Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Добрый день, ребэ.

Так сложилось, что у меня папа не еврей, и некоторые особенности его поведения меня сильно задевают. Особенно его отношение к своим долгам, которые он жалостью вынуждает меня оплачивать.

Мне очень жаль свою маму. Поэтому я отдаю половину своего заработка на покрытие взятых им кредитов. Так уже длится не один год. Когда я ему говорю о том, что можно найти дополнительный заработок, он говорит, что он уже старый, и никто его не возьмёт на работу (хотя ему 45 лет и у него есть хорошее образование).

Мне обидно от всего происходящего, но я очень люблю свою маму и не хочу, чтобы она волновалась.

Как мне поступить — перестать платить и оставить ситуацию на самотек или платить в надежде, что я с Б-жьей помощью осилю?

Артур Катанский
Днепропетровск

Ваши трудности — понятны. Вы оказались в непростой ситуации, когда сложно принять разумное, правильное решение. Тем более, что «действующие лица» рассказанной Вами истории — родители.

С одной стороны, это — хорошо, достойно, что Вы заботитесь о маме, стараетесь оберегать ее от волнений. Однако же у сложившихся в Вашей семье обстоятельств, как Вы их описываете, есть и другие стороны.

Вот Вы пишете, что отдаете половину своего заработка на покрытие кредитов, взятых отцом. Но что в финансовом выражении представляет собой половина, которая остается Вам? Хватает ли ее на расходы, связанные с еврейским образом жизни? Позволяют ли остающиеся в Вашем распоряжении деньги помогать другим людям, материально поддерживать позитивные, важные для развития и распространения еврейской духовности начинания и проекты — в Вашем окружении и в Израиле (к слову отмечу, что еврею, независимо от того, где он живет, следует, прежде всего, поддерживать реализацию таких проектов в Израиле).

Одно дело — если у Вас на все это и на собственные нужды остается порядка 500 долларов. И совершенно иная картина — если половину Вашего заработка составляет 5 тыс. долларов. Но для Вас суммы, которые Вы тратите, выплачивая отцовские долги, судя по содержанию Вашего письма — совсем не «лишние».

Впрочем, проблема даже не в этом, точнее — не только в этом.

Обстоятельства, разумеется, бывают разные. Но в целом, когда человек безответственно делает долги, зная, что кто-то заплатит за него — это его, как правило, попросту сказать, развращает. Зачем ему «суетиться», искать хорошо оплачиваемую должность и подработки, если он и без того, как говорится — «за каменной стеной»? Если же «защитной стены» нет — человеку волей-неволей приходится выбираться из собственной «скорлупы» и заниматься урегулированием образовавшейся проблемы.

Полагаю, Вам ясно, о чем я здесь говорю. Ведь получается, что Вы, по сути, поощряете слабоволие, бездеятельность и эгоизм отца, его нежелание что-либо предпринимать. Мужчина в возрасте 45-ти лет в общих случаях (о каких-либо серьезных заболеваниях речь как будто бы не идет) — в расцвете сил, и в состоянии позаботиться и о себе и о семье. И это — непреложная обязанность любого женатого мужчины.

Вреда от того, как Вы сегодня относитесь к данной проблеме, на мой взгляд — больше, нежели пользы.

Вам, как мне кажется, надо твердо, стараясь лишить отца возможности «давить на жалость», сказать ему, что Вы с сегодняшнего дня уменьшаете суммы, которые идут на покрытие его кредитов. А через несколько месяцев (назовите какой-то разумный, но не слишком большой срок, по Вашей оценке, достаточный для того, чтобы человек его статуса сумел найти реальный выход) — вообще прекратите давать на это деньги.

«Так уже длится годы», — сетуете Вы. И если не поставить отцу ультиматум — такое может продолжаться до бесконечности. Покроются старые долги — появятся новые. И т.д.

Остается вопрос — как быть с мамой? Ведь Вы поставили перед собой цель — избавить ее от нервотрепок.

Из Вашего письма мне, признаться, неясно, известно ли ей, как ведет себя ее муж, в том числе, и по отношению к Вам.

Если она пока ни о чем даже не подозревает, и Ваши усилия направлены на то, чтобы она и впредь оставалась в неведении, что, по Вашим предположениям, избавляет ее от переживаний, не думаю, что избранная Вами тактика действительно ей — на благо. Быть может, было бы намного лучше для нее, если бы она узнала правду, разобралась, кто живет рядом с ней. И с Вашей помощью (или сама) — решила, что делать и как поступить, чтобы обрести твердую почву под ногами и двигаться дальше дорогой, на которой не будет ни лжи, ни скрытых, нависающих над ее головой угроз…

Если же мама в курсе происходящего, то Ваши попытки уберечь ее от волнений, скорее всего, в значимой степени — иллюзорны.

Да, благодаря Вам, родители избавлены от преследований кредиторов. Но разве, кроме материальной стороны, в жизни ничего больше нет?

Подумайте сами. Может ли мать не переживать, видя, что ее муж ведет себя эгоистично и аморально? Может ли она не тревожиться о судьбе сына, осознавая, что Вы — взрослый, вполне самостоятельный молодой человек, и Вам необходимо позаботиться и о своем будущем, подумать, например, о создании собственной семьи (насколько я понял, Вы пока не женаты) и т.д.?

Мягко, спокойно и доброжелательно поговорите с ней. Объясните, что, жалея отца и ссужая его деньгами, Вы потворствуете укреплению в нем качеств, которые и ей, видимо, неприятны. Что и она, не пытаясь что-то изменить в своей семейной жизни, невольно становится «соучастницей» в причинении вреда и Вам и отцу. И еще скажите, что Вы и сейчас и потом не оставите ее без сыновней поддержки…

Автор текста Элиягу Эссас
24.01.16