Катерина

Ваше желание «все делать самой» нетрудно понять. Строить семью под постоянным «надзором» и «покровительством» родителей действительно — очень сложно. Ведь развитие супружеских отношений во многом зависит не только от чувств, которые муж и жена испытывают друг к другу, и уровня интеллектуального общения, но и от «бытовых мелочей». Именно они нередко становится «индикаторами» стремления «сторон» к углублению душевной связи.

В период становления семьи, особенно на первых порах, крайне важно завести в доме некий порядок в распределении обязанностей между мужем и женой, с учетом их способностей и реальных возможностей. Задачу создания благоприятной атмосферы в доме, как правило, берет на себя женщина. И хозяйственные заботы в осуществлении этой задачи играют, как очевидно, далеко не последнюю роль.

Однако для Вас это пока — только теория. При установленном родителями Вашего мужа «распорядке», получается, что фактически ваша совместная супружеская жизнь по-настоящему еще и не началась. И единственный способ начать, наконец, строительство собственной семьи — отдалиться от родителей на некую дистанцию.

Перед Вами — весьма не простая проблема: как, не испортив отношения с участниками рассказанной Вами истории, объяснить им необходимость перемен?

Универсальных рецептов на этот счет не существует — слишком много самых разнообразных факторов и нюансов могут влиять на выбор средств, которые в подобной ситуации способны дать желаемые результаты.

Поэтому, со своей стороны, я могу лишь пунктирно, в общих чертах попытаться наметить возможные пути «мирного урегулирования» ситуации.

Впрочем, у Вас, в сущности, две проблемы, которые следует решать по отдельности, применяя разные «методы».

Первоочередная Ваша задача, на мой взгляд — объясниться с мужем и постараться сделать так, чтобы он поддержал Вас в Вашем намерении. И это будет, как мне представляется — нелегко. Быть может, я ошибаюсь, но строю свое предположение на Ваших же словах, что он «доволен» родительской опекой. Приходя в родительский дом, Ваш муж попадает в привычную для него, комфортную, судя по всему, атмосферу. Над тем, что эта опека лишает вас двоих «пространства», необходимого для становления семейных отношений, он, скорее всего, вообще не задумывается. Папа и мама избавляют его и жену от массы «лишних» хлопот. Сама мысль о том, что это чему-то препятствует, может показаться ему абсурдной.

Поэтому привлекать его «на свою сторону» надо с крайней осторожностью и тактом. Обдуманно, не торопясь, выбрав для разговора наиболее удачный момент, когда он — в хорошем настроении и не «валится с ног» от усталости. С учетом особенностей его характера, темперамента, склонностей. Быть может, разговор на данную тему вообще стоит отложить на то время, когда вы вдвоем поедете куда-то отдыхать. В такое место, где у Вас будет возможность продемонстрировать мужу свои «хозяйственные» таланты (эту поездку можете инициировать сами, заранее спланировав, чем вы там будете заниматься). Чтобы он собственными глазами увидел те преимущества, которые сулит ему самостоятельность, освобождение от родительской опеки.

Если Вы заметите, что «лед тронулся», можете для большей убедительности показать ему и этот ответ.

Вторая проблема — объяснения со свекром и свекровью (это будет уже второй этап Ваших направленных действий).

Если у Вас со свекровью сложились теплые, дружеские отношения, основанные на взаимопонимании, и Вы знаете, что она — мудрый человек и, заботясь о сыне, руководствуется не эгоистическими (подольше держать «ребенка» при себе), но — самыми лучшими и добрыми побуждениями, попробуйте доверительно побеседовать с ней, как женщина с женщиной. Ей, может быть, и в голову не приходило, что ее усилия способны кому-то навредить. И если Вы объясните ей все, как есть, она, возможно, сумеет правильно понять Вас. Не забудьте в разговоре с ней заручиться, допустим, ее обещанием, что она будет помогать Вам советами. Скажите, к примеру, что стремитесь стать такой же хозяйственной, как она. Что она и свекор дороги и нужны Вашему мужу и Вам, но Вам тоже хочется попробовать себя в роли хозяйки дома. Приятные ей слова могут повысить Ваши шансы на успех.

Если же Вы не без оснований сомневаетесь, что Вам такое удастся, попытайтесь поручить «переговоры» мужу. Он знает своих родителей лучше и, может быть, найдет деликатные средства, которыми только он может воспользоваться.

В любом случае я посоветовал бы Вам с мужем, если есть такая возможность — переехать. Если не в другой город, то хотя бы — в другой район вашего города, достаточно отдаленный от места проживания свекрови и свекра. Тогда отмена ежедневных родительских обедов и сокращение числа посещений будет иметь естественные причины.

В самом худшем случае, если «дипломатические средства воздействия» на свекра и свекровь окажутся бесполезными, для достижения цели, которую Вы перед собой поставили (при поддержке мужа, разумеется) можно, полагаю, решиться и на временный «конфликт». Они, несомненно, любят сына и, в конце концов, будут вынуждены смириться с новыми жизненными обстоятельствами. Главное — чтобы вы с мужем при этом набрались терпения и во всех ситуациях, как бы они не складывались, неизменно проявляли по отношению к ним уважение, доброжелательность и заботу.

И в заключение рекомендую прочесть на сайте ответы «Невеста к жениху или жених к невесте?», «Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь», «Как поступать с обидами родителей?» — со всеми обозначенными в них ссылками. И еще — сравнительно недавно размещенную на сайте статью «Семейная жизнь. Искусство и стратегия». Список получается довольно длинный. Но если Вы отнесетесь к перечисленным материалам с вниманием, они расширят Ваши горизонты, помогут лучше сориентироваться в предстоящей Вам непростой работе и найти оптимальный вариант решения тревожащей Вас проблемы.