Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

Помогите советом.

Дружила с человеком более 14 лет, это был молодой человек. Со временем у нас появились свои половинки, и тогда дружба началась парами.

Дружба парами шла примерно 3 года. Однажды появилось недопонимание между интересами пар. И дама моего друга выразилась очень грубо в адрес моего мужчины, хотя тот, в свою очередь, пытался разрулить это непонимание и мирно шёл на контакт.

В итоге его смешали с грязью. Это задело и меня, потому что пара в моем понимании - единое целое, и если грязно отнеслись к моей половине, отнеслись грязно ко мне.

А вопрос в следующем, как правильнее поступить в данной ситуации?

Я люблю своего мужчину, и потому очень обидно слушать то, что говорит далеко не неблизкий человек в его адрес. Но при том я очень дорожу той дружбой и теми годами со своим другом. Но тут он объясняет ситуацию так, что понимает, что нам не приятны подобные слова и понимает и ее и нашу позицию, но не может достучаться до своей дамы, что стоит помириться.

Дарья
Красноярск

Вы задали очень трудный вопрос. И даже в каком-то смысле, скажем так — «скользкий», когда на пути связанных с ним рассуждений в любую минуту можно «поскользнуться» и, к примеру, задеть тончайшие струны Вашей души, о существовании которых Вы, возможно, и не подозревали (или просто не хотели признаться себе в том, что они есть).

И, несмотря на это, все же попытаюсь помочь Вам размотать клубок спутанных нитей, представляющих собой некую смесь из эмоций, личных привычек, общепринятых установок, навязанных социумом надуманных, по сути, теорий и т.д. и т.п.

У Вас с тем молодым человеком были романтические отношения, не увенчавшиеся созданием семьи. И продолжались они, как Вы пишете — «более 14 лет». Продолжались с какого-то момента, быть может — уже, что называется, по инерции (с одной или с обеих сторон). Потом ваши пути, в сущности, разошлись. Каждый из вас нашел себе пару (формальный статус пар в контексте нашего с Вами разговора не имеет значения). Такое в жизни — случается.

Самым правильным было бы в этой ситуации — дружбу с тем молодым человеком сразу же прекратить. Но вы, вместо этого, начали дружить парами.

Что может подразумевать дружба семьями?

В нашей традиции это может предполагать, что две семьи с какой-то периодичностью вместе, например, проводят шаббаты. Мужья, допустим, в паре изучают Тору, жены — тоже находят какие-либо совместные занятия. Но непосредственного, «перекрестного» дружеского общения между женщинами и чужими мужьями, как правило — не бывает.

Что и говорить, в современной действительности, в так называемом «светском» обществе дружба семьями, когда пары вместе проводят свободное время — достаточно часто встречающееся, общепринятое явление. Но суть его от этого — не меняется. Такая дружба всегда таила и таит в себе «подводные рифы» — определенные опасности, чреватые порой семейными драмами, заставляющими страдать все стороны «неправильного четырехугольника» (Вы, полагаю, догадываетесь, о чем здесь может идти речь).

Шансы на то, что такое может случиться с подружившимися парами, всегда, повторю, есть. А в Вашем случае их, пожалуй — еще больше. Потому что, в отличие от тех, у кого нет романтической предыстории, Вы испытывали к тому молодому человеку, который теперь стал чужим мужем — сердечную привязанность, и она и сегодня, до сих пор (что достаточно явно прочитывается в Вашем письме) — не исчезла...

Теперь, думается, Вы готовы к тому, чтобы понять и принять мой ответ на заданный Вами вопрос — «как правильнее поступить в данной ситуации?».

Очень может быть, что обида, которую нанесла Вашему мужу жена того человека — знак Свыше, призванный довести до Вашего сознания, что этой дружбы парами быть не должно, и продолжаться она не может. Коль скоро такое произошло — это прекрасный, вполне естественный повод, чтобы, не изыскивая способы примирения — окончательно распрощаться с той семьей.

Впрочем, если у Вашего мужа и того человека есть общие интересы, и они симпатизируют друг другу — они могут и впредь дружить между собой. Но — без жен. И уж, конечно же, совершенно недопустим «дружеский треугольник» (с Вашим участием).

Если Вы совсем не будете видеться с бывшим молодым человеком — Вам, полагаю, будет легче погасить в себе те чувства, которые Вы, возможно, сами того не сознавая, все эти года испытывали к нему.

Быть может, такой совет звучит слишком жестко, зато, если Вы воспользуетесь им, то поступите — мудро. Вы, как мне видится, убедитесь в этом, наверное, не сразу, но — потом, когда Вам удастся сбросить с души «лишний груз». И отношения у Вас с мужем, поверьте — углубятся, улучшатся.

Кто-то, пожалуй, сочтет меня «ретроградом». И все же в заключение подчеркну, что, на мой взгляд, дружба между мужчиной и женщиной (в том «классическом» смысле, который мы обычно вкладываем в это понятие) чистой воды — иллюзия. В такой «дружбе», как правило, кто-то — наивен, другой — оказывается в роли пострадавшего. И если человек не хочет создавать проблемы ни себе, ни кому-то еще — ему следует избегать таких взрывоопасных отношений.

Автор текста Элиягу Эссас
09.12.16