Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый рав Эссас!

Хочу попросить Вашего совета по поводу построения моих отношений с младшим братом. Прошу прощения за, возможно, слишком длинный рассказ, но я думаю, что лучше, чтобы Вы знали больше подробностей для более детального ознакомления с ситуацией.

Брату 24 года, мне 32. Он живет с родителями, а я женат и живу отдельно (но недалеко).

В нашей семье в течение многих лет складывались довольно тяжелые и конфликтные отношения между всеми членами семьи. В детстве у меня с братом отношения были катастрофическими, но лет 10 назад стали налаживаться, и в последние годы были достаточно хорошими.

У брата довольно тяжелое состояние здоровья: нарушение питания, вес свыше 150 кг, гипертония и еще некоторые хронические заболевания. Причем его состояние значительно ухудшилось именно за последние годы и продолжает ухудшаться, так как он не соблюдает диету и продолжает набирать вес. 1,5 года назад он лежал в течение полутора месяцев в больнице, там ему удалось немного снизить вес, после госпитализации ему еще удавалось в течение нескольких месяцев вести здоровый образ жизни, но затем он сорвался, и теперь его состояние значительно хуже, чем было до больницы.

В последние месяцы состояние усугубилось тяжелой депрессией - он очень редко выходит из дома, настроение постоянно сильно подавленное, ему крайне трудно на чем-то сосредоточится, он очень мало с кем общается, есть проблемы со сном и т.д. и т.п. Он учился в университете - в начале очень неплохо, но после последнего года у него остались некоторые долги (проект и пара работ), которые он пытается делать уже дольше, чем полгода, но у него получается медленно - как он говорит, из-за тяжелого состояния здоровья. Кроме этого он немного подрабатывает, но главным образом сидит дома.

В течение последнего времени он часто предпринимает попытки улучшить здоровье, обращался к врачам, пытался самостоятельно оздоравливаться, но ему никак не удается достичь стабильного результата, и состояние здоровья (и физическое, и психологическое) все время ухудшается.

Я искренне хочу ему помочь, но в последнее время наши отношения стали портиться. Я считаю, что его проблемы во многом происходят от неверного восприятия вещей, от того, что он потакает своему эгоизму, не живет согласно истинным законам и истинным ценностям.

Я уже в течение примерно 2-х лет регулярно посещаю лекции еврейского центра «Швут амии», семинары, много читаю соответствующую литературу.

Я пытался привлечь и его к религии. Он вначале сильно спорил и высмеивал религиозность, потом немного заинтересовался, посещал лекции (но нерегулярно), а затем резко бросил.

Он объясняет это тем, что рассчитывал, что мы с ним будем обсуждать данные вопросы на равноправном уровне, а я неуважительно к нему отношусь и пытаюсь навязать ему свое мнение (а это не именно мое суждение - это истинные суждения нашей мудрой религии, нашего народа!). В частности, мой брат не признает существования абсолютных ценностей или говорит, что может они и есть, но никто не может со 100% уверенностью сказать, каковы они, и разные люди понимают их по-разному, и что это - легитимно! Он утверждает, что человек волен сам выбирать себе систему ценностей! Он придерживается позиции агностиков: допускает существование Б-га, но не уверен в его существовании.

При этом он в последнее время с уважением относится к религии, на форумах, где он участвует (он модератор 3-х разделов на «Союзе»), часто старается поддерживать религиозных участников, иногда ездит молиться к Стене Плача. Раньше, как я уже писал выше, он больше интересовался религией, но теперь перестал ходить на лекции, как он говорит, из-за меня.

Он говорит, что уважительно относится к моей позиции, но требует и уважения к своей. Говорит, что, возможно (и даже вероятно), что через какое-то время его позиция будет такой же, что он больше проникнется идеями нашей религии (и за последние несколько лет он действительно сильно продвинулся в этом отношении), но пока его мнение такое, как оно есть, и что если я хочу общаться с ним, то должен уважать его самого и его мнение. Я же уверен, что его мнение ошибочно, что в нем говорит ецер а ра, что именно в этом лежит корень всех его проблем, и что я не должен уважать ТАКОЕ мнение.

Например, на одной лекции, где преподаватель привел в пример теорию Дарвина, он стал высмеивать лектора за то, что тот допустил какие-то, по его мнению, серьезные ошибки в изложении тезисов этой теории (он по образованию биолог), сказав, что раз тот допускает такие ошибки, то и его общая компетентность под вопросом. Я же отреагировал весьма бурно, даже не стал слушать его объяснений, ибо априори уверен в абсурдности и огромном вреде, который принесла теория Дарвина. Брат обиделся. И подобных примеров много.

Он говорит, что я не уважаю его, считаю его суждения глупыми, не считаюсь с его мнением. Но это не совсем так - я уважаю его, но не считаю нужным уважать или демонстрировать уважение к его суждениям, которые противоречат истине.

Еще одна проблема - это его отношения с мамой. Он очень часто обращается с ней неуважительно, кричит на нее, просит приносить ему еду и приборы и т.п. (так повелось с самого детства). Когда я ему об этом говорю, он соглашается, что это некрасиво, говорит, что очень любит и уважает маму, старается относиться к ней лучше, но срывается из-за тяжелого психологического состояния. Что просит приносить ему еду, так как ему тяжело ходить, он плохо себя чувствует.

Когда я ему говорю, что он должен перебороть свое состояние и начать соблюдать диету, он говорит, что пытается, но без помощи близких не может справиться. Я считаю, что когда я стараюсь объяснить ему истинные ценности (в непонимании которых, я уверен, и лежит корень всех его бед), я ему помогаю. Он же напротив, утверждает, что от этого ему плохо, что это еще больше загоняет его «в яму», так как я отношусь к нему неуважительно, все время спорю с ним, а это понижает еще больше его и без того низкую самооценку.

Он просит, чтобы его поддержали, чтобы ему помогли вернуть уважение к себе, дали понять, что он «хороший», «умный» и т.п. Тогда, возможно, он сможет найти в себе силы, чтобы бороться с болезнью.

Он говорит, что ему очень плохо и больно от того, что его мнение не уважают, что его не считают за человека (это вовсе не так, но он говорит, что чувствует именно такое отношение), что ему во всем противоречат, что он чувствует, будто у него нет ни одного близкого человека (хотя все мы стараемся ему помочь, но так, как мы понимаем), что никто его не понимает.

Например, он говорит, что когда вышел из больницы (где лечение было очень успешным, и где врачи были им очень довольны), он рассчитывал встретить дома поддержку и помощь. А встретил только неприятие и противостояние, что родители постоянно спорили с ним по поводу того, как надо питаться (и не верили или не соглашались с теми рекомендациями, которые он получил в больнице и которым пытался следовать), что папа регулярно «отпускал шпильки» в его адрес и что ему приходилось бороться не только со своей болезнью, но и с недоверием и несогласием родных (и при этом он еще много учился в университете и подрабатывал), что обстановка в доме была очень некомфортной с психологической точки зрения, и из-за этого он «сломался» через несколько месяцев, и что сейчас к нему относятся также: недостаточно помогают, а наоборот усугубляют его состояние, выказывают недовольство им вообще и его действиями в частности.

Я пытаюсь объяснить брату, что все наоборот пытаются ему помочь, но что он не должен требовать каких-то действий от окружения, а должен сам стремиться решить проблемы. Советую ему, например, постараться делать другим как можно больше добра, тогда и он почувствует себя лучше.

Он отвечает, что старается делать другим добро, но что он в тяжелой депрессии, что ему очень тяжело самому, и потому он часто концентрируется на этом. Что он понимает, что, прежде всего, должен действовать сам, но у него не хватает сил, и что без помощи окружения он не может справиться со своими проблемами (а нашу помощь он часто воспринимает наоборот, как фактор, усугубляющий его состояние).

Нередко в ответ на мои //увещевания/ он приводит аргументы, почему он не может чего-то сделать, я раздражаюсь, а он говорит, что от этого ему намного хуже.

Все это привело к тому, что наши отношения стоят на грани краха. А ведь я искренне люблю своего брата, очень хочу ему помочь, но не знаю как.

Извините за столь длинное и сумбурное изложение - просто многое наболело.
Мне бы очень хотелось получить Ваш совет по данному вопросу, особенно по следующим пунктам:

1) Как мне следует общаться с братом? Что мне делать с тем, что он хочет, чтобы я проявлял уважение к его суждениям, которые нередко идут вразрез с истиной?

2) Как мне донести до него истинные ценности, понятие о существовании абсолютных ценностей, абсолютного добра и зла, абсолютности Б-га, если он готов общаться только на равных, очень часто начинает спорить и приводить свои абсурдные аргументы?

3) Как мне помочь ему справится с его проблемами (с практической точки зрения)?

4) Что делать с его неуважительным отношением к маме?

5) Как следует вести себя родителям в этой ситуации?

Заранее огромное спасибо за Вашу помощь.

Евгений
Израиль

Ваш брат - слишком молод. Ему, как можно понять из Вашего письма, еще не приходилось ни за кого брать на себя ответственность. Поэтому у него не было необходимости даже пытаться побороть в себе несколько затянувшийся «инфантилизм». Ведь он в семье все еще - на правах «младшенького». Возможно, физическое недомогание заставляет его относиться к себе с завышенным вниманием и ждать того же от окружающих. Можно назвать это и эгоизмом, свойственным вообще-то многим нездоровым людям. Но он, как видно из Вашего письма, воюет с собой, старается вырваться из «замкнутого круга».

Поскольку брат живет вместе с родителями, он, скорее всего, не покупает для себя продукты сам. Если этим в семье занимается мать, поговорите с ней, попытайтесь ее убедить перевести всю семью в основном на естественную здоровую пищу. Если родители действительно хотят помочь сыну стать здоровым человеком, они согласятся на это. И это было бы наилучшим выходом из положения. Тем более, что естественная, здоровая еда и Вашим родителям пойдет только на пользу.