Олег
Москва

Прежде всего, Вам, думается, следует взглянуть на проблемы в отношениях с родителями под иным углом зрения.

В конце концов, Вы с женой и детьми сейчас живете отдельно, и ни в коей мере не зависите от родителей. Отделившись от них, Вы поступили правильно. Ведь «под опекой» даже позитивно настроенного «старшего поколения», казалось бы, не вмешивающегося в дела своих взрослых детей, строить собственную семью, как правило, невозможно (см. на сайте, к примеру, ответ «Живем со свекровью…»). И теперь, сведя к минимуму «точки пересечения», Вам будет легче наладить с родителями хорошие отношения.

Сделать это необходимо. Ведь недаром одна их основополагающих заповедей Торы — «почитай отца своего и мать свою». Она включена в Десять заповедей и отнесена к «списку» мицвот (заповедей), определяющих отношения человека с Творцом мира.

Да Вы и сами ощущаете, как это важно. И уже сделали первый шаг, начав поиск решения данной проблемы.

Рассмотрим Вашу ситуацию.

Каким бы ни был Ваш отец, он, как умел, растил Вас, воспитывал и обеспечивал материально. И в том, каким человеком Вы стали, несомненно, так или иначе, есть и его заслуга. Подумайте об этом, что неизбежно приведет Вас к мысли, что следует испытывать к нему чувства благодарности и уважения (см. на сайте, к примеру, ответ «Отношения с братом»,  — ту часть, где говорится об уважении к родителям).

Судя по Вашему же описанию, отец Ваш — представитель поколения, взгляды которого на жизнь формировались в условиях советского режима. И нет ничего удивительного в том, что он, как Вы пишете, «не читал Тору и про иудаизм ничего не знает». Ведь «религиозность» на протяжении довольно долгого периода властями, мягко говоря, не одобрялась. Впрочем, у большинства и не было в этом потребности, потому что с рождения, с детского сада, в школе и т.д. людям крепко-накрепко вдалбливали в сознание, что они — «хозяева жизни», «кузнецы собственной судьбы»…

Не будем обсуждать весь «список» Ваших «претензий» к отцу. Скажем только, что еврейская традиция учит нас не судить других, а уж тем более — родителей.

Попробуйте дать себе установку — в общении с родителями проявлять неизменную доброжелательность, не обращая внимания, скажем, на «начальственный» или повышенный тон, на попытки в чем-то обвинить Вас или Вашу жену. Даже если Вы находите обвинение совершенно беспочвенным (иногда Вы при этом можете и ошибаться), в ответ, лучше всего, спрятав сиюминутные негативные эмоции, искренне извиниться и, не вдаваясь в детали, сказать, что Вы постараетесь не повторять такую оплошность в будущем.

Доброжелательность — мощное оружие. Она не только успокаивает окружающих, снимая наметившуюся «агрессию», но и вызывает ответную положительную реакцию. Ведь трудно, согласитесь, продолжать конфликтовать с человеком, который не спорит с тобой, не вступает в пререкания, наоборот — соглашается, извиняется за причиненные неудобства и всей душой стремится к миру. Добро, как правило, порождает добро.

Надо научиться также «обходить острые углы», то есть — стараться всячески избегать ситуаций, которые, как Вам известно из опыта общения с родителями, способны спровоцировать их недовольство.

И еще. Чтобы помочь себе воспринимать отца иначе, проанализируйте прошлое, включая детство, фиксируя в памяти, хорошие моменты, которые Вы пережили вместе с ним, чаще думайте о его достоинствах (они есть у каждого человека) и гоните от себя мысли о плохом.

Ваше примирение будет полноценным, если Вы обсудите этот ответ с женой и попросите ее, забыв об обидах, относиться к ним по-доброму, с уважением, благодарностью и заботой. И у нее для этого тоже есть весьма веские основания: они вырастили и воспитали человека, которого она выбрала в мужья.

Рекомендую прочесть вместе с женой и опубликованные на сайте ответы «Отношения с родителями мужа не сложились», «Как сохранить отношения с родителями», а также статьи «Проблема: свекровь и невестка» — в разделе «Этика»; «Контролируем негативные эмоции» и «Как реагировать на оскорбления» — в разделе «Психология».