Никак не можем решить, где жить после хупы. Будущая жена живёт в большом городе, я в маленьком. У меня есть квартира, а она живёт в коммунальной квартире (арендует). Её родители отдельно от неё, а я с мамой-инвалидом (папа умер). Мама не хочет переезжать жить в город к невестке, а я не могу бросить маму одну, хотя есть и двоюродная сестра и тётя в моём городе.
Что делать, девушка очень хочет остаться жить в своём городе, потому что у нее хорошая работа, община и т.д.?
Прежде всего, рекомендую прочесть на сайте ответ «Невеста к жениху или жених к невесте?».
Из его содержания, в частности, следует, что обусловленных еврейской традицией, каких-то определенных правил в данном вопросе в наши дни — не существует. И молодые пары обычно решают такую проблему, взвешивая конкретные жизненные обстоятельства.
Согласен, в Вашей ситуации, когда жених и невеста живут в разных городах и мама Ваша — нездорова, найти оптимальное решение достаточно трудно. Что тут посоветуешь, тем более — не зная деталей, имеющих определенный «вес»?
В первую очередь, в таких сложных жизненных вопросах необходимо, на мой взгляд, навести порядок в мыслях, разложив все «по полочкам» и осознав, что у Вас, в общем-то — две проблемы, каждая из которых требует своего решения. Одна — выбор места жительства для собственной семьи, другая — создать условия, чтобы в результате Вашей женитьбы не пострадала мама. Рассмотрим их по отдельности.
1. Выбор места жительства для образующейся семьи.
Здесь многое зависит от того, какие жизненные цели вы (вместе с будущей женой) перед собой ставите и как представляете себе будущее своей семьи.
Вам с Вашей невестой, насколько я понимаю, нужно составить некую «шкалу приоритетов» (выделить самые важные для будущей совместной жизни моменты). И, соизмеряя с этой «шкалой», детально обсудить каждый вариант. Стараясь при этом такие эмоциональные, пусть и не маловажные факторы, как привязанность к городу, окружению и т.п., поставить не на самые значимые места.
Если вы хотите создать по-настоящему еврейскую семью, я посоветовал бы, прежде всего, выяснить, в каком из рассматриваемых населенных пунктов у вас с женой будет больше возможностей заниматься изучением Торы (уроки, занятия в группе, лекции и т.п.) и строить семейную жизнь на основе еврейских законов. Выяснить, где будет больше возможностей помогать другим евреям в их духовном росте. Очевидно, что не последнюю роль во всем этом играет соседство других еврейских семей, стремящихся жить по-еврейски.
Надо проверить и Ваши шансы на трудоустройство в большом городе, где сейчас живет Ваша невеста. Ведь после хупы на Ваши плечи ляжет обязанность материально обеспечивать семью.
А вот «квартирный» вопрос вряд ли стоит считать в такой ситуации — «определяющим». Вам будет легче сделать выбор, если вы оба не станете исключать вариант съема жилья, быть может, более удобного для молодоженов, нежели то, которое арендует сейчас Ваша невеста.
В процессе поиска выхода из положения не стоит, по-моему, ставить перед собой задачу найти «окончательный» вариант. Скажите себе и друг другу, что решения могут быть временными, «пробными» и «промежуточными».
Позволю себе высказать и соображение иного плана. Поскольку в Вашем письме на сайт «между строк» прочитывается стремление к еврейской жизни, я рекомендовал бы вам всерьез обдумать и вариант переезда в Израиль, где реализация такого стремления будет гораздо более естественной.
2. Теперь — о Вашей маме.
Понятно, что она по состоянию здоровья, как Вы сообщаете, нуждается в постоянной опеке. И у Вас перед ней, безусловно, есть определенные обязательства.
Тем не менее, я бы не советовал в решении проблемы, где вам жить с женой, принимать в расчет нежелание матери «переезжать в город к невестке».
Да и вообще я, как правило, настоятельно не рекомендую семейным парам жить вместе с родителями (ни с его, ни с ее). Строительство семьи — дело непростое. И постоянное присутствие в доме «представителя старшего поколения» ситуацию значительно усложняет. Если даже у Вашей мамы — очень хороший, покладистый характер, она, вольно или невольно, будет влиять на ваши взаимоотношения. В таких условиях создавать благоприятную атмосферу в семье чрезвычайно трудно.
То, что Вы не хотите «бросать маму одну», безусловно, заслуживает уважения. Но жить отдельно от нее не означает — «бросать». Не зная ни Вашу маму, ни ее положения, нельзя дать какой-то конкретный совет. Могу лишь предложить продумать для нее варианты, удобные и ей и вам с будущей женой — с учетом реальной ситуации. Возможно, какой-то из них покажется ей привлекательным. Вы, допустим, решите переехать в большой город и снять две квартиры по соседству (одну для нее), так, чтобы Вы (и Ваша жена тоже) всегда, когда это понадобится, могли оказаться рядом и помочь ей. Вполне вероятно, что от такого варианта она не откажется.
Вам, на мой взгляд, не следует воспринимать высказанные ею однажды слова как нечто «окончательное» и «бесповоротное». Сейчас она, скорее всего — тоже в процессе размышлений над тем, что будет дальше и как может измениться ее жизнь в связи с женитьбой сына. Спросите ее, какой выход из ситуации видит она, что ее беспокоит, чего она опасается. Возможно, вместе вам проще будет найти наиболее правильное решение ее проблем.
Вариант переезда в Израиль, кстати сказать, подходит и Вашей маме.
