Я стала баалат тешува почти полтора года назад. Сначала я соблюдала мицвот из-за своего мужа, а потом, чем больше я училась, тем больше стала верить и делать все искренне. Все началось с Шаббата, кашрута и таарат а-мишпаха, а теперь я перестала носить брюки и стала покрывать голову. С мужем у нас замечательная жизнь, я даже не мечтала о таком браке.

На мои роды мои родители приехали к нам в Америку. И тогда произошел большой взрыв между нами. Они не ожидали, что мы стали настолько религиозные, что люди с нашим образованием могут заниматься разделением молочных и мясных вилок и ножей. Были всякие саркастические замечания по поводу количества моих длинных юбок. Даже когда они ничего не говорили, то сидели молча на диване и утирали слезы.

Я читала книгу про пятую заповедь, но там написано, что я должна уважать своих родителей, хотя не обязана, потому что папа нееврей, а мама вступила в смешанный брак. Но мне не нужен такой ответ. Мои родители меня вырастили, отдали мне все, я их осень люблю и хочу, чтобы у нас опять стали нормальные отношения. Проблема в том, что они презирают наш образ жизни, хотя более-менее соблюдают приличия и стараются не вмешиваться. Но пока они были здесь, у нас с мужем были страшные ссоры, потому что он видел, как я мучаюсь из-за их отношения к нашей жизни, но я боялась им что-то сказать, потому что они жили у нас, а я не хотела их обидеть, пока они у нас в гостях. Но в итоге все равно был взрыв, и они ушли в гостиницу. И все эти скандалы были за две недели до моих родов и потом еще месяц после.

Я не знаю, как мне поддерживать нормальные отношения с ними, чтобы не бояться сказать, что я ношу теперь только юбки и что я покрываю голову теперь «каждый день», а не только в синагоге.

Помогите мне.

Я безумно люблю мужа и отдам все за нашу семью. Он им сначала нравился, но теперь, когда они увидели, насколько мы все стали соблюдать, (а мы сильно выросли в этом плане за тот год, что я не видела родителей), они теперь недолюбливают его, потому что он затянул меня в «это мракобесие».

Они проводили с нами Шаббат, но они не видят никакой ценности в этом, а только кучу глупых средневековых ритуалов (даже при том, что мой муж объяснил им, почему мы делаем то или это). Мы им рассказывали про замечательных людей в нашей общине, а они все равно считают их всех сумасшедшими.

Това

Tova
USA

Перед Вами сразу три проблемы, взаимосвязанные, но различные: сохранить и даже улучшить отношения с мужем, с мамой и с отцом.

Это действительно три отдельные проблемы, потому что пути их решения - разные.

Прежде чем приступить к разъяснениям, подчеркну, что, не будучи знакомым ни с одним из четырех «персонажей» этой жизненной драмы, могу дать лишь советы самого общего характера. Некоторую надежду на то, что, выполнив мои рекомендации, Вы добьетесь успеха, вселяет, в общем-то, печальный факт, что подобные ситуации мне приходилось наблюдать в моей практике десятки раз. Если не больше.

Начнем - с мужа. И это принципиально.

Поговорите с ним, объясните, что урегулирование отношений с родителями должно стать вашим «общим проектом». Пятая из великих Десяти заповедей говорит об уважении к родителям, вне зависимости от их поступков в прошлом или настоящем. Уважение означает бесконечное (именно так!) терпение по отношению к их недостаткам, слабостям и «недопониманию». Не менее важно, что эта заповедь дана - Вам, а не родителям (по отношению к Вам). Следовательно, именно на Вас возложена обязанность выполнять ее, прикладывая к этому максимум усилий.

«Общим проектом» я назвал это потому, что у Вашего мужа есть обязанность помогать Вам выполнять возложенную на Вас заповедь. Эта помощь включает в себя психологическую поддержку, понимание, возможное участие в разрешении каких-то вопросов «вместо Вас» (участие мужа, надо сказать - дело тонкое, и все тут зависит от конкретного случая). Но главное - чтобы у Вас обоих было чувство, что это - именно общее дело.

Меня невероятно возмутил изложенный Вами отрывок из некоей книги, где говорится, что если у родителей брак - смешанный, дети от обязанности уважать родителей якобы «освобождаются». Мое отношение, и вообще отношение еврейской традиции к смешанным бракам - очевидно. Но не в нем же дело. И Вы подходите к проблеме правильно. Но для пользы читателей, докажу, почему этот отрывок возмутителен.

Зададимся вопросом: кто виноват, когда люди вступают в смешанный брак? Конечно же, еврей. Нееврея в этом винить не следует. Ведь нееврею не давали прямого указания Свыше не жениться на еврейке (я не говорю о том, что теоретически было бы правильно, чтобы и нееврей «сообразил», что не надо ему брать в жены дочь еврейского народа, перед которым Творец поставил особые задачи). Так что на Вашем отце вообще никакой вины нет. При этом он воспитывал детей, как мог, прилагал усилия - зарабатывал для семьи деньги и т.п. Очевидно, что уже только за это он достоин чистосердечной благодарности.

Ваша мама. На ней вина есть. И не существенно даже то, что она знала и понимала о предназначении своего народа (из текста Вашего письма видно, что она, мягко говоря, не имела по этому поводу «особых» знаний) до замужества. Но как бы то ни было, заповедь остается. Следовательно, ее надо выполнять.

На этом «доказательство» заканчиваю. И возвращаюсь к интересующим Вас темам.

Сюда же включается воспитание и образование внуков. Обязанность вырастить из ребенка хорошего человека и еврея (соблюдающего законы Торы), согласно еврейской традиции, лежит на родителях (на Вас с мужем). Но - не на бабушках и дедушках. Они могут только помогать, но не должны «привносить свое мировоззрение», если оно не совпадает с мировоззрением родителей внуков.

В чем же тогда уважение?

Как уже было сказано - в терпении, в разъяснительной работе, в сдержанности (не следует возражать родителям, если в этом нет нужды - в решении вопросов, где Тора не говорит прямо, как поступать), во всяческой помощи им, независимо от их мировоззрения.

Это - о вашем «общем проекте».

Теперь - об отце.

С ним надо серьезно, продуманно поговорить о еврейском народе, о Творце (если он пока не признает Творца, его отношение не меняет факта, что Творец есть и Вы в него верите, как и миллионы других евреев). И он, как нееврей, должен понять, что наиболее достойная линия его поведения - не вмешиваться в то, как евреи (в том числе - и его взрослая дочь) живут, не вставать на сторону антисемитов, а испытывать чувство благодарности к судьбе, которая открыла перед ним возможность словом, а, может быть, и делом, помочь народу Всевышнего. И будет ему благословение.

А еще, надо твердо сказать ему: не гоже отпускать саркастические замечания о трехтысячелетних традициях другого народа. Это, по меньшей мере - не умно. Можно попросить его (да, да, не удивляйтесь) помочь Вам сделать так, чтобы и Ваша мама уважала традиции своего народа. Есть шанс, что Ваш отец присоединится к реализации «общего проекта». Иногда, если тепло, по-человечески и умно показать человеку неожиданные грани, его глаза и сердце раскрываются.

И, наконец, о маме.

С ней будет непросто. Ведь глубоко в душе она знает, что когда-то поступила по отношению к своему народу не совсем правильно. Точнее - совсем неправильно, просто - плохо. И теперь принять жизненный путь дочери для нее означает, что она «официально» признает суровую оценку своего поступка (быть может - не только вступление в смешанный брак).

Самый верный шаг - снять с нее чувство вины. Объяснить (не торопясь), что Всевышний ждет каждого сына и дочь «в Свой дворец». И на земле и - в Будущем мире. Что впереди у нее (пусть даст ей Всевышний!) - много лет и много возможностей радоваться успехам зятя, дочери, внука (внуков - с помощью Всевышнего). Что все будет хорошо и не надо ей ждать плохого. Что никто не собирается ей напоминать, что перед ней открыта хорошая дорога.

И, что, увы, есть и другой путь. Это - ссоры с дочерью и зятем, с внуками и т.п. Объясните, что Вы не покинули ее, но - вернулись к своему народу. Вы не бросили семью. Наоборот - Вы ее расширили. Теперь в круг Вашей семьи входят друзья, община. И Вы испытываете ощущение, что за Вами три тысячи лет этого пути.

Объясните ей, что еврейская община - не секта, которая вчера придумала новую религию.

Еврейский народ, как об этом сказано в Торе - упрямый и «жестоковыйный». Поэтому «переориентировать» Вашу маму будет нелегко. Но сделать это - можно. Говоря с ней, не взывайте к ее рационализму (не рассказывайте ей о раввинах и других замечательных людях; сегодня ей это не нужно). Обращайтесь к ее сердцу, показывая, что Вы беспокоитесь о ее разумном существовании в пожилые годы.

В любом случае, всегда посылайте ей поздравления, подарки и пр. Оказывайте знаки человеческого и дочернего внимания. Только - искренние.

Если Вы сочтете это возможным - покажите родителям Ваше письмо и ответ на него. Пусть они узнают Вас лучше, путь узнают, что Тора - путь увеличения добра в мире. Истинного добра - для всех кто открывает свое сердце.