Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос.

Если человек несколько раз вас предавал, но через некоторое время говорит, что хочет дружить и предлагает снова дружить вам (в моём случае моя бывшая лучшая подруга предлагает опять дружить, говорит, что я самая лучшая).

Как понять, можно ли теперь доверять этому человеку?

Задаю вопрос, потому что очень люблю её, как свою подругу, и хочу опять дружить. Но не знаю,

Пожалуйста, ответьте.

Алиса
Россия, Ростов-на-Дону

Мне неизвестно, что именно между вами происходило, в чем подруга подводила Вас. Поэтому в разговоре с Вами вынужден взять за основу Ваше утверждение, что она, как Вы пишете — «предала» Вас.

Что же Вам посоветовать?

Полагаю, очевидно, что какого-то конкретного решения Вашей дилеммы, способна ли она опять «предать», если Вы возобновите былую дружбу — предложить не могу. Ведь оно зависит от множества обстоятельств и факторов.

Вот Вы употребляете в своем письме глагольную форму от существительного «предательство», что, как правило, подразумевает юридическое определение тяжкого проступка, имеющего серьезные последствия.

Знаю, конечно же, что в быту это слово нередко используется — в самом широком диапазоне смыслов. Начиная от обозначения каких-либо действий и/или высказываний другого человека, которые и в самом деле способны нанести «пострадавшему» ощутимый вред (к примеру, поставить его в неловкое или неприятное положение перед коллективом, близкими и т.д.). До — пустяков, мелких, несущественных проявлений, на которые и вовсе не стоит обращать внимание.

Принципиально важен в таких вопросах и уровень восприятия «пострадавшего» в его отношении к тому, что с ним и вокруг происходит.

Кто-то из нас многое, что называется — «пропускает мимо ушей», и фиксирует в сознании только то, что причиняет ему в жизни, скажем так, те или иные заметные «неудобства» и/или грозит серьезными неприятностями.

При этом некоторые люди, особенно — наделенные повышенной чувствительностью, наряду с теми или иными значимыми событиями, отмечают в поведении окружающих каждую «ерунду», да еще и обладают умением, как говорится, «превращать муху в слона».

Нельзя не учитывать и мотивы, которыми руководствуется человек, «предавая» (по Вашему выражению) другого.

Одно дело — когда он намеренно «подставляет» кого-то, желая ему зла. Совершенно другое — когда он что-то делает или говорит, будучи уверенным, что действует во спасение, во благо. И третье — когда поступки совершаются без дурного умысла, по недомыслию, недальновидности и т.п. (словом, не хотел делать ничего плохого, но так «само собой» получилось).

Не забывайте и о том, что люди со временем способны меняться. Например — осознавать свои ошибки и промахи и стараться исправить их…

Разумеется, не берусь перечислить здесь все возможные «оправдывающие» или «обвинительные» обстоятельства. Их может быть сколько угодно. Ведь наша жизнь — богаче и разнообразней наших представлений о ней. Здесь добавлю лишь, что очень весомым обстоятельством, благодаря которому чаша весов с аргументами, свидетельствующими в пользу возобновления былой дружбы, должно стать, на мой взгляд, то, что Вы и сейчас, как написано в составленном Вами тексте, очень любите свою бывшую подругу и хотите «опять дружить» с ней.

Возможно, между Вами, несмотря ни на что, сохранилась некая душевная близость. И тут есть чем дорожить.

А теперь все же дам Вам одну рекомендацию.

Попробуйте воспользоваться испытанным и, как правило, эффективным способом — написать подруге обстоятельное, хорошо продуманное письмо, в котором следует изложить свое видение сложившейся ситуации. С учетом всего того, о чем сказано выше.

Напишите, что, с Вашей точки зрения, между Вами произошло, как все это было и т.д. И обязательно — о том, какие чувства Вы к ней испытываете. Затем — предложите сделать попытку заново построить дружеские отношения. На этот раз — на взаимном доверии. Что подразумевает, что ни она, ни Вы не будете ничего делать и/или говорить у подруги «за спиной». Если же появятся у кого-то из вас какие-либо сомнения, вопросы, а может, и претензии — вы не станете ждать, когда они накопятся и осядут в душе обидами. Но — сразу же вместе обсудите их. Спокойно, не горячась, дружелюбно, без обвинений и колкостей. Ибо цель таких совместных обсуждений — не стремление разругаться, развить образовавшееся непонимание в конфликт, но — поиск истоков возникшей проблемы, способствующий ее благоприятному разрешению.

Такая договоренность не предполагает, что подруги должны абсолютно всем делиться и говорить обо всем, что с ними происходит. Нужно осознавать, что некоторыми мыслями, переживаниями и информацией ни в коем случае делиться вообще — не надо. Хотя бы из тех соображений, что неосторожное высказывание (пусть и в «тесном кругу» двух ближайших подруг) способно задеть интересы третьих лиц, что, как известно — недопустимо.

Но вернемся к письму.

Не торопитесь написать его сразу от начала до конца. Если что-то выразить будет в какой-то момент трудно — отложите его на несколько часов или на следующий день. И продолжите — когда мысль, которую Вы хотите изложить, сформируется, станет более отчетливой. Закончив — постарайтесь отстраниться от составленного текста, а потом — внимательно, не спеша, перечитайте его свежим взглядом.

Такая работа, прежде всего — поможет Вам лучше разобраться в том, что случилось. И с немалой долей вероятности — подскажет, какое решение Вашей дилеммы будет правильным.

Отправлять его «адресату», кстати сказать — совсем необязательно. Но если сочтете нужным и уместным, то — отошлите.

В расширение темы рекомендую прочесть на сайте и ответ «Как узнать, дружит ли с тобой человек?»  — с ответом, который обозначен в нем ссылкой.

Автор текста Элиягу Эссас
12.08.18