Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, Рав.

Мне нужен Ваш совет. Мне 21.

Дело в том, что год назад я познакомился с девушкой (еврейкой) из моей же общины, а познакомились мы, занимаясь волонтерской деятельностью в одной местной еврейской организации (мы не религиозные евреи, по крайней мере, не полностью).

В общем, в процессе мы с ней подружились, часто общались и виделись на протяжении всего года. Но в какой-то момент я понял, что она мне очень нравится и внешностью, и характером, и тем, что подтягивает меня к выполнению заповедей ит.д.

Однако есть одна проблема, она старше меня на 3-4 года. Недавно она сказала, что ее засватал один парень, и она думает над этим, а я в свою очередь решил ей признаться.

Узнав о моем отношении, она засмеялась и отказала, сказала, что смотрела на меня всегда, как на друга и что разница в возрасте - это проблема (в нашей общине такое не принято).

Мы продолжаем общаться, хоть и не так, как раньше. Но я не могу выкинуть ее из головы, на протяжении всего года она снится мне почти каждый день, и у меня все время ощущение, что я ее упускаю, что на других посмотреть не смогу.

Я знаю, что ничто не случайно, все ведь идет «Сверху».

В общем, не знаю, что делать.

Михаэль
Россия

Прежде всего — продолжу мысль, которую Вы высказали в конце своего письма.

Вы совершенно правы: «все идет Сверху». Но ведь это, разумеется, означает, что и дальнейшие события Вашей жизни будут определены Небесами. Всевышний не для того поставил Вас в такую ситуацию, чтобы бросить с возникшими проблемами и забыть Вас. Творец, управляя всем, что есть в мире, создал эти обстоятельства — Он и поможет Вам с ними справиться.

Ваш рассказ о себе — довольно типичная для молодых людей примерно того же возраста история. Такое нередко случается в так называемом «светском» обществе.

Понятно, что от осознания, что тысячи Ваших сверстников проходят похожее испытание, у Вас сердечная боль — не уменьшится. Однако при том, что внутренние переживания каждого, безусловно, окрашены по своему — типичность ситуации позволяет рассмотреть общие пути решения проблемы. И, скорректировав их с учетом индивидуальных обстоятельств — каждый отдельный человек может наметить для себя план действий.

Попытаемся выстроить некую общую картину.

Он и она познакомились, занимаясь какой-то совместной деятельностью. Она по тем или иным причинам, но не потому, скорее всего, что заметила в нем серьезные недостатки — не увидела в нем потенциального спутника жизни. И с самого начала настроилась на дружеские отношения.

В Вашем случае, вероятно, нужно учесть и традиции общины. С Ваших слов, у вас не приняты браки, в которых женщина — старше. С точки зрения Торы, нашей традиции и жизненной практики — в этом нет никакой проблемы. Однако тут, полагаю, дело не в препятствии со стороны еврейского закона, но — в ее изначальном настрое, основанном, помимо всего прочего, и на устоях данной конкретной общины.

Возможно, были у нее и какие-то иные мотивы, о которых Вам ничего неизвестно, а мне и подавно о них — не догадаться. Однако в любом случае, в Вашем письме не прочитываются какие-либо претензии к Вам с ее стороны.

Но вернемся к общей линии.

Девушка сообщает, что у нее уже есть потенциальный жених. Надо ли молодому человеку пытаться изменить ситуацию в свою пользу?

Представим себе, что ему это удалось, она оставила жениха и вышла замуж за человека, с которым ее связывали дружеские отношения. Кто знает, как сложится их семейная жизнь? И если начнутся проблемы (без которых, кстати сказать, никто в семейной жизни не обходится) — тут же может всплыть воспоминание: «наверное, тогда ей не надо было отказываться от того жениха».

Никто не в состоянии гарантировать, что в его семейной жизни никогда не будет «сбоев». И он (тот молодой человек, который оказался в ситуации, аналогичной Вашей) не может знать, будет ли ей лучше именно с ним. И не только сегодня или завтра, но, допустим — через 20 лет. Да и за свои ощущения в браке он не поручится.

Полагаю, такие мысли не чужды и Вам.

Вы еще молоды, и впереди у Вас— много нового и интересного. На данном этапе Вам нужно постараться не концентрировать свое внимание на этой девушке. Тем более — сейчас, когда Вам уже ясно, что отношения между вами не будут развиваться так, как Вам хотелось бы. Если же Вы попытаетесь искусственно изменить ситуацию — вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. В результате таких попыток Ваши переживания могут только усугубиться.

Теперь попробуем наметить линию поведения, которая способна вывести молодого человека из связанных с данной ситуацией душевных страданий.

Прежде всего, надо постараться, как мне представляется, прекратить с той девушкой всякое общение. Чтобы дать себе возможность успокоиться.

Это может быть непросто, но зато — достаточно эффективно. При этом, как очевидно, необходимо заполнить мысли чем-то другим. То есть — создать себе поле активной и конструктивной деятельности. Интересной и увлекательной. Это может быть учеба (например, овладение какими-то новыми навыками),  хобби, или, скажем, спорт. Спектр предполагаемых занятий — очень велик. Главное — переключить внимание на что-то другое, оставляя себе как можно меньше себе свободного временного и эмоционального «пространства» для погружения в мысли и воспоминания о той девушке.

Общение с интересными людьми не только отвлекает от переживаний, но — может открыть много нового, расширить горизонты.

Вам, в частности, хорошо было бы продолжить и волонтерскую деятельность. Но так, разумеется, чтобы не пересекаться с той девушкой, например — приходить в другие часы.

Если это нельзя обеспечить на все сто процентов, то при встрече с ней будьте приветливы, но общение сводите к необходимому минимуму.

Если она поинтересуется таким резким изменением Вашего поведения, скажите, что у Вас к ней нет ни малейших претензий, но Вы не хотите создавать ей неудобства, да и Вам самому надо прийти в себя.

В любом случае, если в данной конкретной деятельности возникнут реальные трудности — поговорите с раввином Вашей общины. Наверняка найдутся и другие пути реализовать Ваше желание совершать добрые дела.

Если услышите, что отношения с потенциальным женихом не увенчались браком — можете опять с ней поговорить. Не сразу, конечно же, как только услышите эту новость, но, например — через несколько месяцев.

Однако же целенаправленно ждать и желать, чтобы между ними произошел разрыв – не следует.

И в заключение не могу не отметить, что у Вас в целом, видимо — правильный взгляд на то, как выбирать спутницу жизни. Во всяком случае, та черта, которую Вы выделили в девушке (она «подтягивает Вас к выполнению заповедей») — действительно очень важна. Именно в этом и состоит одна из первостепенных задач женщины в этом мире— помогать мужчине в духовном росте.

Рекомендую Вам начать посещать уроки Торы и постепенно вводить в свою практику наши базисные заповеди — соблюдение шаббата, кашрута (разумеется, и наш сайт в этом может оказать значимую помощь).

На занятия Торой нет ограничений, можно ходить на уроки в Вашу общину, если такие проводятся, либо в другую (ортодоксальную) еврейскую общину. В одну или же — в несколько. Что непременно, помимо прочего, расширит круг знакомств в еврейской среде и повысит Ваши шансы на знакомство с подходящей еврейской девушкой.

Автор текста Хаим Аккерман
02.09.16