Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Друг в частной беседе покаялся в своём однополом влечении, которое у него, якобы с подросткового возраста, и что сейчас оно усилилось и даже общение с хорошими порядочными девушками помогает отвлечься от этого лишь на время, несмотря на его старания. 

С его слов, он обращался к психиатрам и психотерапевтам, в т.ч. - к специалисту в данной области. Но эффект тоже был лишь временным: врач не брался за лечение самого пристрастия, однако диагностировал депрессивно-тревожное расстройство и лечил его препаратами, которые, как я понял, помогали мозговой деятельности и давали некоторое облегчение, но лишь временное. 

Консультации специалиста стоили довольно дорого, но ещё дороже стоили проявления недуга: нежелательное влечение просыпалось с новой силой, он срывался, заводил такие знакомства с понятной целью, а потом вновь ходил по врачам уже иных кабинетов и вновь корил себя. 

Дело в том, что мы живём в маленьком городе и о его похождениях дошли слухи до коллег по работе, с которой ему пришлось уйти, т.к. отношение к нему в коллективе резко ухудшилось.

Собственно, на этой почве и состоялся наш откровенный разговор. 

Я знаком с его мамой, с которой он живёт, она в целом положительная, но у неё довольно импульсивный характер. Родители в разводе с его раннего детства, и ему, видимо, не хватает отцовского воспитания. Он и сам это осознаёт. 

Но ведь ни я, ни кто-либо иной, не сможем заменить ему отца. 

Что ему посоветовать и как ему помочь?

Денис
Россия

Помочь Вашему другу — непросто. Хотя бы потому, что легких решений этой проблемы не существует.

И все же попытаюсь что-то посоветовать Вам. Но прежде — предлагаю рассмотреть сильные стороны ситуации. А их — немало.

Во-первых, Ваш друг признает наличие проблемы и активно пытается ее решить.

Во-вторых, он не одинок, в его окружение есть люди, готовые его поддержать — мама, и, по крайней мере, один близкий друг, Вы.

Более того, неблагоприятная обстановка, которая сложилась вокруг Вашего друга на бывшем месте работы и среди знакомых в городе, где он живет — несет в себе и некую пользу. В каком-то смысле, это — лучше либеральной среды, подпитывающей и поддерживающей нетрадиционную ориентацию.

Важно и то, что врач диагностировал у Вашего друга «депрессивно-тревожное расстройство». Оно, вполне возможно, вызвано обстоятельствами, в которых оказался Ваш друг.

Однако, с другой стороны, есть вероятность, что оно возникло под влиянием других причин. Что означает, что решение других, не связанных с половой ориентацией проблем, и обретение общего душевного спокойствия, поможет решить и основную проблему.

Вы, к сожалению, не пишете, Вы и Ваш друг — евреи или нет. И если — да, то имеет ли Ваш друг какое-то представление о еврейской традиции.

Если он нееврей, ему будет чрезвычайно трудно убедиться в пагубности такого «свободного» образа жизни, так как размытые ценности современного мира буквально «подталкивают» человека к такому поведению. И противопоставить этому можно, по сути, лишь общечеловеческие принципы, на которых испокон веков строилось общество. Один из них, можно сказать, базисный, заключается в том, что семья — это союз мужчины и женщины. Но в современном западном мире этот принцип утратил, увы, свою силу и значение.

Если вы евреи — в Ваших руках гораздо более сильнодействующее средство. Говорю о Торе. Ее серьезное и постоянное изучение, а в целом — глубокое осознание своего еврейства, в этой ситуации могут послужить надежным, эффективным подспорьем.

Если же абстрагироваться от того, какому народу Вы с другом принадлежите — могу, как мне представляется, назвать корневую причину возникновения «нетрадиционной ориентации». Она — в том, что отклонения в интимных отношениях от «стандарта», предписанного человечеству Всевышним происходят от непозволительной легкости (на уровне «выпить кофе»), с которой люди вступают в близкие отношения. Когда человеком всецело управляет инстинкт «сближения», да еще — в искаженной, низменной и лишенной духовности форме.

Попытайтесь помочь Вашему другу понять глубину человеческих взаимоотношений, их смысл. И, в частности — смысл отношений, которые называются «интимными». Попробуйте объяснить ему, что это, прежде всего — сближение душ.

Найдите время для неспешных, обстоятельных бесед с ним о смысле жизни, о сути человеческих взаимоотношений. Помощь в этом способен оказать наш сайт — на его страницах множество материалов на эти темы. Из них Вы, кстати сказать, можете составлять тематические подборки, и на встречах с другом вместе читать и обсуждать их.

Предложите ему хорошую литературу.

Разговаривайте с ним, если он согласится, о его жизненных планах. Постарайтесь вникнуть в его представления о семейной жизни, и понять, нет ли в них психологических барьеров, которые мешают ему вкладывать энергию в поиск постоянной пары, иначе говоря — в создание полноценной семьи.

Насколько это возможно—окажите ему поддержку в поисках работы и/или привлеките для этого других людей. Стабильное положение поможет создать нормальный психологический фон, без которого трудно решать такие серьезные проблемы, с которыми столкнулся Ваш друг.   

Вы пишете, что он вырос в неполной семье, что ему не хватает отцовского воспитания, при том, что никто не заменит ему отца.

Действительно, отца Вашему другу никто не заменит. Однако следует иметь в виду, что и присутствие отца в его жизни не дает гарантий, что это решило бы его проблемы.

Нередко, взрослея, мы в трудных ситуациях обращаемся за советом не к родителям, но — к посторонним, по сути, людям. К тем, кого мы уважаем, кто для нас — авторитет.

Было бы хорошо, если бы такой человек нашелся в окружении Вашего друга. Впрочем, и это не гарантирует успех. Ведь в качестве «советчика» нужен человек, который не будет осуждать, но — с пониманием отнесется к проблеме и сможет предложить разумные пути выхода из трудной ситуации.

И не забывайте, что Ваш друг — взрослый человек. И если такого наставника поблизости нет (или, скажем, нет мудрого раввина, с которым можно посоветоваться) — ему в основном придётся справляться со своими трудностями самому.

Вместе с тем, у него, как уже говорилось, есть мать, с которой ему очень важно поддерживать хорошие отношения, есть Вы.

Быть может, имеет смысл связаться и с добровольческой организацией, которая помогает в подобных ситуациях (важно, чтобы она не была связана с нееврейской религией!).

Старайтесь поддерживать своего друга, не осуждая, если он «оступится» в очередной раз.

Стоит объяснить ему и то, что «угрызения совести» могут быть полезными лишь в определенной степени. В избытке они способны— только усилить депрессию.

В заключение отмечу, что решив помочь другу обрести правильные жизненные цели и преодолеть наклонности, отдаляющие его от верного жизненного пути, Вы поставили перед собой благородную задачу. 

Автор текста Михаэль Бергман
30.10.20