По следам Вашего ответа по отношению к отцу хочу спросить насчет сына.
Сын по приезде в Израиль примерно год был в йешиве, но потом ушел от религии, вернулся в Россию. Последние годы общение у нас было через Интернет. Регулярно я замечал у него желание причинить мне огорчение. Когда примерно 6 месяцев назад я получил от него сообщение, что он поддерживает Хамас - прекратил с ним общение.
Не знаю, действительно ли он так думает, и правильно ли я поступил. Но меня не оставляет вопрос - должен ли я первый сделать шаг к примирению. Ваше мнение?
Не зная ни Вас, ни Вашего сына и не имея представления о том, какие отношения с ним у Вас были прежде, в том числе — и в период, когда он жил рядом с Вами, в Израиле, конкретные советы дать невозможно. Поэтому попытаюсь рассмотреть Вашу ситуацию с общечеловеческих позиций.
Прежде всего, отвечу на вопрос о том, надо ли именно Вам делать первый шаг к примирению. Когда в семейных отношениях возникает какая-то напряженность, не должно быть, на мой взгляд, никакой «иерархии» — ни по «чину», ни по старшинству. Урегулирование проблем может взять на себя любой человек в семье. Тот, кто осознает истинную ценность родственных связей, испытывает потребность в их сохранении и имеет достаточный опыт в разрешении семейных конфликтов. Таким человеком вполне мог быть и Ваш сын. Но если он не проявляет беспокойства, заметив, что Вы прервали переписку, Вам ничего не остается, как самому, первым сделать шаг к примирению. И в этом нет ничего зазорного.
Причиной разрыва отношений с сыном, насколько я понимаю, стало его шокирующее заявление, что он «поддерживает Хамас». Но это, как Вы и сами заподозрили, может и не иметь ничего общего с его действительной точкой зрения на данный вопрос, и он написал так, чтобы «огорчить» Вас, заведомо понимая, что его высказывание Вам не понравится.
Другое дело — откуда у него такое желание. И Вам следует это выяснить. Напишите ему обстоятельное электронное письмо, а в дальнейшем — поговорите по телефону. И тщательно продумайте, что ему написать и что сказать — с учетом особенностей характера Вашего сына.
В начале беседы (письма) искренне и доброжелательно скажите, что Вы хотите наладить с ним отношения и переживаете, что между вами нет той связи, которая должна быть между сыном и отцом. Настройте себя таким образом, чтобы Ваш голос звучал спокойно и ровно. Не упрекайте его и не предъявляйте претензий. Скажите ему, что, возможно, в общении с ним Вы, не ведая того, в чем-то допустили ошибку. И если он подтвердит, попросите рассказать Вам, в чем дело, и подчеркните, что готовы исправить оплошность.
По поводу «Хамаса». Трудно предположить, что еврей способен «поддерживать» врага, который не скрывает ненависти к евреям и Израилю и планирует уничтожить евреев и их страну. Однако нельзя исключить вероятность того, что он, прожив здесь определенное время, затаил на Израиль какую-то обиду и, неправильно воспринимая сложившуюся в нашей стране ситуацию, попал под влияние собственных негативных эмоций. Что он, не ориентируясь в еврейской истории, сам не ведает, что говорит.
В таком случае, если Ваши отношения с сыном начнут налаживаться, Вы можете доброжелательно и ненавязчиво помочь сыну осознать ошибочность его представлений. Попробуйте, к примеру, заинтересовать его материалами нашего сайта (из разделов «Анализ новостей», «Объектив», «Недельная глава» и т.д.). Для начала отправляйте ему ссылки на те статьи, которые, по Вашему мнению, будут ему интересны и принесут пользу. В электронных письмах сообщайте ему о главных событиях в нашей стране, чтобы он узнавал о том, что здесь происходит не из тенденциозных российских СМИ, склонных искажать факты, но — из «первых рук». И опять же, снабжайте собственный рассказ линками на статьи, в которых дается объективный взгляд на ситуацию.
Если Вы чаще будете делиться с сыном тем, что Вас волнует и беспокоит, у Вас появится больше шансов на сближение с ним. При этом очень важно, чтобы Ваша доверительность не переросла в давление, не стала «агитацией» и «пропагандой». Следует постоянно помнить, что главное для Вас все-таки — поддерживать с сыном хорошие, добрые отношения, отношения двух взрослых людей. Ведь Ваш сын — уже не ребенок, который нуждается в наставлениях и поучениях.
И последнее. В случае, если сын, по тем или иным причинам, неадекватно воспримет Ваше желание помириться с ним, не отчаивайтесь и не отступайте. Подождите немного, а потом, как ни в чем ни бывало, повторите попытку. А в «перерыве», отправив соответствующую ссылку, предложите ему прочесть на нашем сайте ответ «Не люблю своего отца». Вероятно, тот самый, о котором Вы пишете в своем письме на сайт.
