Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

Свекровь на неделю приезжала в гости из другой страны. Всю неделю жаловалась мужу по секрету, что я не так еду ей подаю, что ребёнком не так занимаюсь (балую).

В день отправки домой устроила скандал по поводу моего курения.

Раньше муж не был против того, что я курю... А после этого скандала, сказал, что мать во всем права, что я никого не уважаю, и он из-за меня отправил раньше мать домой.

Теперь ее я видеть вообще не хочу! А с ним не знаю, как общаться... Он меня раздражает. Бесит то, что во всем осталась виновата я (эгоистка и хамка- со слов мужа).

Я его очень люблю, но теперь не знаю, как с ним общаться...

Карина
Краснодар

Вас, в общем-то, нетрудно понять. Понятно, что Вы чувствуете себя оскорбленной, узнав, что за Вашей спиной свекровь вела наблюдение за тем, как Вы ведете дом, и делилась своими впечатлениями с сыном, повлияв на его оценку ваших взаимоотношений. Объяснимо и то, что критика мужа в Ваш адрес, воздвигла перед Вами некий психологический барьер, мешающий общаться с ним, как прежде. И теперь Вы не знаете, как эту преграду устранить.

Дело это — непростое. И самый надежный способ тут, на мой взгляд — постараться эмоционально успокоиться, приподняться над сиюминутными переживаниями и взглянуть на сложившуюся ситуацию под иным углом зрения, с более масштабных позиций.

Тогда Вы, как мне представляется, сумеете увидеть, что и в неприятностях бывает свой позитив. Для Вас он может выражаться, в частности, в том, что Ваша ссора (назовем это так) с мужем может стать поводом для ревизии, так сказать, ваших семейных взаимоотношений — с перспективой их улучшения.

Перед Вами — две основные задачи: нормализация общения с мужем и со свекровью.

Муж — рядом. Поэтому решение проблемы в общении с ним не терпит отлагательств. С этого и начнем.

Ваша принципиальная ошибка содержится во фразе — «Бесит, что во всем осталась виновата я». Но в совместной жизни мужа и жены не должно быть «правых» и «виноватых». Разрушение их взаимоотношений начинается с вопросов — «почему именно я?» и т.п. Подобные вопросы — не конструктивны, они уводят мужа и жену в разные стороны, тогда как для укрепления семьи им надо двигаться навстречу друг другу.

Не буду повторять здесь общеизвестную истину, что достаточно прочный семейный союз держится на взаимном доверии, взаимном уважении и взаимопонимании. Отмечу лишь, что — «переменные величины». Каждую из них надо постоянно поддерживать и развивать.

Если у Вас с мужем во взаимопонимании наметилась какая-то «прореха» (а это, судя по содержанию Вашего письма именно так), это означает, что Вам с ним многое нужно открыто и откровенно обсудить.

Думаю, для Вас не секрет, что создание благоприятной атмосферы в доме, главным образом — на женщине. Поэтому инициатором такого разговора предстоит стать Вам.

Без единого упрека, ни в коем случае не критикуя его — спокойно и доброжелательно спросите, что в Вас (в том, как Вы ведете хозяйство, в Вашем отношении к нему) его не устраивает, что он хотел бы улучшить, изменить.

Подробно поговорите и о воспитании дочери. Скажите мужу, что очень важно, чтобы в общении с ребенком у Вас с ним была единая позиция.

Будет хорошо, если итогом такого разговора станет совместно выработанная программа дальнейших действий.

Безусловно, для этой беседы необходимо выбрать максимально удачное время. Когда он — в хорошем настроении, не падает от усталости, расположен к откровенному, сердечному общению.

Со своей стороны, Вам тоже следует серьезно настроиться на такой разговор — так, чтобы в процессе беседы ни на мгновение не забывать о ее цели и, даже если муж скажет что-то, что Вам не понравится — не потерять самообладание и не скатиться на бессмысленную «перебранку», которая способна лишь перечеркнуть Ваши усилия.

Теперь — об общении с матерью мужа.

Как известно, во взаимоотношениях невестки и свекрови — изначально заложен некий психологический конфликт (на эту тему рекомендую прочесть на сайте, к примеру, ответ «Невестка и свекровь» и непременно прочитайте статьи, которые в нем обозначены ссылками).

Надеюсь, что Ваша реплика — «Теперь ее я видеть вообще не хочу!», продиктована исключительно бесконтрольными эмоциями. Ибо при здравом размышлении Вы не можете не осознавать, что Вы должны испытывать к ней чувство благодарности за то, что она произвела на свет, вырастила и, как умела, воспитала человека, которого Вы выбрали себе в мужья. Что Ваше негативное восприятие свекрови, нелестные высказывания о ней и т.п. — рикошетом выстреливают в отношения с мужем. Естественно — не укрепляя и не улучшая их. Ведь он — сын, который в той или иной степени привязан к своей маме и, видимо, прислушивается к ее мнению. А, кроме того, нелады между его матерью и женой, несомненно, ему, как минимум — неприятны.

Даже только поэтому в Ваших же интересах не вставать перед ней в «позу», но — превратить ее в свою союзницу. То есть, насколько это возможно — установить с ней добрую, по-настоящему родственную связь.

Это — не просто, но в очень многих случаях все же — достижимо. Тем более, что решение Вашей задачи существенно облегчает обстоятельство, что свекровь живет в другой стране и — не частая гостья в доме сына.

Впрочем, без помощи мужа Вам, пожалуй, не обойтись.

В доброжелательном разговоре скажите ему, что сожалеете, что не сумели, как выяснилось, найти с его матерью «общий язык». И хотите это исправить положение. Объясните ему, что ему не следует обсуждать Вас со своей мамой за Вашей спиной — это лишь помешает тем усилиям, которые Вы собираетесь приложить к сближению с ней.

Скажите, что благодарны ей за то, что высказалась по поводу Вашей вредной привычки. Вы понимаете, насколько это вредно для здоровья женщины, что Ваше курение способно нанести вред и дочери. Но до сих пор все откладывали окончательное решение бросить курить — не хватало силы воли. Теперь Вы постараетесь всерьез взяться за себя.

Попутно отмечу, что, возможно, и муж до того, как его мать заговорила об этом — просто не задумывался над тем, насколько опасна эта Ваша привычка, поэтому раньше и не возражал. Но теперь, осознав серьезность угрозы — изменил свою позицию…

Но вернемся к «стратегии» нормализации отношений со свекровью.

Попросите мужа помочь Вам организовать переписку с его матерью. Именно — переписку, ибо у эпистолярного жанра есть явные преимущества, которых нет, например, у переговоров по телефону и/или скайпу. Содержание письма можно тщательно обдумать, подобрать точные слова, не опасаясь мгновенной реакции, которая может быть и негативной. У адресата тоже всегда есть возможность спокойно прочесть и перечитать полученное письмо и, не спеша, толково на него ответить.

Для начала, будет лучше, как мне кажется, и естественней, если письмо матери напишет сын, а Вы припишете к нему несколько коротких, приятных ей фраз. Я посоветовал бы сделать ваши совместные письма постоянной традицией — это постепенно выработает у свекрови привычку воспринимать Вас с мужем, как некую единую общность.

Через какое-то время Вам надо будет начать писать свекрови и отдельные, собственные письма. Они не должны быть длинными, но обязательно — позитивными. Вкратце рассказывайте ей об успехах ее внучки, делитесь приятными семейными новостями, советуйтесь с ней в бытовых и прочих житейских вопросах.

Существуют немалые шансы, что в процессе такой переписки между вами появится, будет развиваться и укрепляться взаимное доверие и взаимопонимание.

Вполне отдаю себе отчет в том, что, не зная ни Вас, ни остальных «действующих лиц» Вашей семейной истории, я дал в этом ответе рекомендации, которые в конкретной житейской ситуации выполнить нелегко, а некоторые осуществить, быть может, и вовсе не удастся. И все же из обширной «программы», которую я здесь обрисовал, Вы (очень на это надеюсь!) сумеете извлечь для себя несомненную пользу и улучшить взаимоотношения в семье… 

Автор текста Элиягу Эссас
31.03.19