Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Хочу рассказать маме своё прошлое!!! Но всю жизнь врал.

Посоветуйте. Как сделать первый шаг к матери, чтобы всё ей рассказать?

Андрей
Винница, Украина

Вы и без меня, судя по всему, осознали известную истину, что зачастую даже самая горькая правда — лучше сладкой лжи. И Ваша решимость рассказать маме о себе все, как есть (что, по сути, можно уже, кстати сказать, считать «первым шагом к матери») — заслуживает уважения.

Но в состоянии ли я дать Вам какой-то конкретный совет?

Мне для этого в Вашем чересчур лаконичном письме явно не хватает необходимой информации.

Вы не пишете даже, сколько Вам лет, что в данном контексте, безусловно, имеет значение.

Судите сами. Одно дело — если речь идет, к примеру, о подростке на попечении матери, которая может догадываться, что не все, что говорит ей ребенок — правда. И совершенно другое, если Вы — вполне взрослый, самостоятельный человек, живущий отдельно от матери, которая может узнавать о жизни сына в основном с его слов.

Значимую роль в этом вопросе играет характер матери, свойства Вашего характера, а также — качество Ваших отношений с ней. Если общение с мамой было теплым и, несмотря на обманы — в той или иной степени доверительным, рассказать ей о себе правду легче, нежели в ситуации, когда мать и сын — никогда не были друг с другом откровенны и не испытывали друг к другу особой привязанности.

Важна и суть «вранья», которым сын окружал свою жизнь в глазах матери. Бывает, что мать, допустим, убеждена, что ее сын должен стать врачом. Он же, не желая ее огорчать, на словах соглашается с ней, а сам тем временем, втайне от нее, готовится к приобретению совсем другой профессии. Такую ложь не так уж трудно раскрыть перед ней, ибо в этом случае у сына, как правило, должна быть ясная «оправдательная» аргументация.

Но, как понятно, вариантов лжи может быть — бесчисленное множество. Не зная, в чем именно дело в Вашем случае — невозможно сказать что-либо определенное. Поэтому вынужденно ограничусь самыми общими рекомендациями.

Прежде всего, подчеркну, что при том, что обозначенное мной в начале ответа высказывание: «горькая правда — лучше сладкой лжи», хоть зачастую — и правильное, но имеет и обратную сторону. Человек, которому хотят рассказать правду (в данном случае речь идет о Вашей маме) — должен быть в состоянии эту правду принять.

Реакции на неожиданные (а тем более — неприятные) новости у разных людей могут быть самыми разнообразными. Эти «новости» способны спровоцировать в человеке раздражение, возмущение, ощущение, что его бросили или, как теперь выражаются — «кинули». И т.д. — вплоть до обморока, а то — и хуже того.

Так что, абстрагируясь от личных переживаний, связанных, скажем, с желанием «обелить» себя в собственных глазах — обязательно надо подумать, как подготовить маму к тому, что Вы собираетесь ей сообщить, и в какой форме следует преподнести ей эту новую для нее информацию.

Впрочем, в первую очередь, стоит, наверное, задать себе основной вопрос: есть ли насущная необходимость в том, чтобы мама узнала правду о Вашем прошлом и с какой целью Вы собираетесь ей об этом сообщить? Может, и вовсе не нужно, дабы не причинить близкому человеку боль, рассказывать ей, что с Вами когда-то происходило?

Однозначного решения у этой дилеммы, разумеется — нет. Тут очень многое зависит от возраста матери, от ее психологического и эмоционального склада, от ее физического состояния. Одно дело — если ей 40 лет, и совсем другое — если ей, предположим, 80. И, конечно же — от мотива, которым Вы руководствуетесь в своем намерении. Это не может быть с Вашей стороны ни неким эгоистичным «экскурсом в область правдолюбия», ни просто стремлением «покрасоваться» перед собой собственной правдивостью. Загляните поглубже в себя. И если обнаружите, что других, по-настоящему веских причин для «откровения», в сущности, нет — лучше думается, просто наглухо закрыть страницу неприглядного прошлого. И — смотреть в будущее, стараясь впредь не загрязнять свою душу ложью и обманами и прилагая усилия к тому, чтобы установить с мамой более доверительные отношения.

Если же Вы решите, что маме все-таки надо рассказать о своем прошлом, а содержание этого рассказа будет для нее полностью неожиданным и может ее неприятно поразить, огорчить и/или глубоко взволновать, на грани опасности для ее состояния — подойдите к проблеме творчески. К примеру, зайдите в местную больницу и попробуйте установить контакт с человеком, отвечающим за сообщение неприятных новостей родственникам больных. Иногда такую роль берет на себя кто-то из руководства соответствующего больничного отделения, иногда — человек, для которого общение с родственниками пациентов — должностная обязанность. И даже если суть Вашего сообщения маме совершенно не связана с медицинскими сферами — полагаю, Вам все равно, надеюсь, дадут полезный совет. Тем более — что специалист в ходе беседы с Вами будет знать и Ваш возраст, и возраст матери, и другие привходящие обстоятельства.

И еще один совет.

Перед разговором с мамой, помимо каких-то оправдывающих Вас соображений (если они есть), попробуйте найти в излагаемой истории моменты, открывающие перед мамой позитивные перспективы в Вашем дальнейшем жизненном пути — с учетом той правды, которую она узнает.

Вот, пожалуй, и все, что могу сказать в ответ на Ваше письмо. И в заключение добавлю лишь, что вполне допускаю, конечно же, что изложенные здесь соображения и рекомендации могут оказаться, что называется «не в тему». Что ж, такой риск всегда есть, когда пытаешься помочь человеку, который ничего не пишет ни о себе, ни об обстоятельствах, непосредственно связанных с беспокоящим его вопросом.

Автор текста Элиягу Эссас
19.06.16