Уважаемый рав Эссас!

И мои родители, и родители моего мужа живут в России. Из-за этого возникает очень стыдная проблема. Раз в год к нам все папы и мамы по очереди приезжают погостить. Я стараюсь, чтобы не стеснять своего мужа, приглашать свою семью, когда он в милуим, и не на долго - максимум на три недели. Его же родители любят приезжать по отдельности и наподольше.

Муж целый день на работе, и, в основном, общаться с ними должна я. Отношения у нас, к сожалению, как-то сразу не сложились, и это ужасно портит наши отношения с мужем, вплоть до мыслей о разводе во время каждого их приезда. Мы уже очень много говорили на эту тему с мужем, и я стараюсь работать над собой. Но, к сожалению, всё каждый раз повторяется. Я чувствую, что я заставляю своего мужа обижать родителей, срываюсь на детях, но ничего не могу поделать.

Знаю, что Еврейский Закон стоит в таких случаях на стороне жены. Что делать?

Спасибо!

В своем письме Вы затрагиваете серьезную проблему, с которой, к сожалению, приходится сталкиваться многим иммигрантам из стран СНГ.

Но что Вам посоветовать? Для того, чтобы дать конкретный совет, необходимо владеть большей информацией.

И все же попробую помочь Вам рекомендациями общего характера.

Если я правильно Вас понял, суть проблемы состоит в том, что у Вас не сложились отношения с родителями мужа. В таких ситуациях очень полезно, на мой взгляд, еще и еще раз обдумать «исходные данные». Прежде всего, следует отделить главное от - второстепенного.

Какие главные проблемы можно здесь выделить?

1. Родители мужа явно - люди не очень молодые. И убеждать их в том, что их сын сделал правильный выбор (если они в этом сомневаются), равно как и в чем-то другом, скорее всего - не стоит. Они, вероятно (сужу с Ваших слов), не ищут способы наладить с Вами нормальный контакт. И вывод отсюда один: создать «атмосферу потепления» в отношениях с ними - Ваша задача.

2. Выходя замуж, Вы сами сделали сознательный выбор. И, следовательно, Ваш муж в Ваших глазах обладает важными для Вас достоинствами. Многие качества Вашего мужа, согласитесь, хотя бы в какой-то степени, привиты ему родителями, которые растили и воспитывали его. А значит, Вам есть за что их уважать и ценить - как бы они к Вам ни относились. Значит, у Вас есть основания, чтобы перетерпеть те временные неудобства, которые они причиняют своими приездами.

3. Ваш муж, безусловно, любит своих родителей, а они любят его. Каждое проявление конфликтности в Ваших отношениях с его родителями ранит его, причиняет боль. Если Вы в какой-то момент смолчите, пропустив «мимо ушей» очередную колкость в свой адрес или обидный намек, а в другой - постараетесь сделать его отцу или матери что-то приятное (скажем, принесете в подарок какую-то вещицу, которая наверняка, как Вам известно, понравится или которую отцу или матери хотелось иметь), Ваш муж, несомненно, будет благодарен за это. И ваши взаимоотношения станут еще лучше. Разве это не стоит того, чтобы поступиться своей сомнительной, прямо скажем, в таких ситуациях «гордостью»?

Да и родители мужа не могут не оценить Вашу заботу и доброжелательность. У Вас появится реальный шанс изменить отношения с ними в положительную сторону.

4. Есть у Вас и еще одна чрезвычайно важная причина, во что бы то ни стало сглаживать намечающиеся конфликтные ситуации - Ваши дети. Даже если Вы избегаете стычек в их присутствии, они все равно чувствуют напряжение, которое проскальзывает между Вами и их бабушкой и дедушкой. И здесь - хочу особо подчеркнуть- выстраивая свои отношения в семье, Вы закладываете модель, которая так или иначе будет использоваться Вашими детьми в отношениях с Вами.

5. Отмечу еще и такой момент. Ваши родители живы и здоровы (желаю им прожить до 120-ти!). И в состоянии Вас навещать. Многие оставившие в прежней стране проживания своих родителей могут об этом только мечтать.

Вашим детям необходимо общение с дедушками и бабушками. Это создает ощущение полноценной прочной семьи. Плохо, когда родители постоянно вмешиваются в дела «молодых». Но их периодические визиты всем членам семьи в принципе - только на пользу.

Теперь подведем некий итог.

Причины, которые здесь приведены - достаточно весомы для того, чтобы по-другому воспринимать визиты родителей мужа в Израиль. Для этого Вам нужно психологически переориентировать себя - подняться выше обид, которые накопились, вероятно, из-за не сложившихся отношений с ними. Поставьте на одну чашу весов значимость Вашего брака (с учетом перечисленных выше доводов), а на другую - краткосрочные, по существу, неурядицы в отношениях, которые, если как следует постараться, можно исправить. И Вам станет ясно, что развод в Вашей ситуации (как я понял из текста Вашего письма, в Вашей семье, когда вы живете без родителей - нормальная, здоровая атмосфера) - ничем неоправдан и облегчения Вам не принесет.

Не понял, что Вы имеете в виду в данном контексте, написав: «еврейский закон… - на стороне жены». Речь в Вашем письме как будто бы не шла о женских правах и привилегиях.

Всевышний дал нам в Торе законы, регулирующие поведение человека во всех жизненных сферах. В том числе - и во взаимоотношениях между людьми. И тут Он - «на стороне» каждого из нас.

В приложении к Вашей ситуации, это, конечно же - заповедь, предписывающая уважать родителей. Но не только…

В Торе сказано: «Люби ближнего, как самого себя» (Ваикра, гл. 18, ст. 18). Гилель раскрывает одну из граней этой заповеди таким образом:: «Не делай ближнему то, что ты не хочешь, чтобы сделали тебе».

Еврейская традиция предостерегает: не осуждай других! Если некто увидел в другом человеке какой-либо недостаток, - подчеркивают наши Учителя, - это означает, что и он сам не лишен этой негативной черты.

Иными словами, источник возникающей проблемы человеку следует искать, прежде всего - в себе.

Вот приблизительно «тот инструментарий», которым снабдила нас Тора, помогая нам ориентироваться в подобных ситуациях и находить оптимальные выходы из них.

Очень важно, что Вы сами осознаете, что проблема, которая мучает Вас, как Вы пишете - «стыдная». Поэтому можно считать, что первый шаг в правильном направлении Вами уже сделан.