Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый рав Элиягу.

4 года назад, в 13 лет, наш совсем нееврейский младший сын прибился к синагоге, начал осваивать еврейский образ жизни, а год назад прошел гиюр и сейчас учится в йешивеТорат Хаим.

С тех же пор, разделяя интересы сына, я тоже стала интересоваться еврейским мировоззрением - и будто вышла на свет из туннеля.

Я тоже теперь хочу пройти гиюр. Но мой муж, с которым мы в браке уже 35 лет, к этому не готов. При том, что каждодневный двухчасовой разбор недельных глав и комментариев стал неотъемлемой частью нашей жизни, а основные понятийные ключи еврейского мировоззрения прочно в нее интегрировались.

Мне 56 лет, ему 57. Нежелание мужа принимать на себя бремя заповедей меня очень расстраивает и тревожит: время идет.

Всевышний сформировал цепочку событий жизни нашей семьи, буквально ткнув носом в выбор дальнейшего пути с еврейским народом. Для меня это очевидно, для мужа - нет.

Я боюсь не успеть выполнить свою духовную задачу. Пожалуйста, дайте нам совет.

Лариса
РФ, г. Ростов-на-Дону

Ситуация, в которой Вы оказались, в тех или иных вариантах — встречается нередко. Постараюсь помочь Вашей семье. Советом и некоторыми собственными соображениями.

Чаще всего, такое, в общем-то, верное ощущение, что ты «вышел на свет из туннеля» — не возникает у всех членов семьи одновременно.

С другой стороны, понятно, что «ждать у моря погоды» — непросто. Не только в Вашем, но — в любом возрасте.

Из Вашего письма следует, что Вы прилагаете усилия к тому, чтобы ситуация достигла какой-либо разумной цели. Только какую цель в данном случае можно считаться разумной?

На этот вопрос нельзя дать обоснованный и универсальный ответ. Да, Вы, собственно, так себя и ведете. Вы стараетесь, а вместе с тем — понимаете, что именно Всевышний расставит все по местам. Но Вас смущает возрастной фактор.

Конечно же, этот фактор — достаточно серьезен. Но мысли о нем способны лишь затуманить ясность мышления. Постарайтесь, насколько возможно, отставить в сторону размышления о возрасте. Лучше будет, если Вы сосредоточитесь на главном — на понимании и осознании, что такое гиюр.

Довольно часто к этому процессу относятся, как к некоему явлению нееврейских традиций — полагая, что гиюр заключается в освоении еврейского мировоззрения. Вы и сами пишете — «основные понятийные ключи еврейского мировоззрения прочно интегрировались в нашу жизнь».

Конечно же, наше мировоззрение — неотъемлемая составная часть еврейской жизни. Не может быть гиюра без освоения, признания и принятия его принципов. Однако мировоззрение — философские концепции, но — не основа еврейского бытия. На математическом языке это выражается во фразе — «необходимо, но недостаточно». Добавлю — совсем недостаточно.

Сердцевина гиюра — ощущение абсолютной «растворенности» в еврейском народе. Осознание, что народ, которому ты принадлежал раньше — уже не твой народ. Что заботы и радости еврейского народа — твои заботы и радости (в самых разных жизненных сферах). И законы Торы — законы твоей жизни, к реализации которых в жизненной практике надо стремиться.

Я рекомендовал бы поговорить с мужем и обсудить с ним, как вы можете обустроить жизнь семьи сейчас, в переходный период. Даже если он пока еще «официально» не объявил о своем желании сделать гиюр.

Но Вы — объявили. И, как понятно, для продолжения совместной жизни необходимо уважать друг друга. Уважать и — понимать.

Поговорите с ним о том, что Вы хотели бы внести в семейную жизнь еврейские элементы. С Вашей стороны — максимально. С его — насколько он хочет и может.

Речь о шаббате, кашруте и других элементах еврейского образа жизни. Вводя их в жизнь семьи, Вы будете делать все, что в состоянии делать. А Ваш муж будет участвовать в том, в чем согласится участвовать.

Постарайтесь сохранять в доме благоприятную, позитивную атмосферу. Без агрессии, склок, нажима и т.п.

Продолжайте учебу, расширяйте ее границы, но так — чтобы членам Вашей семьи это было в радость.

Мы не знакомы, и мне неизвестно, как ведет себя Ваш сын. Однако из жизненной практики знаю, юноши его возраста нередко проявляют максимализм. И если такое присутствует в нем — в общесемейном общении постарайтесь нейтрализовать такие его попытки. Приложите усилия к тому, чтобы привить сыну уважение к отцу и матери.

И, наконец, мы пришли к тому, с чего начали.

Суть и цель моего ответа — подготовить всех вас к правильному принятию направления, которое выберет Всевышний для Вашей семьи.

Надеюсь, что вскоре Вы ощутите позитивные изменения. Через полгода-год, если возникнет желание — обратитесь к нам снова.

И в заключение с удовлетворением сообщу, что мне удавалось помочь многим семьям, оказавшимся в аналогичной ситуации...

Автор текста Элиягу Эссас
18.06.21