Ruth
New York

Наладить нормальные супружеские отношения в подобных случаях — дело весьма непростое. Поэтому Вам необходимо запастись терпением и подготовить себя к тому, что предстоит осуществить большую работу, которая потребует с Вашей стороны упорства и целеустремленности.

Не владея достаточной информацией о Вас и Вашем муже, посоветовать что-то конкретное — невозможно. Поэтому выскажу лишь общие соображения, основанные на жизненных наблюдениях — в надежде, что они помогут определить «координаты» приложения Ваших усилий.

Прежде всего, в Вашей ситуации для начала я рекомендовал бы свести разговоры с мужем к самому минимуму. Ограничьтесь обменом простыми, необходимыми в быту фразами, которые следует произносить мягким, доброжелательным тоном. И ни в коем случае, даже намеками, ни в чем его не упрекайте.

А если и при таком «сокращенном» общении что-то спровоцирует в нем вспышку гнева, не отвечайте на «выпады» и не «выясняйте отношения» (в такие моменты любые увещевания лишь повысят градус эмоциональной напряженности). Напротив, постарайтесь отыскать благовидный предлог, чтобы удалиться в другую комнату, где Вы сможете успокоиться и погасить в себе возникшие негативные эмоции.

Попытайтесь понять, чем вызвана повышенная нервозность супруга. Быть может, у него — неприятности на работе? Если это так, его неуравновешенность, скорее всего — явление временное (многие люди склонны срывать свои «внешние» неудачи на членах семьи). Тогда его «эмоциональный шквал» надо просто переждать. Спокойно занимаясь своими делами и стараясь создать в доме комфортную для него, уютную, теплую атмосферу.

Если же кризисная ситуация приобрела затяжной характер, его состояние может быть связано с тем, что он утратил смысл жизни. Тогда ему, безусловно, нужна Ваша поддержка. Но помните: действовать надо с крайней осторожностью, тактично и ненавязчиво.

Попробуйте приблизить его к еврейской традиции. В том случае, разумеется, если у вас — еврейская семья. Если же это не так (допустим, Ваш муж — нееврей), речь может идти о приближении к Творцу на основе принципов, изложенных в размещенном на сайте ответе «Жизнь нееврея, угодная Творцу».

Думается, такой путь поможет ему обрести реальную точку опоры (полагаю, понятно, что вести работу в этом направлении Вы сможете при условии, что сами выберете для себя тот же путь).

При этом следует исключить даже отдаленный намек на назидательность, отказавшись от поучений и «разъяснений». Начните свою «просветительскую» работу, к примеру, с чтения материалов нашего сайта. Сначала почитайте, допустим, в разделе «Спроси у раввина» ответы рубрики «Мировоззрение», потом — обзоры недельных глав (раздел «Недельная глава»), которые, кстати сказать, можно не только читать, но и слушать в видеозаписях. По мере накопления информации у Вас, несомненно, появятся и вопросы, которые Вы можете обсудить с мужем, показав ему тот или иной материал и попросив, чтобы он помог Вам разобраться. Улучив, естественно, удобный момент — когда он будет пребывать в хорошем расположении духа.

Если же он и в такой ситуации не даст Вам, как Вы пишете, «открыть рта», попытайтесь завязать контакт с ним перепиской по электронной почте, облекая это в полушутливую форму. В своих электронных письмах, опять же, не выясняйте отношения и ни в чем не упрекайте его. Отсылайте ему короткие сообщения на отвлеченные темы — делясь впечатлениями от прочитанного, задавая вопросы, на которые ищете ответ. Постепенно, в какой-то момент вы сможете перейти и к «очному» общению. Но уже — на иной, более прочной и возвышенной почве.

Крайне важно осознать простую и в то же время фундаментальную истину: добро рождает добро. Неизменная доброжелательность, как правило — обезоруживает и вызывает ответную положительную реакцию.

Нельзя исключать и вероятность того, что конфликт с мужем в определенной степени связан и с линией Вашего поведения по отношению к нему. Сам факт, что он, как Вы сообщаете, «постоянно обманывает» и что-то от Вас «скрывает», может быть свидетельством того, что Вы проявляете в каких-либо вопросах излишнюю принципиальность и/или жесткость. Возможно, Вы ставите или ставили ему в прошлом рамки, к которым он не привык. Подробнее об этом — см. на сайте, к примеру, в ответе «Она обманывает его. По бытовым мелочам»,  (этот ответ в равной степени относится и к мужчинам и к женщинам).

Попытайтесь проанализировать себя, выявить собственные ошибки и приложить усилия к тому, чтобы их исправить. Постарайтесь вспомнить, с каких моментов у вас начинались конфликты, какие произнесенные Вами слова или действия вызывали (и вызывают) его негативные реакции.

Чтобы Ваши усилия были более плодотворными, предварительно прочтите опубликованные на сайте статьи «Секрет идеального брака», «Десять запретов в отношениях между супругами», «Что нужно мужчине», «Чтобы брак был прочным». Они помогут обрести правильные ориентиры, а, кроме того — выстроить стратегию супружеских отношений на будущее.

Прочтите сами, а при удобном случае, когда это будет уместным, покажите и мужу несколько материалов нашего сайта. К примеру — «Как пережить экономический, семейный и прочие кризисы», «Концентрируйтесь на положительном», «Контролируем негативные эмоции», «Как изменить свой мир», «Что нужно женщине», «Легка ли жизнь в браке» и «Будьте счастливы в браке». Возможно, они заинтересуют его и окажутся ему полезными.

И в заключение отмечу, что необычайно тревожный момент Вашего письма, где Вы пишете — «бьёт посуду или нож поднимает», оставляю за рамками данного ответа. Ибо здесь, не имея дополнительной информации, мне сказать нечего…