Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Раввины команды, здравствуйте!

Вопрос по интимной и очень больной теме: На момент замужества (первое для обоих) жене было 33 года, 120 кг веса на 170 см роста.

Мне 37 лет, 65 кг веса и 175 см роста.

Ввиду многих её других позитивных качеств (так получилось, что большую часть шидуха мы вели сами) - я надеялся, что личное желание жены (которые вроде как было) и укоры врачей (во время беременностей), будущие дети и личный пример мужа (слабый едок и регулярный спортсмен), а так же другие факторы (женщины окружения, визиты к психологу и диетологу) - помогут жене разрешить проблему весовой категории.

На сегодняшний день, через пару лет и двух (пока) детей, жена имеет те же XXXXL параметры – и ноль практического желания кардинально изменить ситуацию.

Мое понимание хода ее мыслей таково: “раз я замужем, и у меня получается рожать детей, раз я нахожу одежду, которая на меня-таки налезает – значит, мне можно никак не следить за своим телом, а муж должен меня любить за мою красивую еврейскую душу и за рожаемых мною детей”.

У жены свисает жир по всему телу, и её пренебрежение к своей женственности – это пренебрежение ко мне, как к мужчине.

Как результат, у меня нет физического желания к жене. Я инициативу не проявляю, но и жене (пока) не отказываю. Я не зациклен на сексе, и у жены много положительных человеческих качеств. Но еврейская жизнь без сексуального желания к супруге не представляется мне нормальной.

Я понимаю, что cильно ошибся в моих оценках и предвидении ситуации.

Есть ли способ разрулить ситуацию положительно? Где граница ультиматума, и есть ли у меня на это право? Идти ли мне вплоть до развода, зная, что обоих малолетних детей мне (скорее всего) не отдадут?

Борух
США

Из всего того, о чем Вы пишете, у меня сложилось впечатление, что Вашу ситуацию, какова она сейчас, безысходной — не назовешь. При том, что она, безусловно — непростая. Уже хотя бы потому, что отношения между мужчиной и женщиной не терпят формализации и механического решения проблем.

Попытаюсь помочь Вам разобраться в сложившихся обстоятельствах и взглянуть на них под несколько иным углом зрения — изложив здесь несколько простых соображений. Что, надеюсь, откроет перед Вами какие-то пути изменения своей семейной жизни к лучшему.

1. Вы видите в жене хорошие позитивные черты. Старайтесь чаще напоминать себе о них. Особенно — в моменты, когда внутри Вас возникает раздражение по тому или иному, связанного с женой поводу.

2. Вы создали семью, насколько я понял — без какого бы то ни было давления извне (родительского и т.п.). То есть в полном смысле слова — добровольно. Стало быть, между вами образовалась взаимная приязнь, душевная связь. Со временем чувства, которые вначале притягивали вас друг другу — утратили свою свежесть. В семейной жизни так часто бывает. Но надо стремиться к тому, чтобы не забывать, какие ощущения и мысли привели вас обоих к решению соединить свои судьбы.

3. Вашей жене (надеюсь, я не ошибаюсь) — важны еврейские традиции и идеалы (среди них — желание иметь детей и вместе с мужем по-еврейски воспитывать их). Еврейскому мужчине следует ценить в женщине это качество.

4. Понимаю, что лишний вес, да еще до очень больших размеров — не добавляет женщине внешней привлекательности. Но Вы — не посторонний человек, и Вам следует учитывать, что излишняя полнота может объясняться нарушением метаболизма, обмена веществ. Иногда с этим вообще ничего нельзя сделать, иногда — можно что-то исправить, но лишь частично.

Так что, скорее всего, речь в Вашем случае идет не о каком-то злостном пренебрежении к Вашим чувствам, но — о болезненном физическом состоянии близкого Вам человека. Если Вы осознаете это — вместо недовольства, Вы, полагаю испытаете чувство сострадания.

5. Выскажу предположение, что в Вашей семье пока еще не уделялось достаточное внимание выработке, углублению и расширению общих осмысленных жизненных целей, с еврейской, то есть — с возвышенной точки зрения. То, о чем я говорил выше (желание иметь детей и воспитывать их по-еврейски) — это лишь основные, базовые, элементарные понятия, только частично составляющие еврейский идеал.

Здесь же имею в виду — углубление и расширение духовной составляющей семейной жизни.

Ясно, что определенную роль в этом может играть и Ваше участие в общественной жизни (в деятельности еврейской общины) и расширение кругозора Вашей жены за пределы выполнения заповедей о необходимости иметь детей и, скажем, о соблюдении кашрута.

Возможно, вам вместе, вдвоем, следует изучать интересные вам обоим тексты о нашем мировоззрении и наших традициях. И не постесняюсь, конечно же, порекомендовать изучение материалов нашего сайта — чтение статей и ответов, просмотр видео и т.п.

Главное — потом все это обсуждать. И за субботним столом и в другие дни, в разных житейских обстоятельствах, когда у вас есть возможность отвлечься от повседневных забот и поговорить...

Знаю, что за пределами нашего с Вами разговора на эту важную и болезненную для Вас тему осталось еще очень, очень многое. Но для начала, полагаю, и этого будет достаточно.

И в заключение (это, быть может, самое главное в Вашей ситуации) — советую зарядить себя позитивным восприятием мира, в том числе — положительным отношением к своей семье, к жизненным перспективам и т.д. и т.п. И в этом наш сайт тоже может оказать весьма существенную помощь.

Автор текста Элиягу Эссас
15.08.19