Правильно ли я сделала, что порвала контакт с братом?
1
Уважаемый рав Эссас.
У меня есть брат, и мы близнецы. Мы всегда были очень дружны, пока он не женился не нееврейке - русской женщине.
Я уехала в Америку в 1979 году, и его женитьба произошла в мое отсутствие. Ее мать отказалась дать жене брата разрешение на выезд, и поэтому он приехал в Америку один.
Брат с мамой насильно заставили меня вызвать его жену по гостевому вызову, о чем я очень сожалею по сегодняшний день. Она бесплодная, злая ведьма и антисемитка. Она в моем присутствии и в присутствии мамы сказала, что кошер - это яд и не для нас, сказала, что есть евреи и жиды, и так далее. Она очень плохо поступала со мной вместо благодарности за то, что благодаря мне она живет в Америке. Она так настроила моего брата, что он заявил о том, что все его обязательства - только по отношению к русской семье своей жены, а за нашу маму отвечаю я, поскольку я – дочка, и он имел ввиду деньги и финансовые обязательства.
Хорошо, что маме ничего не нужно, а если и нужно бы было, я от нее никогда не откажусь и всегда помогу, но меня возмутили слова брата, и я полностью порвала отношения с ним и его женой.
Моя мама закрыла глаза, притворяется, что невестка никогда не делала антисемитских комментариев, и требует, чтобы я общалась с братом. Она и брат настраивают моего младшего сына, наговаривают ему, что я плохая, потому что не хочу видеть ни брата, ни его жену.
Мой старший сын не разговаривает ни с моей мамой, ни с моим братом. Я боюсь, что мой младший сын отвернется от меня. Он говорит, что я выбросила мою семью. Я знаю, что Талмуд запрещает жениться на неевреях и в случае, если такое случается, семья рвет контакт с таким человеком и родители рвут на себе одежду и говорят кадиш.
Правильно ли я сделала, что порвала контакт с моим братом?
Его русская жена оскорбила мое достоинство у меня в доме, когда напилась пьяная и упрекала, что я на родину не еду. А когда я стала загибать пальцы и объяснять, как меня на родине не впускали в институт и не принимали на работу, что мне пришлось пережить, когда я оформляла документы на выезд, как поиздевались над моим папой-коммунистом на работе, как меня не впускала на ночлег ни одна московская гостиница и так далее, она бежала на улицу и кричала мужу немедленно домой!.
Я могу моей родине только ржавую банку дать, за 30 лет никогда и не думала туда ехать и в жизни никогда не поеду.
Мама мне звонит и требует, чтобы я общалась с братом. А я не хочу!
Мне нужна ваша поддержка, чтобы я могла показать моему младшему сыну, что я права.
A.
USA
По-человечески, на эмоциональном уровне, Вас, безусловно, можно понять. Очень трудно общаться с людьми, которые не проявляют по отношению к тебе элементарного уважения. И если бы речь шла о совершенно чужом человеке — любой справедливо посоветовал бы Вам прекратить с ним всяческие контакты.
Но в том-то и дело, что «действующие лица» в образовавшемся конфликте, кроме Вас — Ваш родной брат-близнец, Ваша мать и Ваши дети. И это в корне меняет восприятие сложившейся ситуации.
Не будем обсуждать в данном ответе факт, что Ваш брат, женившись, сделал «неправильный» выбор. Важно то, что он по-прежнему остается Вашим братом и сыном своей матери.
Из Вашего письма ясно, что Вы, как и подобает дочери, любите мать и заботитесь о ней. Вам следует осознать, что ее просьба («требование») восстановить общение с братом — вполне естественна, что разрыв между ее детьми, причиняет ей боль. И, хотя бы только ради матери, уже стоит сделать шаг к урегулированию конфликта.
С другой стороны, Вам, скорее всего, только кажется, что Вы способны «вычеркнуть» брата из своей жизни. На самом же деле родственные связи имеют гораздо большую ценность, чем мы порой себе представляем. Да, сейчас у вас с ним есть свои семьи, свои, отдельные заботы. Но душевная близость, которая много лет была между вами, никуда не делась. Она живет в ваших душах, несмотря на обиды, которые, надеемся, временно ее заслонили. Вы и сами это чувствуете, когда Вас одолевают сомнения, правильно ли Вы поступили, перестав общаться с братом.
С третьей стороны, нельзя не думать и о том, что разрыв семейных уз может негативно повлиять на Ваших детей. Они невольно оказываются «между двух огней». Справедливо ли по отношению к ним — ставить их перед выбором: между Вами и дядей, между Вами и бабушкой? Ведь мы, наоборот, должны воспитывать в своих детях умение любить семью и строить родственные отношения.
Сегодня Ваш старший сын «не разговаривает» ни с дядей, ни с бабушкой. Нормально ли это? Осознает ли он, что по собственной воле лишил себя важной составляющей человеческой жизни — возможности общения со старшим поколением его семьи, которое может многому его научить и о многом поведать? Осознает ли, что своим отчуждением причиняет бабушке страдания? И что будет дальше, как он будет относиться к Вам и к своему брату, если утвердится во мнении, что глубина и прочность родственных связей зависит от преходящих жизненных обстоятельств?
В жизни бывает всякое. Каждый может оступиться, допустить ошибку. Но на то и родные люди, чтобы оказать близкому в подобных случаях необходимую помощь и поддержку. Поймет ли это Ваш старший сын, если ситуация в вашей семье не изменится к лучшему?
Теперь, думается, очевидно, почему Вам не хватает аргументов, чтобы «доказать своему младшему сыну свою правоту»…
Как же все-таки урегулировать конфликт?
Мы посоветовали бы Вам наладить отношения с братом. Проявить инициативу и спокойно, по-доброму, с глазу на глаз, поговорить с ним. Не обсуждайте ни его женитьбу, ни отрицательные свойства характера его жены. Просто попросите его, чтобы он провел с ней «разъяснительную работу» и сделал все возможное, чтобы оградить Вас и других членов семьи от ее «нелестных» высказываний о евреях, еврейских традициях и т.п.
В общении с женой брата всячески обходите «острые углы», не поддерживайте разговор на «опасные» темы (наоборот, переводите беседу на нейтральную почву), не пытайтесь ей что-то доказать и вообще не вступайте в дискуссии.
В решении такой непростой задачи Вас должно поддержать ощущение, что главное для Вас — достижение основной цели: восстановить родственные связи. И усилия к этому Вы прилагаете, потому что любите мать и брата…
Необходимо подчеркнуть, что Вам, прежде всего, надо сосредоточиться на стоящей перед Вами центральной задаче — воспитать сыновей в духе еврейской традиции, хорошими людьми. Чтобы главной жизненной ценностью стала для них Тора. А для этого в Вашем доме должна царить атмосфера еврейского образа жизни, что, безусловно, потребует от Вас немалых усилий и изобретательности.
Ваши дети, сколько бы им ни было лет, в состоянии осознать себя неотделимой частью своего народа и испытывать чувство гордости за еврейский народ, который избран Всевышним для осуществления великой цели. И если они осознают и по-настоящему прочувствуют это, они в дальнейшем научатся правильно оценивать родственные отношения и не падут жертвой дурных влияний.
И в заключение рекомендуем прочесть опубликованный на сайте ответ «Отношения с братом» — желательно, со всеми приведенными в нем ссылками. И хотя там описана иная ситуация, многое в предлагаемых материалах поможет Вам правильно сориентироваться в данной проблеме.
Творческая группа сайта
29.04.09  
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
|
