У моего мужа есть брат-близнец, с которым они всегда были неразлучны. Дело в том, что когда мы с любимым стали жить вместе, его брат начал изводить его звонками и требованиями сию минуту приехать к нему якобы по делам. Это продолжается уже несколько месяцев, причем мой муж не может отказать своему брату и всегда отменяет наши совместные планы и несется к нему.
Мало того, его брат, когда звонит по телефону к нам домой, а я беру трубку, даже не здоровается со мной, требует позвать мужа. Сегодня я не выдержала и ответила в его же тоне, что мужа дома нет, так брат устроил любимому скандал с криками я с ней больше общаться не буду.
У мужа депрессия, он думает, что мы его делим и рвем на части. А я просто хочу, чтобы ко мне относились по-человечески, я не препятствую их общению.
Просьбы поговорить с братом ни к чему не привели. Я не хочу терять любимого человека, но постоянно терпеть такое отношение - кого угодно с ума сведет!
Заранее спасибо.
Вы оказались в действительно непростой ситуации. До недавнего времени Ваш муж с братом, как Вы пишете, были неразлучными. И понятно, что пока у них обоих сохранилась устойчивая привычка к постоянному общению. Этим отчасти объясняется факт, что Ваш муж готов мчаться к брату по первому зову, «отменяя Ваши совместные планы». Вас это, что вполне естественно, огорчает и обижает.
Что делать в таких случаях?
Прежде всего, необходимо как следует разобраться в сложившейся ситуации и попытаться рассмотреть ее с позиций двух других сторон образовавшегося «треугольника».
Несмотря на то, что братья-близнецы часто очень похожи (не только внешне, но и по внутренним качествам), один из них, как правило, более активен и играет в «паре» роль «ведущего». Тогда второй, менее активный брат — «ведомый». Он становится в той или иной степени психологически зависимым от «ведущего» — нередко перенимает его манеру поведения, перекладывает на брата решение возникающих проблем и т.п.
Похоже на то, что Вашему мужу досталась роль «ведущего». И если это так, у его брата-близнеца после вашей женитьбы могло появиться ощущение образовавшегося вокруг него «вакуума». Не с кем поделиться новыми впечатлениями, не с кем обсудить те или иные обстоятельства, не с кем посоветоваться по тому или иному поводу… Вот он и «изводит его (Вашего мужа) звонками». И любой повод вызвать брата к себе (даже если посторонним людям он представляется «пустяковым») для него — жизненно важен.
С другой стороны, Ваш муж чувствует, что на нем — «двойная» ответственность: и за жену, которой необходимо уделять внимание, и за брата, который остался один. Его ощущение, что его «делят» и «рвут на части», хотите Вы того или нет, по сути — недалеко от истины.
К чему ведут данные рассуждения и выводы?
В такой ситуации выход видится один — встать рядом с мужем и разделить с ним заботы о брате. Для этого Вам следует перестать обижаться на деверя (брата мужа), но, наоборот — посочувствовать ему, попытаться понять его нелегкие переживания. И — постараться с ним подружиться. Чтобы он увидел в Вас не «противника», лишившего его брата, но — друга, с которым тоже можно поделиться какими-то мыслями и от которого можно получить полезный совет, дружеское участие и родственное тепло.
Чтобы положить начало такой дружбе, предложите мужу регулярно, скажем, один или два раза в неделю устраивать в вашем доме семейные ужины или обеды с обязательным участием его брата-близнеца. Разузнайте о «гастрономических пристрастиях» деверя, и старайтесь готовить к таким семейным мероприятиям его любимые блюда. Он, думается, не оставит это без должного внимания.
Строя с мужем планы, собираясь вместе, к примеру, куда-то пойти (в гости, в кино или, допустим в театр), время от времени приглашайте и брата составить вам компанию. Если к тому же именно Вы будете инициатором таких приглашений, муж, скорее всего, будет Вам за это благодарен.
В общении с деверем, особенно — на первых порах, ни в чем не упрекайте его и не выясняйте с ним отношения. Если же он первым затронет «щекотливые» темы — не поддавайтесь, переведите разговор на «нейтральные рельсы». Постоянно помните: чтобы Вы могли как-то корректировать (или ограничивать) его контакты с Вашим мужем, нужно, чтобы между вами возникла доверительность. Тогда Вам будет проще что-то ему объяснить. Тогда и ему будет легче понять, что с женитьбой у брата появилось немало обязанностей перед семьей, и — смириться с тем, что теперь он будет с ним реже встречаться.
