Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Вопрос мой касается семейных взаимоотношений.

У меня есть старший брат, мы стараемся соблюдать заповеди по мере своих сил. Мы очень дружны, но когда дело касается решения каких-либо вопросов жизненных, то я часто бываю с ним не согласен по объективным причинам, родители часто поддерживают мою точку зрения.

Мы сильно ругаемся, но затем миримся. Но каждый раз это все сложнее и сложнее, он просто пытается меня заткнуть, а если я пытаюсь что-то сказать, он злится еще сильнее.

Я пытаюсь быть спокойнее, но с каждым разом начинаю злиться все сильнее.

Как мне не испортить отношения с братом, и объяснить свою точку зрения, если мои слова он не слушает, и словами я не могу добиться ничего? Есть ли другой способ?

Мы оба старше 25.

Спасибо за ответ.

Давид
Россия

Из контекста Вашего письма следует, что споры с братом возникают у Вас по бытовым проблемам. Так, во всяком случае, я понял Ваши слова — «в вопросах жизненных».

Все эти споры условно можно подразделить на две категории:

1. К первой группе проблем отнесем ситуации, когда те или иные действия и/или позиции брата Вас непосредственно не касаются, но Вы считаете их — неправильными, полагая, что у Вас есть для этого лучшие решения, и пытаетесь убедить брата поступить так, как, на Ваш взгляд надо поступить.

Примеры таких ситуаций — когда Ваше мнение не совпадает с мнением брата, допустим, в вопросах обустройства его быта, его трудоустройства, учебы, приобретения им для себя каких-то предметов и т.д.

Все это, повторю, непосредственно Вас касаться — не должно. Но Вас задевает в основном, что брат не считается с Вашим мнением, которое в тех или иных конкретных обстоятельствах представляется Вам — более верным.

Зная по опыту, что Ваш брат не очень склонен к конструктивному диалогу — или вообще не высказывайтесь или, если молчание может быть расценено, как равнодушие — руководствуйтесь правилом (назовем это «правилом одного высказывания»), согласно которому в таких случаях высказать собственную позицию (разумеется, в мягкой, тактичной форме) следует только один раз. И если он с Вами не согласится — откажитесь от дальнейшего диалога, споров, обсуждения и т.п.

2. Ко второй категории причислим ситуации, когда реализация решений брата могут иметь для Вас очевидные и конкретные последствия.

Например, он хочет переместить мебель в квартире, не учитывая, будет ли эта перестановка удобной для Вас. Или, допустим, решает не покупать какие-то вещи или продукты, которые Вам нужны или просто нравятся. Или — собирается взять на себя, скажем, финансовые обязательства, которые вынуждают Вас стать гарантом, а,по сути — невольным должником…

Тут уже речь идет о его вторжении в Вашу законную «автономию». Тогда способ разрешения проблем, должен быть иным.

Назовем его — «правилом двух высказываний». Подразумевается, что в случае, если Вы придерживаетесь иного мнения — выскажите его. Спокойно и доброжелательно, без ругани и, не повышая голос.

Если он не согласится с Вами — предложите ему обосновать его взгляд на ту же проблему. И с учетом его разъяснений — выскажите свои аргументы и доводы, которые продемонстрируют ему, почему именно Ваше мнение должно стать в данном вопросе — превалирующим. Все это будет Вашим «вторым высказыванием».

Если он все равно будет настаивать на своем — подумайте, можете ли вы ему уступить. Или — предложите ему некий компромисс.

Если он и на это не пойдет, наилучший выход в такой ситуации — обратиться к третьей стороне.

Иногда в роли «третейского судьи» могут выступить Ваши родители. Если же родителям это по каким-то причинам неудобно или они не хотят вмешиваться в ваши с братом отношения (что тоже можно понять) — тогда, если спорный вопрос не очень серьезный — предложите брату бросить монетку. И как будет — так будет.

Если возникшая проблема — принципиальной важности, обратитесь к умудренному жизненным опытом, нейтральному человеку. Если в поле вашего зрения есть толковый в жизненных вопросах еврей и особенно, если он, к тому же, богобоязненный и с уважением относится к Торе — попросите его «рассудить» вас. Естественно — стараясь не перегружать его лишними деталями, чтобы не отнять у него много времени.

В дополнение не могу не отметить, что в разрешении проблем обоих категорий очень важно делать все возможное, чтобы держать себя в руках. Ведь Вы — еврей. К тому же — стараетесь соблюдать законы Торы. И вот, Вы пишете — «начинаю злиться все сильнее». А это — для еврея категорически неприемлемо и может граничить с нарушением всей Торы, а может — и того хуже. Злость, злоба — не наша дорога, не наш, не еврейский, путь.

Справиться с этим, надеюсь, в какой-то степени поможет Вам прочтение размещенного на сайте ответа «Хочу работать над собой. Но как быть со злостью?». Прочтите и статьи, обозначенные в нем линками.

И в заключение подчеркну, что нередко в спорных случаях хорошим руководством способна послужить житейская мудрость — «худой мир лучше доброй ссоры». Тем более — в ситуации, когда на своем мнении настаивает Ваш старший брат. Если Вы проявите по отношение к нему почтение и сдержанность — Небеса зачтут это Вам в заслугу. Что — немаловажно.

Часто бывает, когда лучше на земле потерять, допустим, какую-то сумму денег или поступиться чем-то в сфере материального, зато — получить заслугу на Небесах.

Автор текста Элиягу Эссас
27.02.17