Ор
Израиль

Ваше письмо невольно ассоциировалось в моем воображении с неореалистическими итальянскими фильмами 1960-х годов о семейных «страстях на фоне любви».

Сам я, как и Вы, жил когда-то на территории бывшего Советского Союза и знаю — бесчисленное множество раз мне приходилось со стороны это наблюдать — что по эмоциональному накалу в семейном быту россияне, пожалуй, не уступают темпераментным южанам-итальянцам.

Ну, а если говорить всерьез — речь идет, по сути, об общей культуре семейных отношений, уровень которой во многом зависит от нравов среды, в которой родился, рос и воспитывался человек.

Вспыльчивость, безусловно, не самое лучшее человеческое качество. Но и — не «приговор». Многие семейные пары допускают и достаточно легко переносят взаимные эмоциональные «всплески». Ссорятся, мирятся — и это не мешает им продолжать совместную жизнь. Однако каких-либо «общих правил» тут не бывает. Есть люди (и их — немало), по природе своей — очень ранимые. Они не в состоянии быстро справляться с эмоциональными нагрузками. Со временем их обиды, накапливаясь, могут достигать такого «предела», за которым внутренняя связь между мужем и женой способна — оборваться. Большое значение, конечно же, имеет и то, насколько «далеко заходят» супруги в сгоряча предъявляемых друг другу обвинениях и не затрагивают ли они в запальчивости болезненные для «второй стороны» темы…

Впрочем, возьму на себя смелость утверждать, что подобный стиль семейного сосуществования, нередко — результат недостаточно ясного понимания фундаментальных принципов, на которых строится семья. В том числе — и отсутствие четкого представления о том, какие роли отводятся в семье мужчине и женщине.

Так что, истинные причины разлада Вам (и Вашей жене), думается, следует искать, в первую очередь, не в «проблемах с характерами», но — в более глубоких жизненных пластах. И «работа», которую каждый из вас взялся «проделать», должна, как мне видится, состоять в том, чтобы обдумать и, быть может — в чем-то пересмотреть свои жизненные позиции в сфере семейных взаимоотношений.

Немалую помощь в этой «домашней работе», надеюсь, окажет Вам размещенный на сайте ответ «Мы любим друг друга, но ссоримся, и будущего нет». Запаситесь временем и терпением и прочтите все материалы, на которые в нем даны ссылки, включая, разумеется, те, которые обозначены линками в этих ссылках. Рекомендую Вам также прочесть еще две статьи: «Чтобы брак был прочным» и «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» (раздел «Психология»). Просмотрите и общий список ответов раздела «Спроси у раввина» — в рубрике «Семейные отношения». Очень возможно, что в этом списке Вы найдете что-то еще, полезное именно в Вашей ситуации.

Вся эта, довольно объемная подборка сориентирована на то, чтобы человек мог сопоставить свои взгляды на брак с содержащимися в этих материалах разъяснениями и рекомендациями. И, обогатив себя новыми знаниями, с учетом своих, конкретных обстоятельств — выработать собственную «тактику» строительства семьи.

Бесспорно, у каждого — своеобразный эмоциональный склад. И далеко не все умеют управлять негативными эмоциями. Но когда Вы прочтете указанные материалы, Вам, кроме всего прочего, легче будет осознать, что это умение базируется не только на особенностях темперамента, но в большей степени — на восприятии действительности и людей, которые Вас окружают (см. на сайте, к примеру, ответ «Быстродействующее лекарство от гнева», а также статьи «Контролируем негативные эмоции» и «Как реагировать на оскорбления» — раздел «Психология»).

Не могу оставить без внимания и Ваше сообщение — «продолжаем общаться (с бывшей женой), как хорошие друзья».

Понимаю, многим выходцам из стран СНГ, встающим на путь приближения к Творцу, трудно сразу усвоить и принять некоторые «особенности» соблюдения наших законов. Поэтому разъясню, что по Галахе (свод еврейских практических законов) с момента вручения гета бывшим супругам «общаться» (навещать друг друга, разговаривать по телефону, переписываться, в том числе, и по электронной почте) — запрещено. Исключения делаются для пар, имеющих детей. Да и то их контакты, связанные с необходимостью совместно решить проблемы воспитания и материального обеспечения их общих детей, ограничиваются рядом условий, которые они должны выполнять (см. на сайте, к примеру, ответ «Его бывшая жена вмешивается в нашу жизнь»).

В этом запрете, как и во всех остальных еврейских законах, заключена глубокая мудрость и возвышенная духовная красота нашей традиции, которая в данном случае учит нас, в частности, уважать и ценить семейные узы, относиться к ним с величайшей серьезностью.

Если бы, допустим, вы с бывшей женой знали об этом запрете (и осознали бы его значимость), она, возможно, не попросила бы (а Вы не дали бы ей) гет. Возникшие сложности, вы старались бы преодолеть общими усилиями. И решились бы на разрыв, скорее всего, лишь в том случае, когда все средства «мирного урегулирования» были бы исчерпаны…

Но что сделано — то сделано. Теперь надо смотреть вперед и думать, как строить жизнь дальше.

«Как себя вести, чтобы вернуть любимую, чтобы вновь пожениться?» — спрашиваете Вы.

Ответ на этот вопрос, думаю, уже ясен. К сказанному выше добавлю, пожалуй, один совет. Не торопите события. Отдалившись от бывшей жены, спокойно пройдите намеченный в данном ответе «курс обучения» (внимательно исследуйте рекомендованные ответы и статьи). И только когда почувствуете, что Ваши прежние позиции изменились, и Вы, не утратив желания воссоединиться, готовы строить семью с ней на иной, более духовной основе, через посредников сделайте ей предложение о возобновлении брака. Если, конечно же, к тому времени это будет еще возможно (см. на сайте ответ «Развелся и снова живет с ней»).

А пока можете попросить общих знакомых по электронной почте переправить и ей этот ответ. Или — отдельные ссылки из него. По Вашему выбору. Чтобы и она проделала подобную работу…