Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый день, уважаемый Рав.

Еще раз огромное спасибо за ваши ответы на вопросы.

Мой вопрос касается лашона-ра (злословия). Это очень сложный вопрос, так как в современной жизни мы, и осознанно и не всегда осознанно, и, к сожалению, очень часто совершаем грех лашона-ра.

К сожалению, полностью избежать этого очень сложно и практически не возможно. Но в душе всегда как-то не спокойно, если приходится участвовать в таких светских беседах. По возможности стараюсь избегать этого. Не передавать неприятную информацию далеко.

Но вот вопрос:

Мы с мамой очень близки и, конечно, говорим обо всех, кто нас окружает. Мы говорим и обсуждаем то, что видим, относительно разных людей. Это может быть, как положительное, так и отрицательное обсуждение, в зависимости от того, как мы это видим и представляем для себя.

Раньше, мы могли передавать информацию, как это делают абсолютное большинство людей, тем к кому эта информация так или иначе относится, что в свою очередь, конечно, могло оказать какое то негативное влияние.

Но последние несколько лет я очень озадачена этим вопросом и пыталась немного изучать законы лашона-ра. И то, что нам удалось исправить в себе - это не передавать плохую информацию дальше нас самих. То есть мы стараемся никому ничего ни о ком не говорить плохого.

Но мы, к сожалению, по-прежнему обсуждаем окружающих нас людей между собой. Если кто-то что-то сказал плохого о другом человеке, то мы не передадим это тому человеку, но обсудим это между собой.

Не говорить не получается, так как это наша повседневная реальность, и так делают все. И обсуждения касаются близких людей, с которыми так или иначе связана наша жизнь.

Я все время пытаюсь как-то избежать таких разговоров с мамой, но это не всегда получается, особенно, если кто-то сделал что-то обидное, не правильное, не честное. Она всегда расскажет мне об этом, пожалуется.

Я тоже часто не могу удержать все в себе и расскажу ей.

И еще обсуждаем какие-то качества людей, как положительные, так и отрицательные.

Но вопрос мой такой: считается ли такая форма обсуждения других людей лашона-ра, если информация не идет дальше двух людей?

И если это все равно лашон а-ра, то насколько серьезный? Такой же серьезный, как передача информации другим людям или все таки менее отрицательный?

И как от этого избавиться или уменьшить, если нужно?

Своими силами и меня не получается. Получилось только не передавать плохую информацию, но не обсуждать никого вообще не получается.

С уважением,

Ребекка. 

Rebekka

Для начала напомню нашим читателям, что злословием (на иврите — лашон hа-ра) в нашей традиции считается распространение негативной информации, пусть даже и правдивой, но — наносящей ущерб достоинству человека (или группы людей).

Злословие законами Торы — категорически запрещено. И сообщать о ком-то сведения негативного характера конкретному лицу можно лишь в ситуации, когда они, эти сведения, тому необходимы и/или способны принести явную пользу.

Нам, например, разрешается предупредить человека, который собирается заключить сделку с тем, кто в подобных обстоятельствах зарекомендовал себя, мягко говоря, не с лучшей стороны — в моральном, финансовом и т.п. плане. При непременном условии, если нам доподлинно это известно. Подробнее об этом — см. на сайте в ответе «Как сообщить на работе отрицательное мнение о человеке?», с ответом, обозначенным в нем ссылкой.

Впрочем, наши Учителя, во избежание малейшего риска злословия — советуют вообще воздерживаться от обсуждения других людей.     

Следует подчеркнуть, что законы о сохранении чистоты речи (шмират а-лашон) — очень сложны. В них — множество деталей и нюансов. Поэтому изучать их, а тем более, внедрять их в повседневную жизнь — тоже очень не просто.

В наших книгах много говорится о силе речи и об опасностях, которыми грозит нам злословие. Однако здесь напомню только о том, что тот, кто злословит — привлекает к себе и ко всему нашему народу повышенное внимание негативных духовных сил, постоянно пытающихся обвинить еврейский народ перед Всевышним.

Кроме того, Всевышний, заботясь о своих детях, сынах Израиля, больше всего остального ожидает от них, что они будут жить в мире и единстве.Тогда как нарушение запрета на лашон hа-ра — разрушает и единство и мир. А потому считается более тяжким проступком, нежели даже идолопоклонство.

Надо стараться не забывать и о том, что духовная сила речи, по своей мощи сравнима с силой, позволяющей человеку постигать Тору и духовные миры (и в том и в другом случае это делается при помощи слов).

Духовный мир, соответствующий миру эмоций и речи — выше материального мира. И сила воздействия слов в реальности — гораздо выше силы практических действий, какими грандиозными они нам не представлялись бы.

Но вернемся к Вашему письму.

Прежде всего, с удовлетворением констатирую, что Вы с мамой поступаете хорошо и правильно, предпринимая настойчивые попытки изучить законы о лашон hа-ра и воплотить освоенное в реальную жизнь.

Вы спрашиваете, считается ли злословие в тесном семейном кругу не столь тяжким проступком, как в разговорах с другими людьми.

Действительно, обсуждение знакомых, родственников или сотрудников по работе, во многих семьях — чуть ли не основной вид общения. И уж тем более, как правило, ни у кого не вызывает сомнение уместность обсуждения поведения несовершеннолетних детей — и внутри семьи и между знакомыми. В данном контексте речь, разумеется, не идет о необходимых разговорах между отцом и матерью о воспитании, которые мы с уверенностью можем занести в категорию «на пользу» — следовательно, они разрешены.

Так что, вынужден Вас огорчить. Тяжесть проступка злословия и в самом деле многократно увеличивается по мере расширения «аудитории» слушателей. Однако даже сказанное в частном разговоре с самыми близкими людьми все равно — тяжкий проступок.

Подтверждением тому может послужить фраза, высказанная в одной из книг наших Учителей: «Злоязычие уничтожает троих — того, кто говорит, того, о ком говорят, и того, кто это выслушивает».

Иными словами — опасность духовного уничтожения нависает над каждым, кто сообщает негативную информацию о другом человеке. При любой, даже самой «интимной» форме общения.

Ваша ближайшая цель, как мне представляется — превратить сдержанность в речи в привычку. Подобно тому, как Вам удалось сделать это в разговорах с сотрудниками на работе. Ну и попутно — ввести в повседневный обиход мягкий отказ от выслушивания очерняющей человека информации. И не только в кругу посторонних людей, но и — в разговорах со своей мамой.

Несколько слов о Ваших беседах с матерью.

То, что Вы с Вашей мамой, по Вашим словам, очень близки — очень важно и хорошо. Ваша мама, думается — уже не молодой человек. Близкое и теплое общение ей крайне необходимо, как, судя по всему, и Вам. Обсуждение других людей, возможно, служит вам обеим — знаком полного доверия между вами и помогает сближению. Ведь мы далеко не с каждым готовы делиться своим восприятием окружающих, да и вообще — своими взглядами на мир, в котором живем.

Задайте себе вопрос: как можно выразить и укрепить доверительные отношения без обсуждения других людей?

В качестве одного из ответов можно предложить делиться собственными повседневными и духовными трудностями, напрямую не связанными с поведением людей, с которыми Вы (и Ваша мама) контактируете.

Можно также вместе с мамой читать, что-то объяснять друг другу, обмениваться впечатлениями, стараясь при этом не обсуждать кого-либо из ваших знакомых.

При попытках матери завести о ком-то речь, тем более, негативного характера — можно, скажем, постараться перенаправить разговор на другие темы.

Помните, что очищение речи происходит постепенно. Сейчас Вы подошли к наиболее сложному этапу — очищению речи в самых открытых и неформальных отношениях, в отношениях с Вашей мамой. И это — достижимо.

Постарайтесь объяснить маме, что обсуждение других людей не вносит в ваши отношения ничего положительного, но — лишь понижает уровень ваших взаимоотношений. Вам будет легче взять ее в союзники, если Вы заверите ее, что в случае, если кто-то обидит ее, неправильно поведет себя с ней — Вы внимательно выслушаете ее и поможете ей.

Например, Вы поддержите ее в ситуации,если, допустим, служащий в офисе или, скажем, работник медицинского учреждения проявит к ней невнимание или пренебрежение (такое нередко случается по отношению к пожилым людям). Нет сомнений, что иногда рассказы Вашей мамы о других людях, с позиций наших законов о лашон hа-ра, будут носить разрешенный характер.

Если она будет ошибаться, постарайтесь с максимальной тактичностью объяснить ей, в чем ее ошибка.

Если Вы первая сумеете серьезно и последовательно изменить «стиль» общения с мамой— она, скорее всего, подстроится под Вас, и ваше общение перейдет на более высокий духовный уровень.   

Добиться чистоты собственной речи — трудная, но выполнимая задача. И в нашем народе не так уж и редки люди, которые добились в этом необходимого успеха.

Дам и чисто практический совет.

Попробуйте каждое утро после чтения утренних благословений и/или молитвы (в зависимости от того, что Вы обычно читаете по утрам) обращаться к Всевышнему, сформулировав своими словами просьбу — сегодня, в этот день, помочь Вам не нарушить запрет на злословие.

Эта рекомендация (ее осуществление) помогла улучшить ситуацию очень многим евреям. Быть может, поможет она и Вам.

И в заключение, выражу пожелание успеха и увеличения святости в вашей семье. И во всем нашем народе. 

Автор текста Михаэль Бергман
21.01.19