Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый раввин!

У меня такая история. Мне уже скоро 50 лет. Когда я был ещё студентом, женился, думал удачно.

Жизнь шла и идёт хорошо, у нас двое детей, но уже лет десять, а, может, и больше, как у меня нет интереса к жене, а у неё ко мне. Живём как чужие, хотя внешне всё нормально, люди считают нас чуть ли не образцовой семьёй. И хотя мы продолжаем относиться друг другу хорошо, близости нет никакой.

Нам неинтересно друг с другом, не о чём разговаривать, живём, как в коммуналке, просто соседи. И не то, чтобы мы ругались. Как я сказал, в целом - всё гладко.

Претензий у нас друг к другу нет. Только близости никакой.

Может, стоило бы развестись? Жена хочет, но мне жалко детей. Так что, не знаю, что делать.

Если это важно, добавлю, что мы оба евреи. Надеюсь наш ваш мудрый совет.

Ник

Как обычно в подобных случаях, начну с того, что давать советы семейным парам — весьма неблагодарная задача. И не потому лишь, что, как говорится, в дома авторов писем я не вхож, но и потому в основном, что даже при близком знакомстве «стороннему наблюдателю», как правило, не заметны тончайшие, но с немалым запасом прочности, нити, скрепляющие семейные союзы. Об их существовании не подозревают порой даже сами «непосредственные участники семейных событий».

Чем же Вам помочь?

Попробую развернуть перед Вами общую картину, и расставленные в ней акценты, надеюсь, подскажут Вам, как действовать и что предпринять в Вашей конкретной ситуации.

К сожалению, многие молодые люди, отпраздновав свадьбу — бездумно погружаются в повседневность. Что называется — плывут по течению, куда оно вынесет…

Если в период романтических отношений они старались на встречах как можно лучше выглядеть внешне, старались обдумывать реакции на свои высказывания, поступки и действия, делая соответствующие выводы, и т.д., то после свадьбы, по мнению многих — необходимость во всем этом вроде бы отпадает.

Чтобы понять ошибочность такого представления о браке, нужно осознать, в частности, что взаимное притяжение мужчины и женщины друг к другу возникает и во многом (если не полностью) поддерживается на эмоциональном уровне. А эмоции, как известно, рождаются и живут в подсознании и не очень-то подчиняются разуму. Поэтому так важно, поженившись, не только «на людях», но и дома, следить за собой, создавать благоприятную атмосферу в доме, учитывать вкусы и пристрастия «второй стороны», стараться оберегать ее от неприятных ощущений и т.д.

Но это — лишь то, что на поверхности. Механизмы развития семейных взаимоотношений пролегают в более глубоких пластах.

Коллективный, обобщенный житейский опыт показывает, что нередко основанное на эмоциях взаимное влечение мужа и жены друг к другу, если оно не подкреплено какими-то иными, зримыми, осознаваемыми факторами — со временем тускнеет. И где-то после 30-ти лет порой может настолько ослабеть, что муж и жена начинают сосуществовать под одной крышей, как Вы и пишете, как «просто соседи».

Можно ли, пусть хотя бы частично, возродить друг к другу былой интерес (и в интеллектуальном и в физическом смысле этого слова)?

Задумавшись над этим, и проявив желание, чтобы такое случилось — Вы уже сделали первый шаг в данном направлении.

Безусловно, браки заключаются на Небесах, и для того, чтобы брак был удачным и надежным — крайне необходимо благословение Свыше. Однако не случайно Учителя открывают нам в Талмуде (трактат Макот, лист 10) основополагающий жизненный принцип: какой дорогой пойдет человек — по той его и поведут (Небеса).

У человека, который осознал, что удачный, прочный брак нужно строить — и с самого начала и потом, всю жизнь, постоянно вкладывая в это немалые усилия — больше шансов на получение потока благословения Творца.

Для начала надо задать себе принципиальный вопрос — что такое брак?

И осознать, что это, по сути — партнерство в реализации ряда жизненно важных совместных проектов.

У евреев главный проект — создание традиционной еврейской семьи, построенной на еврейском мировоззрении и на соблюдении наших законов, традиций и обычаев.

И для всех, включая, разумеется, и нас, евреев, не менее важен проект, реализация которого подразумевает рождение и воспитание детей.

Только муж или только жена, в одиночку — не в состоянии осуществить эти проекты на достаточно хорошем уровне. Здесь, если хочешь добиться реальных успехов — требуются усилия обеих сторон. Усилия и отточенная слаженность действий. Что, несомненно, предполагает общность позиций и интересов, задач и устремлений, тесное общение обеих сторон, обусловленное необходимостью практически ежедневно обсуждать насущные проблемы, которые, в зависимости от ситуации — меняются.

Всем нам известно, что в процессе совместного осуществления этих и каких-либо иных проектов, как правило, углубляется интерес партнеров друг к другу. Ведь надо постоянно держать «руку на пульсе» — знать и понимать, что думает она (он) по тому или этому поводу. В ходе совместной реализации проектов способны зародиться и укрепиться настоящая доверительность, дружеское расположение, привязанность и т.п. А вслед за этим часто проявляется и душевная (порой и не только душевная) близость...

Полагаю, общая стратегия поведения в контексте выдвинутой Вами темы, насколько я себе это представляю — ясна.

Все это изложил, конечно же, без учета какой-либо конкретики. Каким должно быть конкретное наполнение совместной деятельности мужа с женой в осуществлении семейных проектов — в значимой степени зависит от ситуации, в которой находится та или иная конкретная семья.

С другой стороны, многочисленные материалы нашего сайта (в первую очередь, в разделах «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина» — рубрика «Семейные отношения») всегда готовы проконсультировать по самым разным связанным с этим вопросам…

Автор текста Михаэль Арье
15.08.24