Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Шалом, Рав Эссас.

Благодарю Вас за работу, которую Вы проводите! Каждый ответ, который Вы пишете, наполнен заботой о каждом человеке и обо всех остальных людях, которые читают или могут в той или иной ситуации прочитать Ваш ответ. Это большой труд, ответственность и любовь!

У меня на сегодняшний день проблема следующего характера.

Я не знаю, кто я.

Это связано с низкой самооценкой, неумением делать выбор в жизни. Выбор, который может определить мой дальнейший вектор жизни. Я это связываю с небольшой жизненной практикой, следовательно, незнанием своих сильных сторон, талантов, устремлений.

Это выливается в недоверие ко всем людям, даже к близким. Я люблю помогать людям. Люблю делать Хесед (Добро). Поддерживать морально, материально (цдака, маасер). Соблюдаю кашрут, Шаббат.

О себе. Я вырос в еврейской семье, где царит взаимоуважение. Мне 29. Неженат.

В последнее время пришло осознание того, почему не женат. Возможно, за интеллигентностью, вежливостью, добротой и другими общечеловеческими качествами, те девушки, с которыми я встречался по поводу создания семьи, чувствовали нехватку мужественности, напористости, и некоторых других мужских качеств, которые бы обеспечили их женскую безопасность в семье.

Материальное положение на сегодняшний день слабое. Нет интереса к какой-либо сфере деятельности.

Я не знаю себя - вот главная дилемма. Я подавляю свои эмоции с близкими, родителями. Думаю, что это связано с недоверием.

Чувство, как будто хотят знать обо мне то, что касается лично меня.

Хотя возможно проблема лишь в моей голове. Не знаю, как это починить.

С девушками, с которыми не планируется создание семьи, я веселый, остроумный, отзывчивый. Они в меня влюбляются, а потом - драма с расставанием. Мозг начинает искать их недостатки, оправдывает расставание. В это же время понимаю, что я не готов к семье, т.к. тех качеств, которые проявляю в таких отношениях, недостаточно для семьи, где нужно за все и всех отвечать: за нее, детей, приносить деньги, быть отличным зятем, все успевать.

То есть создание семьи в моей голове, это как мне говорили - быть лучшим!

Я все эмоции при этом держу в себе. Не делюсь. Чтоб семью не тревожить.

Я не могу решить, как поступить правильно: обратиться к психотерапевту или обратиться к раввину. Хотя Вы в ответах всегда склоняйтесь ко второму варианту.

Если к раввину - дома не поймут, испугаются, что я ухожу в религию, не одобрят; если к психотерапевту - он не будет учитывать фактор религии. Плюс - психотерапевты с большим стажем и поймут с полуслова.

Пишу Вам это письмо, и думаю, что Вы мне ответите так: делать добрые дела, соблюдать заповеди, доверять людям и не стесняться проявлять себя. Плюс ознакомиться с ответами по ссылкам.

Но я это и так все знаю. Знаю, как правильно, как лучше.

Но чувство, как будто все зря. Нет катализатора, топлива. Нет любви.

Или просто передо мной планка, до которой я не дотягиваю. А ниже нее не могу.

Состояние нервной угнетенности.

А.-Р.
Москва

В Вашем письме прослеживается, на мой взгляд, явный парадокс. Вы пишете —«Я не знаю, кто я». И тут же даете, по сути, яркую, развернутую характеристику своей личности.

Возможно, высказывание «я не знаю себя» в Вашем случае подразумевает незнание собственного потенциала, отсутствие представления, на что Вы способны, к чему надо стремиться и к чему прилагать свои усилия.

Все это — чрезвычайно сложные вопросы. И вряд ли кто может дать на них полные, исчерпывающие ответы. Ведь кто из нас знает и отчетливо понимает, на что он действительно способен? Более того — многие проживают всю жизнь, так и не раскрыв свой потенциал.

Но существуют способы, так сказать — увеличить это понимание. Однако прежде чем говорить о них, необходимо разделить данную тему на две части. То есть попытаться установить, какие устремления у Вас могут быть в материальном мире, и какие — в мире духовном.Соответственно, и понятие «выбор в жизни», на котором, в сущности, строится Ваше письмо, рассмотрим в двух плоскостях: в материальной, и в духовной.

Начнем — с духовной. Потому, что именно она должна определять «вектор жизни» любого человека, а еврея — в особенности.

Вы, несомненно, помните, что Вы — еврей. Вы помогаете людям, делаете добрые дела, стараетесь соблюдать заповеди. И это — замечательно.

Однако еврею, для того, чтобы по-настоящему, максимально, реализовать себя в этом мире — требуется нечто большее. Быть евреем означает — служить Всевышнему, направляя все свои силы и намерения на осуществление Его Воли.

Если Вы будете жить, служа Ему, и основой Вашего существования станет Тикун Олам (исправление мира) — многое прояснится для Вас, и все в Вашей жизни обретет необходимые пропорции. Выбор поля деятельности в материальном мире уже не будет казаться Вам столь критическим и определяющим жизненный путь, как это, возможно, представляется Вам сейчас. Ведь это — лишь средство, позволяющее поддерживать приемлемый уровень жизни.

Кроме того, Вы наверняка знаете, что профессиональный путь многих людей в современном мире — разнообразен и непоследователен. Люди, в зависимости от личных обстоятельств, приобретенных знаний, общественных изменений и т.д. — меняют свои предпочтения и род занятий. Кстати, если Вы планируете переезд в Израиль (это было бы для Вас разумным решением) — стоит учесть, что многие, оказавшись в Израиле, меняют профессиональный профиль, приобретая востребованную в нашей стране специальность. Можно и заранее выяснить, какие профессиональные навыки могут быть полезными Вам в будущем.

Вам, как мне представляется, надо, стараясь понять, чего Вы хотите достичь в своем духовном развитии — выстроить собственную шкалу приоритетов. Это поможет Вам и в поиске путей решения конкретных проблем.

Вы пишете о своих неудачных попытках создать семью. Судя по всему, Вы — привлекательный молодой человек, и девушки, с которыми, с Ваших слов — «не планируется создание семьи», в Вас «влюбляются». Однако легкость общения, которая свойственна Вам в отношениях, которые ни к чему не обязывают — сменяется разочарованием, в том числе, и в себе, и как следствие — внутренним сопротивлением самой идее создания семейного союза.

В определенном смысле это — понятно. Вы ощущаете, что ни духовно, ни материально — не готовы к семейным отношениям.

Вы отмечаете, что «создание семьи в моей голове это, как Вам говорили — быть лучшим!». И тут мне на ум приходит известная, подходящая, как мне кажется, к Вашей ситуации поговорка:«лучшее — враг хорошего».

Идеальный, все успевающий муж, скорее — фантазия, нежели реальность. И если человек испытывает страх, что не сумеет такую фантазию осуществить — это только его «тормозит», а попутно — усугубляет нервное напряжение.

Однако вернемся к духовной составляющей.

Понимаете ли Вы, зачем Вам нужно создать семью? Есть ли у Вас желание построить еврейский дом? Заботит ли Вас необходимость продолжения рода? Хотели бы Вы вырастить детей настоящими евреями?

Если размышления на эту тему приведут к мысли, что все это действительно необходимо — Вам, возможно, следует узнать, что в семейном союзе, построенном на законах Торы, жена, по возможности, разделяет с мужем груз обеспечения семьи. Она тоже будет зарабатывать, и Вы (и это очень важно!) сможете посвятить часть своего времени изучению Торы.

Вы сетуете на отсутствие любви. Но ведь основа создания еврейской семьи — не предшествующая женитьбе сила взаимного необъяснимого притяжения, но — обоюдное стремление построить еврейский дом. Разумеется, должна быть взаимная симпатия. Но главное — взаимоуважение, взаимопомощь и желание вместе, рука об руку, идти путями Торы.

Взаимные чувства — укрепляются и углубляются, когда муж и жена поддерживают друг друга, помогают друг другу во всем, а с появлением детей — вместе заботятся о них, принимая единую линию воспитания.

Рассказывая о себе в письме, Вы пишете о своей интеллигентности, вежливости и доброте. О том, что любите поддерживать других и делать добро. Это — очень важные позитивные качества. Они, как сказано выше, могут послужить залогом прочных семейных отношений. Но вот характерная для Вас на данный момент скрытность, подавление эмоций, недоверие — могут стать причиной проблем.

Возможно, эти свойства, как Вы сами отмечаете — результат Вашей внутренней «зажатости» и неуверенности в себе. Задумайтесь, откуда это у Вас?

Могу ошибаться, но мне представляется, что они, эти свойства, проистекают из Вашей излишней требовательности к себе. И из того, что Вы слишком прислушиваетесь к мнению окружающих, которые из самых лучших побуждений ставят для Вас слишком высокую планку, а Вы убедили себя, что обязаны ей соответствовать.

Однако это неверно по существу. Планку Вы должны ставить себе сами, взяв за основу свои представления о себе, о мире и о своем месте в нем. И, конечно же — еврейское мировоззрение.

Позвольте себе быть не идеальным. Даже стремясь быть «очень хорошим» — Вы сумеете многого достичь. Ставить перед собой высокие цели —правильная жизненная практика. Однако она оправдывает себя лишь в том случае, если эти цели не тормозят, но — подстегивают, подталкивают Вас к развитию.

В свои 29 лет Вы — взрослый, сформировавшийся человек. Если Вы живете с родителями — начните планировать переход к самостоятельной жизни. Разъезд с отцом и матерью прибавит Вам уверенности в собственных силах. А трудности (которые есть у каждого из нас) — закалят Вас.

Новая ситуация заставит принимать по разным поводам самостоятельные решения. Это добавит им вес в Ваших глазах и это же укрепит Вашу мужественность, которой, по Вашим ощущениям, сегодня Вам не хватает.

В заключение отмечу, что Вы — взрослый человек, и только Вы сами должны сделать выбор, куда идти — к раввину или психотерапевту. Примите решение и не бойтесь ошибки.

Свобода выбора и в этом и в других делах — дана нам для того, чтобы мы учились на результатах собственных решений. Ведь не только положительный, но и отрицательный опыт — укрепляет и развивает понимание окружающей действительности… 

Автор текста Михаэль Бергман
25.01.19