Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Шалом!

На данный момент этот вопрос является жизненно важным для меня, потому хочется услышать взгляд со стороны и, что особо важно, взгляд Торы на мой вопрос.

10 лет назад (тогда мне было 21) я общалась с молодым человеком, он любил меня, заботился, но моим родителям он не нравился, мама всячески запрещала с ним общаться. Через год случилось так, что я осознала свою неправедную жизнь, сделала тшуву, стала читать ТаНаХ и стала избегать этого человека.

Он слезно просил не уходить, не бросать его, но я, напуганная самой собой, все же ушла.

Он переживал и в своих переживаниях нашел девушку на сайте знакомств. Она утешила его в его потере, и он женился на ней в знак благодарности.

Все это время я плакала и молилась о нем, о том, чтобы и он сделал тшуву и принял Всевышнего. Я долго страдала от разлуки и замуж так и не вышла.

И вот, спустя 10 лет, мы снова стали с ним общаться. Он признался, что все это время любит меня, и что я ему снюсь почти каждую ночь...

О жене он заботится, обеспечивает, но то, что он испытывает ко мне, трепетные чувства, к ней этого не испытывал никогда.

Он объяснился с женой, сказал ей правду, хотя и в течение 10 лет она не раз спрашивала его, забыл ли он меня, он отвечал честно, что не забыл. И теперь он открыто сказал ей об этом сам.

Она понимает и готова отпустить, хотя и не хочет этого.

Мои родители всё также против него, и теперь основная причина - в том, что он не религиозный и женат, хотя верит в Бога и не является атеистом.

Вопрос: как Тора смотрит на такой союз?

Мы любим друг друга, но наша любовь, прошедшая такой срок разлуки, сейчас причиняет боль и его жене и моим родителям.

Ситуация не простая. Прошу совета.

Благодарю.

Анна

Ситуация и в самом деле — очень непростая. И принять то или иное решение в ней — трудно.

Она напоминает положение человека перед весьма сложной дилеммой — согласиться ему на серьезную хирургическую операцию или отказаться от нее.

Конечно же, не случайно я воспользовался здесь этой медицинской моделью. Но, прежде всего, потому, что важнейший принцип медицины — «не навреди».

Это, разумеется, не означает, что нужно отказываться от операции и/или каких-либо иных медицинских вмешательств. Данный принцип предполагает, что всегда надо рассматривать вариант — «не лучше ли будет, если ничего не предпринимать».

Условимся, что в этой модели терапевтические методы лечения, включая лекарственные, мы в расчет — не берем. То есть, что называется, ставим вопрос ребром: или операция, или — ничего.

Однако мы обсуждаем не медицинскую проблему. Поэтому нельзя забывать и еще о таком принципе Торы: «Шев ве-аль таасе — адиф» (в переводе — «предпочтительнее ничего не делать»).

Уточню, что речь идет о ситуации, когда нет достаточно ясных показаний для тех или иных конкретных действий.

Теперь — к содержанию Вашего письма.

Пытаясь взвесить все возможные «за» и «против» (при том, что с Вами я не знаком, и многие детали Ваших обстоятельств, и в историческом их развитии и в состоянии на сегодняшний день, мне не известны) — пришел к выводу, что,  разбираясь в Вашей проблеме, надо взять за основу оба обозначенных выше принципа.

Безусловно, решение в таком случае будет болезненным. Но я, со своей стороны — постараюсь помочь Вам преодолеть «послеоперационную травму».

Вам, как мне видится, надо сказать тому мужчине, что Вы закрываете «ту главу» Вашей жизни и не собираетесь к ней возвращаться. Что Вы желаете ему всего самого наилучшего, а сами отправляетесь в путь, надеясь (с помощью Всевышнего) найти достойного спутника, с которым можно будет создать еврейскую религиозную семью.

При этом важно не бояться признать, что такое решение — трудное, болезненное, но — правильное. Поэтому Небеса его благословят.

Затем — надо и в самом деле приступить к серьезному, планомерному поиску того самого спутника жизни. Совершенно искренне, без спешки и паники, настроив себя на позитивное восприятие происходящего, что, несомненно, поможет выбраться из тесного круга образовавшейся в Вашей жизни проблемы и откроет перед Вами новые возможности.

Понимаю, что управлять собственным настроением — задача не из простых. Но Вам будет гораздо легче ее решить, если Вы постепенно приучите себя мысленно не возвращаться к тому периоду жизненного «неустройства». Главное — не рефлексировать, не погружаться в сомнения. То есть не мучать себя вопросами. Не спрашивать себя, например, «правильно ли я поступила?» и т.п.

И еще.

Ни в коем случае не стоит даже пытаться найти среди кандидатов на роль мужа некую замену тому мужчине — кого-то, кто будет на него хоть в чем-то похож. Нет, Ваши мысли и планы надо направить исключительно в будущее. Заглядывая в него, еще раз повторю — в хорошем настроении.

Таково — мое видение Вашей проблемы, вариант, который представляется мне наиболее правильным. При этом вполне допускаю, что Вы можете пойти совершенно другой дорогой. Выбор — за Вами.

И остается лишь добавить, что реализация описанных мной в данном ответе перспектив, равно как и иное решение — неизбежно потребует укрепления и проявления тех или иных важных человеческих качеств.

Чтобы Вы смогли лучше разобраться в себе и в сложившихся обстоятельствах — предлагаю побродить по разделам сайта «Этика», «Психология», «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), отыскать и прочесть материалы, которые помогутво всем этом сориентироваться…

Автор текста Элиягу Эссас
11.11.19