Здравствуйте, Рав Эссас.
У меня складывается неприятная ситуация и было бы хорошо узнать Ваш ответ.
Говорю мало, стараюсь только по делу или только диврэй Тора, но бывают неприятные разговоры с родителями, в которых всегда молчу и никак не обижаюсь (если говорят, значит, что-то есть), но бывает просто хотят поговорить [возможно со скуки] и задают нелогичные вопросы, и внутри начинает подкипать (Как дела? - когда я например сижу дома и учусь; Что делал в синагоге?.. и подобного вида бессмысленные и пустые вопросы не по делу). И начинаю немного раздражаться, что самое ужасное - это начинает в речи проявляться.
Читал в книге Ребе Менахема Менделя Шнеерсона, когда его спросили про отношения с матерью: «Я только что потерял свою мать. Знаешь, сколько денег я отдал бы за то, чтобы увидеть ее только еще раз? Твоя же мать с тобой, и ты позволяешь деньгам возводить между вами преграду».
Этого и боюсь, что не смогу выполнить нормально мицву почитания родителей. Ведь у Якова была такая проблема.
Ваше стремление избегать досужих, пустых разговоров достойно уважения. Сосредоточенность на изучении Торы, на профессиональных интересах и учебе дает ощутимые результаты. Такие люди обычно достигают большего, нежели те, кто склонен «убивать» время, растрачивая его понапрасну.
Правы Вы и в своем понимании сути заповеди, предписывающей «почитать отца и мать». Это повеление Торы действительно предполагает, в том числе — и уважительную, сдержанную реакцию, к примеру, на выражаемое родителями недовольство поведением сына или дочери. И Вы, не споря с ними в «неприятных» беседах, но, наоборот — пытаясь найти в их нелестных для Вас доводах «рациональное зерно», занимаете верную позицию.
И все же Вам в понимании сущности данной заповеди не хватает, видимо, некой, скажем так, глубины.
Согласен, в мгновения, когда человека отрывают от важного занятия «бессмысленным», как Вы пишете, вопросом, не каждому и не всегда удается удержать в себе нахлынувшую волну раздражения, не «выпустив пар» наружу. Однако у всех нас есть «спасительное» свойство — способность заранее предусмотреть подобные повторяющиеся ситуации и предупредить эмоциональные «всплески», проанализировав обстоятельства и стараясь оценить их с положительной стороны.
Для наглядности воспользуюсь Вашим же примером. Вы погружены в учебу. И вот к Вам подходит мать, и, допустим даже, как Вы выразились — «со скуки», завязывает разговор «неудачным», на Ваш взгляд, вопросом: «Что делал в синагоге?». Хотя как будто бы должна знать, что Вы в определенные часы ходите в синагогу молиться…
В данной ситуации у Вас — как минимум, два варианта «реагирования»:
1. Сконцентрироваться на себе, на ощущении, что Вам помешали.
2. Подумать о матери, о том, что ей недостает сыновнего тепла, общения с Вами.
В первом «варианте» Вы «начнете раздражаться» (о чем, собственно, и идет речь в Вашем письме на сайт).
Во втором — скорее всего, почувствуете, как удручающие Вас, привычные в таких случаях негативные эмоции тают, уступая место — позитивным.
Бесспорно, учеба требует концентрации внимания. И навязанный извне перерыв в занятиях, конечно же, отвлечет Вас от изучаемой темы. Но, не ответив на вопрос матери и давая понять, что она Вам мешает, Вы нарушите заповедь Торы о «почитании родителей». И — упустите нечасто, судя по всему, выпадающий Вам шанс побеседовать с ней.
В процитированном Вами отрывке из книги последнего Любавичского Ребе как раз и говорится о том, насколько ценен каждый момент общения с матерью.
В продолжение разговора о «прерванной учебе», предложу Вам и практический способ выхода из опасной (в смысле соблюдения данной заповеди) ситуации. Если Вам в процессе занятий важно довести дело до какой-то «логической точки», Вы можете в ответ на вопрос матери вежливо и радушно сказать ей, к примеру: «Извини, дай мне еще минут двадцать, а потом я сделаю перерыв, и с удовольствием поговорю с тобой».
Подводя некий итог сказанному, еще раз подчеркну, что наши реакции на происходящее в значительной степени зависят от того, с какой стороны, с положительной или негативной, мы его оцениваем. Тут важно помнить еще и о том, что негативное восприятие тех или иных проявлений окружающих нас людей воздвигает барьеры в общении. Положительное же, наоборот, открывает перед нами новые возможности.
В Вашем случае, например, если Ваши родители пока еще не готовы жить по еврейским законам, вопрос матери, что Вы делали в синагоге, мог стать поводом для разговора о нашей традиции. Иными словами, подобные ситуации можно рассматривать и как везение, счастливый шанс выполнить заповедь «почитания родителей» на качественно ином, более высоком уровне — стараясь приблизить отца и мать к Творцу мира. Делясь с ними своими мыслями, рассказывая им, скажем, о чувствах, которые Вы испытываете во время молитвы, о трудностях, которые Вам приходится преодолевать в процессе изучения Торы и в исполнении заповедей. Пытаясь обсудить с ними вопросы, на которые Вы ищете ответ и т.п. Главное — чтобы беседы с ними на подобные темы не превращались в «наборы лозунгов». Напротив — неизменно сохраняли тепло доверительных человеческих отношений.
И в заключение рекомендую прочесть на сайте статьи
«Концентрируйтесь на положительном» и
«Контролируем негативные эмоции» (раздел «Психология»).
