Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый рав.

Помогите понять, как правильно проводить временную границу мeжду личной жизнью и помощью пoжилым больным родителям, нe недееспособным, нo объективно нe способным самостоятельно сходить в магазин за углом, в аптеку, ЖЭК, к врачу, принять какое-тo рeшeниe, сейчас частично способным на функционирование дома.

Я с благодарностью отношусь к ним за то, что они мне дали; и за тo, чeгo мне нe дали, нo я смoг приoбрести сам из-за ощущения недостатка, нeхватки.

Я, мне кажется, научился испытывать сострадание, видеть бoль другoгo чeлoвeка, стараться помочь другим.

Я узнал и принял а-Шема и Его Тору, в тoм числе, и благoдаря тeм сложностям, которые случились и происходят на моем жизненном пути. Я много, очень много приобрел.

Все к лучшему. Вопрос в тoм, что у любoгo принятoгo решения есть своя цeна. Oна измеряется временем. Если oнo потрачено на что-тo одно, тo eгo нeт на что-тo иное.

Как правильно расходовать время? Какoвы приоритеты?

Поймите меня правильно, я нe жалуюсь, я нe собираюсь ни при какoм раскладe «бросать» их, я знаю, что все oт а-Шема.

Живем вместе. Финансовой возможности кoгo-тo нанимать для пoмoщи нeт, и даже теоретические разговоры oб этом вызывают сильнейшие обиды.

В духовном плане для меня Тора – фундамент, истина, для одного из родителей зло всего мира – oт иудеев, для другoгo – существование Творца возможно, нo нe очевидно.

Собственной семьи нeт, и смысла создавать ее с женщиной для кoтoрoй Тора и а-Шeм, страх пeрeд Творцом - пустoй звук, тoжe нeт, хотя я над этим ужe «нe парюсь», есть нeмалo иных проблем (кроме родителей, собственного здоровья, заработка), которые приходится решать.

Спасибо.

Вы описываете, к сожалению, нередкую, очень грустную и в каком-то смысле — тупиковую ситуацию. Но не в наших традициях, оказавшись в тупике — оплакивать сложившиеся обстоятельства, ничего не предпринимая.

Попытаюсь Вам хоть немного помочь.

В корне проблем, на мой взгляд — явно недостаточное понимание заповеди о почитании отца и матери. И с Вашей стороны, и со стороны Ваших родителей.

Поэтому, прежде чем перейти к конкретным предложениям — дам короткий урок Торы.

Эта важнейшая заповедь о почитании родителей входит в состав известных Десяти заповедей. Эти заповеди — не случайный набор каких-то мыслей или соображений, но — выстроенная система, представляющая собой фундамент человеческой жизни. В ней имеет колоссальное значение не только каждая отдельная заповедь (что само собой разумеется), но — и порядок, в котором эта система выстроена. И поскольку наша заповедь находится на пятом месте — попробуем вкратце разобраться в первых четырех, обращая внимание на их последовательность и не забывая при этом, что наш мини-урок Торы не посвящен детальному анализу этих заповедей, что его цель — подготовить нас к правильному восприятию заповеди о почитании отца и матери.

Итак, начнем.

В первой заповеди Творец мира определяет себя, отмечая, что Он вывел наш народ из египетского рабства. То есть первостепенное и главное указание здесь — не быть рабом ни государств, ни народов, ни людей, ни концепций, ни теорий и т.д. И признавать над собой — только Всевышнего.

Во второй заповеди говорится о том, что нет и не должно быть каких-либо других Сил, божеств, которым надо поклоняться.

Третья — запрещает произносить Имя Творца просто так. То есть — не создавать впечатление, что мы с Всевышним — в «панибратских» отношениях. И это — основа Его почитания.

Четвертая заповедь — повеление помнить о дне субботнем (имеется в виду шаббат) и соблюдать его, не делая в этот день того, что, по нашим законам нельзя делать в субботу. И это означает, что освободившееся от повседневного труда время мы должны посвящать духовной работе.

И вот теперь — пятая заповедь, обязывающая почитать отца и мать.

Что мы видим в этом мини-уроке?

Что человеку надо быть духовно свободным, не быть рабом чужих концепций и мировоззрений, почитать Всевышнего, соблюдать субботу.

И, как понятно, почитание отца и матери — не отменяет первые четыре заповеди. В Устной Торе так прямо и сказано: «Если отец или мать велели тебе нарушить какой-то закон субботы — ты не обязан слушаться их». И точно так же, если кто-то из них настаивает, чтобы ты принял какое-либо чужое мировоззрение или образа жизни — никаких прав у них на это нет.

Весь комплекс, о котором мы сейчас говорили — и есть надежный фундамент, на котором должны строиться отношения отцов и детей. Ни отцы и ни дети — не выше Творца, Он — над ними.

В контексте Вашего конкретного случая, все это означает, что помощь родителям — не может быть причиной того, чтобы Вы разрушали собственную жизнь, препятствием, которое мешает Вам на практике придерживаться правильных жизненных позиций. В том числе — и в вопросе женитьбы на такой женщине, на которой можно жениться (не обсуждаю здесь, конечно, как найти такую женщину, с которой можно на правильной, хорошей основе создать семью).

С другой стороны, у Ваших родителей, независимо от того, вместе вы живете или врозь — нет абсолютно никакого морального права ставить перед Вами какие бы то ни было барьеры на пути реализации правильных и естественных для каждого человека жизненных устремлений и потребностей в устройстве нормальной, полноценной жизни.

Какие выводы вытекают из всего, о чем здесь сказано?

Если родители, и в теории и на практике, правильно понимают, какие взаимоотношения должны быть у них с взрослыми детьми и не посягают на их личное жизненное пространство, не мешают им строить свою жизнь — с ними, родителями, можно нормально сосуществовать, независимо от того, каких взглядов на действительность они придерживаются.

Но у Вас, с Ваших же слов, похоже — иная ситуация. И если отец и мать целенаправленно и планомерно разрушают границы Ваших возможностей, позволяющих Вам жить правильно — Вам, видимо, надо приложить усилия к тому, чтобы жить отдельно от них. И поставить их перед фактом, объявив о таком своем решении.

Разумеется, это не снимет с Вас обязанность делать все необходимое для их материального и психологического комфорта — приносить им домой продукты питания, лекарства, оказывать требующуюся им помощь в решении повседневных бытовых проблем.

Причем, осуществление такой помощи совсем не обязательно должно ложиться исключительно на Ваши плечи. К этому, если есть такая возможность, желательно привлечь и других людей. За деньги или на добровольных началах. И родители не вправе без каких-либо на то резонных причин — чинить Вам в этом препятствия. Они, к примеру, не должны требовать, чтобы только Вы, и никто другой, приносили им все, что им нужно, и бесконечно ходили туда и обратно. Но, допустим, их желание видеть Вас хотя бы один раз в день — можно счесть вполне разумным и вписывающимся в «программу» соблюдения заповеди о почитании отца и матери (при условии, что Вы будете жить отдельно от них, на каком-то допускающем ежедневные визиты расстоянии). Такое родительское желание Вам следует рассмотреть с доброжелательностью и готовностью.

Заочно не могу судить, насколько обоснованы описанные Вами родительские эмоции — когда у них «даже теоретические разговоры о помощи со стороны, — как Вы пишете, — вызывают сильнейшие обиды».

Чем мотивированы эти обиды? Стремлением постоянно ездить на Вас?

Несомненно, можно понять и принять их желание ощущать на себе проявления сыновней заботы. Если, конечно, такое желание имеет определенные, разумные пределы. Если забота сына, по их представлениям, подразумевает, что он (и никто другой) должен делать в их доме все, что им недоступно, это уже — порабощение. И — яркий пример тяжелейшего, нездорового эгоцентризма. Ведь у Вас есть и другие занятия (при том, что помогать им в каких-то бытовых делах могут и другие люди).

Так что, предлагаю вернуться к нашему мини-уроку Торы, и уже с позиций собственной ситуации, еще раз посмотреть — из каких элементов складывается правильная реализация заповеди о почитании отца и матери.

Вполне отдаю себе отчет в том, что этот мой ответ, в сущности, сводится к слишком общим рассуждениям. Однако же читателю, полагаю, ясно, что невозможно давать полноценные, в определенной степени конкретизированные советы — без учета характеров «действующих лиц», без знания предыстории ситуации и т.п. (а это уже предполагает владение информацией, которой у меня на этот раз нет).

Впрочем, в строках моего ответа (и между строк) сказано, ка мне представляется — достаточно для того, чтобы попытаться правильно выстроить и свою жизнь, выполняя при этом нашу важнейшую заповедь о почитании отца и матери.

В расширение темы — см. на сайте, к примеру, ответы «Как почитать родителей, если они неправильно относятся ко мне?», «Общие принципы соблюдения 5-й заповеди с властной матерью»  — в ответами, обозначенными в них ссылками, и «Живу с мамой. Она мешает мне создать семью и провоцирует конфликты».

Автор текста Элиягу Эссас
26.05.17