Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте

 21.08.15. я обратился к Вам с вопросом - Что говорится в евр. религии и книгах по поводу участия бабушки в воспитании внуков в ущерб себе...

Вы дали правильный ответ, но довольно общий, не учитывающий основных моментов, и уделили много внимания тому, что дети обязаны посвящать часть жизни бабушке.

Вы отметили, что бабушка, мать одного из родителей - в данном случае сына – и, пропустив момент, как вмешательство бабушки в его семью воспринимается невесткой.

Пишу про мою семью - я дедушка.

Короче: произошёл дикий инцидент - невестка побила бабушку - мою жену и попала в полицию, ушла из дома, забрала детей – 4-х и 8-ми лет.

Оба - и сын и невестка, обвиняют бабушку, что она разбила их семью. Ожидается суд.

Я много раз предупреждал жену - поменьше лезть в семью сына. Но она – хотела, как лучше.

И последнее. Пожалуйста, прочтите мой вопрос в моём первом письме. Неужели в мудрых книгах, в которых даются ответы на все стороны жизни - нет ответа на вопрос, заданный мною. Как Вы написали: в наших книгах нет точных формулировок.

С уважением.

Владимир
США

Перечитал составленный мною год назад ответ «Бабушка в ущерб себе заменяет внукам родителей». И вижу, что заданная в том Вашем письме тема была раскрыта — полностью. Упомянуты в этом ответе оба родителя внуков (их отец и мать) и, независимо от того, чья мать эта бабушка (отца или матери детей, ее внуков) — изложены все нюансы отношений, которые могут быть в нормативной семье.

Из нового Вашего письма следует, что Ваша жена («бабушка») не захотела ограничиться, как написано в моем предыдущем ответе — ролью «вершины пирамиды», но — предпочла остаться «административным директором семейного предприятия». И это, бесспорно, прямо противоречит тем рекомендациям, которые в том ответе даны.

Видимо, Вы и сами это чувствовали, когда просили свою жену «поменьше вмешиваться» в жизнь сына и невестки. Она, насколько я понимаю, не слишком прислушалась к Вашей просьбе. И, что вполне вероятно — действительно вносила некий разлад в жизнь молодой семье. Допускаю, что — из лучших побуждений. Но ведь, как известно — «благими намерениями вымощена дорога в ад». И я, даже не зная никаких конкретных семейных обстоятельств, могу утверждать, что Ваша жена перешла дозволенные границы.

Теперь — о невестке.

То, что она подняла руку на свекровь — отвратительно, недопустимо и в корне противоречит духу и букве известного закона Торы о почитании отца и матери (не говоря уже о том, что законы Торы вообще категорически запрещают рукоприкладство).

Подчеркну, что для невестки, закон, обязывающий уважать отца и мать, распространяется и на родителей ее мужа.

Теперь, когда мы определили степень вины Вашей жены и невестки, главное для нас, полагаю — наметить пути выхода из этой трудной и, не побоюсь сказать так — безобразной ситуации. Тут был бы уместен и более «крепкий эпитет» — если учесть, что все, что произошло в Вашей семье, неизбежно влияет на Ваших внуков, внося крайне нежелательные «коррективы» в их воспитание (чему в моем прошлогоднем ответе, кстати сказать, было уделено немало внимания).

Обдумывая сложившиеся в Вашей семье обстоятельства, решил предложить Вам некую поэтапную «программу», реализация которой, способна, на мой взгляд, в той или иной степени урегулировать конфликт

1. Постарайтесь, насколько это возможно, укрепить отношения между сыном и невесткой (более конкретно об этом сказать ничего не могу, ибо понял только, что она ушла с детьми, а где в этой ситуации Ваш сын, мне неясно).

2. Предложите Вашей жене («бабушке») написать невестке или им двоим — невестке и сыну, серьезное, не слишком длинное письмо, в котором она выразит свое осознание (если таковое, конечно, у нее появится) ошибок в ее поведении. Признание, что она в общении ними и их детьми перешла границы, нарушив автономность молодой семьи в строительстве их совместной жизни. Желательно, чтобы в том же письме, Ваша жена отметила, что понимает ту бурю чувств, которую она спровоцировала в невестке. И теперь — предлагает постараться успокоиться. Пока — на расстоянии.

3. На следующем этапе приложите усилия к тому, чтобы, не торопясь, обдумывая очередные шаги, восстановить общение с невесткой и научиться общаться с ней, не задевая ее достоинство. Сначала, быть может — в переписке, потом — в разговорах по телефону. Желательно, чтобы Вы и Ваш сын оказывали в этом помощь и поддержку обеим «сторонам».

4. После того, как эмоции относительно успокоятся — надо хорошо продумать, какую выбрать модель сосуществования. Например, жить в одном городе, на относительно близком расстоянии; в одном городе, но — в удаленных друг от друга районах. Или — вообще в разных городах.

Я бы порекомендовал второй или третий варианты.

5. Полагаю, что после установления перемирия и выбора модели сосуществования с молодой семьей, Вашей жене не следует заниматься в доме сына ни хозяйством, ни детьми. По крайней мере — в течение ближайшего года. А, может — и дольше.

Ограничьтесь семейными визитами друг к другу в какие-то выходные дни: дедушка с бабушкой — в гостях у них, или сын с невесткой и детьми — в Вашем доме. Можно организовывать и небольшие совместные путешествия в то время, когда у детей каникулы.

Если такой план удастся реализовать — появятся неплохие шансы на то, что можно будет прийти к разумному, позитивному и радующему всех способу сосуществования поколений, основанному на дружбе и внутрисемейной доброжелательности. С максимальным приближением к нашим традициям и обычаям во взаимоотношениях всех трех поколений — как, собственно, это и должно быть.

Автор текста Элиягу Эссас
06.07.16