Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Маме не нравится ничего. С ней невозможно найти общий язык, потому что она не слышит и не хочет слышать никого.

Ей нужно, чтобы шло так, как хочет она. Мне уже 19 лет, а она до сих пор указывает мне что делать, запрещает, обламывает и критикует.

Вот, например, в этом году я поступаю в университет. Я уже определилась, в какой я хочу. Узнала о нем достаточно информации, которая мне нужна. Ей он, конечно же, не понравился, но дала добро подать документы туда.

Мы договорились с ней, что если я поступлю сюда и мне не понравится учеба, то я переведусь в государственный. Я не хочу поступать в гос. универы, так как там нет гарантии на качественное образование и проф. педагогов.

Когда я с радостью рассказывала о такой новости папе, она перебила и сказала: «Даже если ты поступишь туда, ты все равно будешь сдавать экзамены в гос. и будешь учиться там».

Вы не представляете, в каком обезумевшем и просто шокированном состоянии я была. Это только лишь мельчайшая часть, которая произошла со мной.

Как быть?

Алина

Очень трудно что-то советовать, когда речь идет о человеческих взаимоотношениях. Особенно — заочно. Тем более — когда информация поступает лишь с одной стороны, и нет никакой возможности выслушать другую сторону.

Но ничего не поделаешь. Чтобы хоть как-то помочь Вам, попытаюсь выстроить некую линию, взяв за основу те впечатления, которые возникли у меня в процессе прочтения Вашего письма.

Вот Вы пишете, что не находите общий язык с матерью. Далее в письме следует Ваша оценка ситуации (цитирую) — «потому что она не слышит и не хочет слышать никого. Ей нужно, чтобы шло так, как хочет она».

Это, подчеркиваю — Ваше личное видение проблемы общения с матерью.

Что ж, возможно, Вы правы. Вполне допускаю, что у Вашей мамы властный характер. Людям с таким характером свойственна безапелляционность в суждениях. Они склонны держать под контролем всех и все, что происходит в их доме, в семье. И стремятся, чтобы все члены семьи действовали по выработанным ими правилам.

И все же попробуйте рассмотреть ситуацию несколько шире и под иным углом зрения.

Задумайтесь над тем, может ли быть такое, что единственное желание Вашей мамы — подчинить Вас своей воле.

Я не знаю ни Вас, ни ее. Но на основе жизненных наблюдений могу предположить, что на практике есть немалая вероятность того, что Вашей матери просто не безразлична судьба дочери. И пытаясь удержать Вас от неверных, на ее взгляд, поступков, критикуя Вас, она — хочет Вам добра. Но убедиться, так это или не так, способны только Вы сами, что называется, изнутри.

Впрочем, у Вашей матери могут быть и какие-то другие, непонятные Вам резоны для жестких требований, которые она, с Ваших слов, к Вам предъявляет.

Конечно же, ее представления, что для Вас «добро» в тех или иных обстоятельствах вполне может не совпадать с Вашим. И это в принципе — совершенно естественно. Как тут быть?

В первую очередь — попытайтесь, по возможности беспристрастно, «проинспектировать» собственные реакции на то, что говорит Вам мать.

Не исключено, что Вы обнаружите, что «своеволие» матери проявляется чаще всего как раз в те моменты, когда Вы с ней не согласны…

По моему ощущению, возникшему при прочтении письма, Вы излишне эмоциональны. Что подтверждается, в частности, примером, который Вы привели.

Попытаемся разобраться, что, собственно, произошло. Что повергло Вас, по Вашему выражению — в «обезумевшее, шокированное состояние»?

Если отбросить эмоции (они в решение проблем, мягко говоря — весьма ненадежная опора), останется вполне обыденное обсуждение Вашего намерения поступить в частный университет. Поначалу мама, как Вы сообщаете, хотя Ваш выбор ей не понравился, все же «дала добро» на то, чтобы Вы подали документы в намеченное Вами учебное заведение. Но потом сказала, что Вам следует поступать в государственный университет.

Это шокировало Вас. Вместо того, чтобы предположить (и выяснить это у матери), что она, возможно, узнала, сколько надо платить за обучение дочери в этом университете, и пришла к выводу, что ей с отцом это, что называется — «не потянуть».

Да, человеческая жизнь — сложна и многогранна, Она не строится на контрастах, в ней — великое множество нюансов и оттенков, перетекающих из одного цвета в другой. И это в определенном смысле — очень хорошо. Ибо всегда есть возможность маневра.

Мне кажется, что Вы, вместе с отцом и матерью, могли бы спокойно, без надрывов, обсудить доступные семье варианты Вашего обучения в университете или, скажем, в колледже. Ведь движение к цели, в том числе, и приобретение профессии, может быть, например, и поэтапным — в зависимости от семейных обстоятельств и финансовых возможностей.

Позволю себе дать и конкретный совет. Приложите усилия к тому, чтобы наладить отношения с мамой. Что бы ни случалось, она — Ваша мать. И это, само по себе, накладывает на Вас определенные обязательства.

О том, какие пути ведут к нормализации семейной атмосферы — рассказывается во многих материалах нашего сайта. В этом смысле «учебным пособием» вполне могут стать для Вас, например, размещенные на его страницах ответы «Как наладить отношения с мамой?», «Быстродействующее лекарство от гнева», «Общие принципы соблюдения 5-й заповеди с властной матерью» и «Человек может научиться управлять настроением?» — с ответами и статьями, на которые в них даны ссылки.

Настоятельно рекомендую все это внимательно, не спеша, прочитать. Надеюсь, что содержание обозначенных здесь материалов предоставит Вам пищу для серьезных размышлений о настоящем и будущем, расширит Ваш кругозор и поможет строить свою жизнь на более ясных и устойчивых принципах…

Автор текста Элиягу Эссас
24.06.20