Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

У меня сложилась тяжёлая ситуация с родителями и сыном (10лет). Мой отец всю жизнь меня ненавидел, мама была бесхарактерной и живёт под его влиянием. Отец - тиран, деспот, и очень злой и неуравновешенный. На меня часто поднимал руку и кричал из-за мелочей. Например, пришёл с работы не в духе и срывал на мне злобу, если тарелка не помыта, начинал кричать, и мог ударить.

Мама редко заступалась, боясь его.

Я и мой брат уже много лет не разговариваем с отцом! Только с мамой.

И вот родился у меня сын. Мужа нет, и я стала обращаться к маме за помощью, запрещая приходить с отцом. Но когда меня не было дома, он, втихаря, приходил, пока мама нянчится с моим сыном, и играл с ним.

Я ругалась, возмущалась, но деваться было некуда, так как больше помочь было некому, а ребёнок часто болел, а я работала.

Затем просила маму забрать сына из садика, она сама не шла, а отправляла моего отца.

Он очень старался понравиться моему сыну, был с ним добр, гулял с ним после садика и стал его другом.

Я, глядя, как мой отец ласков с моим сыном, решила, что отец поумнел с возрастом и стал добрее. И стала разрешать часто общаться деду с моим сыном.

Но когда мой ребёнок привязался к деду, стал его любить, с радостью идти к нему домой и проводить у него много времени, дед понял, что ему больше не надо прикидываться ко мне добрым и опять показал своё неуважение и ненависть ко мне. То есть выяснилось! что он не изменился! а такой же хам и деспот. Но с моим сыном он ласков и всячески старается заслужить его любовь к себе.

Теперь сыну 10 лет. Они с дедом друзья. Деду 78 лет, он работает сутки через двое. И когда он дома, то забирает сына или со школы, или из дома, если выходной - к себе домой. Там они разбирают магнитофоны, гуляют и т.п., домой ребёнка привозят в 20.00 вечера.

Кроме того, дед его воспитывает так, как мне не нравится. Я ребёнка вижу только вечером. В выходной день, когда я не работаю, на все мои уговоры сына остаться дома с мамой, он отвечает, что дома скучно, и так как нет у него папы, то дед ему вместо папы, и уезжает теперь уже сам к деду и бабушке на весь день. А я чувствую себя одинокой и ненужной.

Подскажите, как мне оторвать ребёнка от деда без травм для него. Дед к тому же сыну часто критикует меня и осуждает, настраивая ребёнка против меня, и завлекает его к себе уговорами и предложениями разных развлечений, и тот бежит к нему, говоря,что со мной скучно.

Гармония между мной и сыном рушится, мы отдаляемся друг от друга. Сын уже не слушается меня и не уважает. Для него авторитетом стал дед, и делает всё, как дед сказал.

Мне кажется, я теряю ребёнка. А дед словно хочет совсем его забрать, сделав, таким образом, мне больно и самоутвердившись – вот, мол, меня внук любит, а дети не любят, не потому, что я плохой, а потому, что они плохие.

Я хочу, чтоб сын перестал вообще общаться с этим извергом, притворяющимся добряком. Я поняла, как я ошиблась, поверив, что человек изменился.

Но как оторвать от него ребёнка без травм для ребёнка?

С благодарностью, заранее спасибо за ответ.

Татьяна

Чтобы лучше выстроить свой ответ — выделю в Вашем письме основные «сюжетные» линии.

1. Вы и отец.

2. Дед и внук.

3. Ваше желание вернуть себе сына.

Прежде — позволю себе небольшое вступление.

Конечно же, я не знаком ни с Вами, ни с Вашим отцом. И владею лишь той информацией, которую Вы открыли в составленном Вами тексте. Соответственно — в нашем разговоре и оперировать буду исключительно изложенными Вами фактами. Вполне отдавая при этом себе отчет в том, что они представлены в Вашем, то есть субъективном, видении, и реальной картины происходящего в Вашей семье передо мной нет.

Начну, как полагается, с первого пункта.

Меня, признаться, удивил, мягко говоря, составленный Вами список весьма нелестных (если не сказать — грубых) эпитетов, которыми Вы охарактеризовали собственного отца. Подкрепив его достоверность единственным фактом (цитирую): «если тарелка не помыта, начинал кричать, и мог ударить».

Как к этому отнестись — со стороны определить невозможно. Ведь все тут зависит от «накала страстей», от особенностей восприятия тех или иных обстоятельств участниками конфликта и т.д. и т.п.

Не меньше (а, может, и больше) меня поразило сообщение, что Вы с братом много лет не разговариваете с отцом...

Конечно же, не рискну даже предположить, до какой степени отчаяния мог довести детей (в данном случае, Вас с братом) «деспотизм» отца. И все же, мой многолетний опыт общения с людьми подсказывает, что в нормативном человеческом обществе родственные связи, несмотря ни на что, остаются непреходящей ценностью.

Взаимоотношения родителей с детьми — сложнейший, многоплановый и неустойчивый «механизм». Он складывается из проявлений личностных черт, сиюминутных эмоциональных состояний и наслоений, спровоцированных внутрисемейными и внешними обстоятельствами и т.д. Немалую роль во всем этом, безусловно, играют и представления отца и матери о том, как надо воспитывать ребенка. И представления эти могут быть самыми разными.

Иногда подростков, со свойственным им максимализмом в оценках, посещает мысль: «скорее бы стать самостоятельным, уехать подальше от дома и забыть об отце (или, скажем, о матери)». Но в процессе взросления они постепенно начинают осознавать, как важна, необходима им, связь с отцом и матерью. А некоторые уже в юном возрасте достигают понимания, что не только у родителей есть обязанности перед детьми, но и — у детей перед родителями.

Все это — основополагающие принципы, на которых строятся нормативные семьи. Их воплощение наблюдаю в жизненной практике. Поэтому и поразило меня — как это Вы (и Ваш брат, с Ваших слов) умудрились на долгие годы выбросить отца из своей жизни? Мало того. Фактически запретили ему приходить к Вам домой даже в Ваше отсутствие.

Было у Вас и некое «озарение», когда Вы подумали, что отец изменился (с годами все люди в чем-то меняются, приобретая новый жизненный опыт, и т.п.). Но что-то произошло (быть может, отец, не удержавшись, в резкой форме упрекнул Вас), и Вы, вновь погрузившись в рефлексию и реанимируя в себе далекие детские воспоминания — вернулись к своему прежнему, жестокому решению…

Теперь перейду ко второй части — о взаимоотношениях Вашего отца с внуком.

Вы подозреваете отца в притворстве, в желании отомстить Вам, стараясь себя в этом убедить. Но странное дело — в картине, которую Вы сами же рисуете в своем письме, явно просматриваются его позитивные черты.

Судите сами. Ваш сын был совсем еще маленьким, и Вы поручили матери заботиться о нем, когда Вы на работе. Тогда отец, несмотря на запрет, приходил в Ваш дом, скорее всего, не в пику Вам, но — чтобы помогать жене. Ведь уход за ребенком, который, к тому же, как Вы пишете, часто болеет — весьма не простая задача. Тем более — для женщины, которая уже вырастила собственных детей.

Судя по содержанию Вашего письма, отцу в тот период было, допустим, порядка 70-ти лет. Многие люди такого возраста предпочитают жить, что называется, «в свое удовольствие». Но Ваш отец, невзирая на Ваши попытки лишить его общения с внуком — посвящал (и до сих пор посвящает, с Ваших слов) ему свое свободное время. Забирал его из детского сада, потом — из школы, занимался и занимается им. Ходит с ним на прогулки, как Вы отмечаете — «разбирает с ним магнитофоны» (приучая, как видится, к труду, развивая к чему-то интерес, прививая те или иные навыки).

Мальчику действительно нужна «мужская рука». И то, что 10-летний ребенок при первой же возможности бежит к деду — достаточно яркий показатель, что Ваш отец, вероятно, нашел подходящий ключ к его сердцу.

И, наконец — третий пункт: как Вам вернуть себе сына.

«Гармония между мной и сыном рушится», — пишете Вы. Допускаю, что Вы не сочли нужным поделиться со мной «материнскими секретами». И все же в Вашем письме даже намеками не видно, в чем могла проявляться эта гармония.

Да, Вам, безусловно, приходилось много работать, чтобы обеспечивать свою небольшую семью. Но как Вы проводили с сыном свои выходные дни и праздники? Чем старались его заинтересовать? Куда его водили и т.п.?

Создается впечатление, что основное Ваше желание — владеть сыном. И Вы ревнуете его к собственному отцу.

Вы ставите перед собой неразрешимую, на мой взгляд, задачу: хотите сблизиться с сыном, «оторвав» его от дедушки и не задев при этом чувства ребенка. Однако в сложившейся у Вас ситуации — без отца Вам явно не обойтись.

Единственный выход — приложить все усилия к тому, чтобы наладить нормальные отношения с ним, прийти к взаимопониманию.

Начните с осознания, что главное во всем этом — судьба Вашего сына, его воспитание в максимально, насколько это возможно, комфортных условиях. Далее Вам надо забыть прошлые обиды на отца. Совсем забыть, будто бы их и не было (воспитанный человек, выходя из дома, плотно закрывает за собой дверь). Постарайтесь принять его таким, какой есть, с его недостатками и особенностями (помня, что мы не вправе ни осуждать, ни даже обсуждать своих родителей). И — построить общение с папой, как говорится, «с чистого листа», подружиться с ним.

Доброжелательно, без тени упрека, поговорите с отцом. Очень может быть, что на первых порах он не сумеет справиться с собственной обидой на дочь и выскажет Вам свои претензии в неприятной для Вас форме. Это надо перетерпеть. Попробуйте думать при этом не о себе (не о том, что Вас «оскорбляют»), но — о том, сколько хорошего делал и делает он для Вашего сына.

Предложите ему совместный проект, цель которого — вырастить, воспитать мальчика хорошим, достойным человеком. И назначьте отца «генеральным директором» этого проекта.

Детали можно разрабатывать в процессе реализации — советуясь друг с другом. Споры при этом — неизбежны. Но чрезвычайно важно, дискутируя, не переходить на личности, избегая взаимных оскорблений (не раздражаясь, напоминайте об это и отцу).

И — последнее.

Я посоветовал бы Вам попытаться убедить брата последовать Вашему примеру и помириться с отцом. Сказать ему, что пора перестать жить далеким прошлым, что настало время в родственных отношениях заглянуть в будущее.

Предложите и ему участие в инициированном Вами проекте. Если он — не захочет, это его дело. Из-за этого не надо ссориться с ним.

Вот, пожалуй, и все, что могу Вам сказать в ответ на Ваше письмо. Очень надеюсь, что мне удалось дать Вам в этом ответе благодатную пищу для серьезных размышлений...

Автор текста Элиягу Эссас
10.03.21