Julia
Ukr.

Для начала — несколько важных оговорок и общих замечаний.

Очень трудно дать исчерпывающий и точный ответ вне очной встречи или, как минимум — выяснения множества дополнительных подробностей. Важно, например, знать, часто ли ребенок общается со сверстниками, какова продолжительность и интенсивность его встреч с другими детьми.

Может, ребенку просто не хватает реальных навыков общения? К примеру, в многодетных семьях тоже бывают ранимые дети, но они еще до школы успевают, как правило, хотя бы частично приобрести необходимые социальные навыки.

Есть и другие вопросы, не менее важные в данной ситуации. Как ведет себя ребенок с другими детьми, когда родителей нет рядом? Бывают ли у него такие возможности? Как реагируют родители на его слезы? Как они реагируют на «нормальное» (с их точки зрения) поведение сына или дочери? Как представляют себе реакцию ребенка на обиды, если он не будет плакать? То есть — какую альтернативу они предлагают? Нет ли у ребенка каких-либо физиологических проблем: слуховых, гормональных, невралгических? Быть может, его организму не достает витаминов или минералов? И т.п.

Если родители зададут себе эти дополнительные вопросы (наедине или в беседе друг с другом) и чистосердечно и честно ответят на них, им, вполне возможно, удастся найти ключ к решению проблемы. В любом случае их беспокойство о будущем ребенка и желание реально ему помочь — достойно особой похвалы. А главное — это залог наиболее эффективного поиска решений.

Очень часто любые негативные формы поведения ребенка подсознательно (а порой и сознательно) являются самым успешным способом привлечения внимания родителей и даже попыткой манипулировать ими. Один будет приставать ко всем детям на детской площадке, вгоняя родителей в краску, другой — устраивать громкие истерики и скандалы в ответ на каждый родительский отказ выполнить его прихоть, третий — есть исключительно по принципу «ложечку за папу, ложечку за маму», четвертый — плакать по пустякам.

Необходимо говорить ему больше «правильных» слов. Когда дети — ранимы, эта необходимость становится особенно острой, поскольку нередко их обидчивость и плаксивость связана с пониженной самооценкой. Как же повысить эту самооценку?

Надо чаще хвалить ребенка, не упуская моментов, когда он заслуживает похвалы (особенно, если ему пришлось преодолеть какую-то трудность — например, когда он смог сдержать слезы). И старайтесь следовать пропорции один к пяти: на одно замечание («неправильное» слово) — пять поощрений (комплиментов), «правильных» слов. Кстати, это правило действенно не только в отношениях с детьми, но, как ни странно — и в общении с взрослыми. Хотите, чтобы ваша конструктивная критика была услышана? Соблюдайте пропорцию один к пяти — пять комплиментов на одно замечание (!).

С другой стороны, не поддавайте на провокацию! Если ваши отказы — справедливы, логичны и последовательны, не позволяйте слезам сдвинуть вас с правильного пути. Однако не забывайте и о компенсации. Если ребенок требует десятую конфету за день, и вы справедливо отказываете ему в этом удовольствии, не уступайте его слезам, но не забудьте лишний раз поцеловать его на ночь (а лучше всего — сразу после того, как он успокоится) и напомнить, как вы его любите и что он для вас — «самый-самый».

Другой вопрос, насколько справедливы и логичны ваши требования и насколько беспочвенны и пустячны претензии ребенка. Когда кто-то без спросу берет его игрушку, подумайте, как бы вы чувствовали себя, если бы кто-то так же без спроса взял бы, скажем, ваш сотовый телефон. Или, когда ломают домик, построенный им из песка, представьте себе свои ощущения, если бы кто-то посмел сломать вашу мечту, которую вы, к тому же, уже практически воплотили в жизнь.

Кроме того, иногда то, что нам кажется пустяком, в глазах другого человека (и на этот раз не только ребенка) – дело жизненной необходимости. Кого-то вполне устраивает творческий беспорядок, другой не может жить, если все вокруг него не разложено по полочкам. А так как зачастую отношение к тем или иным жизненным обстоятельствам связано с типом нервной системы, личным восприятием жизни и многими другими факторами, это всегда нужно учитывать. Причем, не снисходительно, свысока, но — искренне уважая чужую точку зрения. И это — еще один бесценный вклад в адекватную самооценку вашего ребенка.

И в заключение, мне бы хотелось привести слова Бельзского Ребе, раби Аарона (первая половина 20-го века): «Еще до того, как рождаются дети, нужно молиться за хороших потомков. После того, как дети уже родились, ни одна молитва не должна оставаться сухой, без слез».