сохраняют при этом хорошие отношения. Иногда — «активные», когда это «соперничество» порождает открытые конфликты.
И факт, что среднему сыну не нравится в старшем, как Вы пишете, все, скорее всего, свидетельствует о том, что в нем (среднем сыне) «бродят» чувства именно такого свойства. Вполне вероятно, к тому же, что у него — несколько заниженная самооценка, и он стремится самоутвердиться за счет старшего брата, постоянно критикуя его, бросая ему вызов.
Поскольку Ваш «средний» — младше, не исключено, что он еще не перерос тот возраст, которому свойственен юношеский максимализм и «дух противоречия». Отсюда может проистекать и «повышенно провокационный» стиль поведения.
Теперь — что можно сделать в такой ситуации.
Прежде всего, Вам, на мой взгляд, следует не «по горячим следам» очередной ссоры между братьями, но — в спокойной обстановке, серьезно и доброжелательно поговорить со старшим сыном наедине. Цель этого разговора — превратить его в своего «союзника». Он — старше, а, значит — спокойнее и «мудрее». Ведь Вы и сами пишете о том, что «старший» обычно — «защищается» и конфликты, насколько я понял, возникают не по его инициативе.
Откровенно, прямо и доверительно скажите ему, что атмосфера его взаимоотношений с братом Вас очень тревожит. И попросите помочь нейтрализовать «агрессивность» среднего сына и улучшить обстановку в семье. Попытайтесь объяснить ему психологические особенности возраста, в котором находится сейчас его брат. Что ему, старшему, надо, осознав это, приложить усилия к тому, чтобы проявлять в общении со «средним» больше сдержанности — не реагировать на словесные «выпады» и уж тем более не давать воли рукам. Дружески посоветуйте ему, насколько это возможно, отвечать на «критику» брата доброжелательными, не уязвляющими его достоинства шутками. Юмор, как правило, снижает «накал страстей».
В каких-то случаях, присутствуя при «зарождении» конфликта между сыновьями, Вы и сами можете попробовать разрядить ситуацию, используя то же «оружие» (юмор).
Разговаривая наедине со старшим сыном, говоря, что Вы рассчитываете на его понимание, поддержку и помощь, можно высказать и другие доводы, способные произвести на него нужное впечатление. Можно сказать, например, что «нездоровые» отношения между старшими братьями, способны оказать негативное влияние на младших детей (поскольку Вы называете второго сына — «средним», я предположил, что у Вас есть и другие дети), которые часто копируют манеру поведения более взрослых членов семьи…
Кроме того, Вам, думается, необходимо постараться внести в атмосферу дома больше духовности. «Побродите» по нашему сайту, а потом доверительно (без назиданий и поучений) поделитесь со старшими детьми впечатлениями, которые произвели на Вас материалы, показавшиеся Вам интересными. Быть может, Вам удастся увлечь их «прогулками» по нашему сайту, что способно, как мне представляется, не только расширить их кругозор, но в чем-то и изменить их взгляды на действительность вообще и на отношения в семье, в частности…
