Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Рав, помогите нам.

Старший сын всегда был очень сложным ребенком. Он родился уже с взрослым характером. Он умный, добрый и сильный. Помогает по дому, помогает с сестрой.

Он хочет стать военным. Мы с мужем сказали, что окончит школу и будем дальше решать.

Вчера сбежал из дома. В пнимию военную поехал сам документы отвезти.

Что делать? Муж говорит, ругать бесполезно. Пусть идёт раз хочет.

Как бы вы поступили? Уступили бы?

Ханна
Хайфа

Мне кажется, что родители, у которых сын — «умный, добрый и сильный», да еще с «взрослым характером», должны каждый день только радоваться.

Из текста Вашего письма следует, что он, конечно — уже не ребенок. Мне представляется, что ему, скорее всего, лет 15-17.

У этого возраста, как понятно и очевидно — свои особенности. На данном этапе у молодых людей формируется собственная шкала оценок и ценностей. В принятии решений они стремятся к самостоятельности. Особенно — когда речь идет, как в Вашей ситуации, о строительстве его будущего.

Так что, самое правильное для родителей ребенка такого возраста — ограничиться в основном ролью мудрых советчиков.

Кроме того, они, разумеется, должны присматривать за сыном — ненавязчиво следить, чтобы он не пошел какими-то опасными для жизни путями.

По моему мнению, Ваш муж совершенно прав — «пусть идет, если хочет».

В принципе проблема «отцы и дети» — не имеет однозначных решений. Но в любом случае — не может предполагать превращение сына в робота, выполняющего родительскую волю.

Обратил внимание, что в своем письме Вы употребили выражение — «уступили бы».

Глагол «уступать», как правило, подразумевает существование какого-то конфликта, в котором одна сторона побеждает, другая — проигрывает, уступает.

Однако же в описанных Вами обстоятельствах никакой конфликт не просматривается. Поэтому ни одной из сторон уступать и не придется.

Конечно же, это не означает, что вы, родители, в вопросах воспитания сына должны уйти, так сказать, «на пенсию». Наоборот, ваша роль может только возрастать. При условии, если Вы откажетесь от нетерпящих возражений приказаний, давления и т.п. И — укрепите в семье атмосферу взаимного доверия и взаимопонимания.

Если Вашего сына примут в военное учреждение, куда он подал документы — у него начнется новый жизненный этап. И он будет нуждаться не в том, чтобы выслушивать слова сожаления («зачем ты это сделал» и т.п.), но — в родительской поддержке и помощи в распутывании многих «разнокалиберных» проблем, которые появятся у него на этой новой жизненной дороге.

Постарайтесь создать такую ситуацию, чтобы сын почувствовал, что двери родительских сердец для него всегда открыты. Что он может обращаться к отцу и к матери с любыми вопросами.

В этом своем ответе я не коснулся «еврейской составляющей» проблемы, выдвинутой Вами на обсуждение. Она, безусловно — важнейшая, и я даже сказал бы — ключевая. Но, поскольку Вы ничего об этом не сообщаете, ограничусь общей рекомендацией: главное — чтобы эта составляющая двигалась не вниз, но — вверх. Или хотя бы поддерживалась на достигнутом уровне.

И в заключение советую Вам и Вашему мужу в общении с сыном быть максимально тактичными, сдержанными. И, как говорится — «не рубить с плеча», высказывая взвешенные и продуманные позиции.

Автор текста Элиягу Эссас
06.08.23