Одесса, Украина

Вы совершенно правы. Ситуация, когда супруги, пережив «эйфорию» первого года совместной жизни, начинают ссориться, к сожалению — не редкость. И происходит это, чаще всего, потому, что, соединяя свои судьбы, молодые люди всерьез не готовили себя к браку, не размышляли над тем, какую роль и ответственность на себя берут, принимая решение пожениться.

Но мы с Вами, конечно же, знаем, что семейная жизнь не складывается сама по себе, что ее нужно строить. На основе взаимного уважения. Научившись друг другу уступать, учитывать особенности воспитания, прошлого опыта, характера, эмоционального склада и прочих качеств «второй стороны».

Однако не будем обсуждать проблемы в семье Вашей дочери. Тем более, что разговор у нас с Вами, в сущности — не о ней, но — о Вас, о том, надо ли Вам что-то предпринимать, чтобы помочь молодой семье прийти к согласию.

Вашу боль и беспокойство о будущем дочери нетрудно понять. Это — естественное проявление родительской любви к детям. Но, что поделаешь? Дети вырастают, становятся самостоятельными и, организуя собственную жизнь, сами принимают решения. В основном — без нашего участия. Такова реальность, и нам ее не изменить.

Вполне допускаю, что Вы, имея немалый жизненный опыт, могли бы ей подсказать, как урегулировать семейный конфликт. Но делать это следует лишь тогда, когда она просит Вашего совета. Да и то, нет никаких гарантий, что она непременно этим советом воспользуется. У взрослых детей — свои представления о жизни, отличные от наших. Во всяком случае, они, наши дети, в этом, как правило, уверены.

Поэтому непрошенные рекомендации (не говоря уже о действиях) часто встречаются «в штыки» или, как Вы пишете — с «ледяным равнодушием».

Мой Вам совет — прислушаться к словам близких и дочери и не вмешиваться в ее отношения с мужем, ни принимать ничью сторону. Хотя бы из боязни навредить. Ведь даже самые любящие и внимательные родители не в состоянии уловить и понять все нюансы и переплетения внутренних отношений молодой семейной пары. И если Ваша взрослая дочь оказалась у «ямы», ей самой, рассчитывая собственные силы, придется решать — обойти эту «яму» или перешагнуть. Понятно, что Вы поспешили бы ей на помощь, если бы увидели, что на ее пути — яма, когда она была в «несознательном» возрасте, скажем, трехлетним ребенком, и ответственность за ее жизнь несли родители. Но тут, когда она стала замужней женщиной — совершенно другое дело. Две эти, столь разные ситуации и сравнивать нельзя.

Единственное, что Вы можете позволить себе в сложившихся обстоятельствах — открыть перед дочерью иные перспективы, расширив ее кругозор. Тактично и ненавязчиво, как бы делясь с нею обретенной информацией.

Говорю о публикациях на темы семейной жизни, способных помочь молодой и неопытной еще семье найти прочные точки опоры и правильно сориентировать их в строительстве семейных отношений.

Таких материалов немало и на нашем сайте. См., к примеру, ответ «Не складываются отношения после свадьбы. В чем проблема?», который, несомненно, будет полезно прочесть Вашей дочери. Включая статьи, на которые в нем даются ссылки.

Просмотрите архивы разделов «Психология» и «Этика» — возможно, Вы, располагая более конкретными сведениями о характерах дочери и зятя и о ситуации в целом, найдете в списке и другие материалы, которые могут их заинтересовать.