Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте уважаемый рав.

Мой отец – нееврей. Ему уже более 75 лет. Моя мать, тоже нееврейка по галахе, однако её отец - еврей.

И так получилось, что моя мать моложе моего отца на 25 лет. Поэтому с ней я всегда находил общий язык. А с моим отцом мне всегда было трудно общаться, так как он - тяжёлый человек, и у него, по-моему, старческий маразм.

Сдавать его в дом престарелых или ещё куда-нибудь - не хочу, так как это - аморально.

Что бы вы мне посоветовали в моей ситуации?

Чувствую, что у меня с ним нет никакой духовной связи, в отличие от моих отношений с матерью, с которой мне всегда было комфортно и интересно.

Павел
Беларусь

Прежде всего, отмечу, что, на мой взгляд, Вы неверно оцениваете свою ситуацию, полагая, что в основе Ваших трудностей в общении с отцом — большая разница в возрасте.

Безусловно, проблема «отцы и дети» существовала во все времена, и в наши дни — тоже совсем не редкость. И объясняется это, главным образом — различиями (а иногда — и серьезными противоречиями) во взглядах на действительность, принципиальными расхождениями в фундаментальных жизненных целях, и т.п.

Но означает ли это, что старшее поколение не в состоянии понять младшее (и наоборот), что между людьми разных возрастов не может быть взаимопонимания, духовной и душевной близости?

Знаю немало примеров, когда представители старшего и младшего поколений, даже при весьма существенной возрастной дистанции — прекрасно ладят друг с другом, оказывают друг другу помощь и поддержку, испытывают друг к другу теплые чувства и дружескую привязанность, имеют общие интересы и устремления. Вместе с тем, сплошь и рядом мы видим, как сверстники (любого возраста) не могут, не хотят и не умеют нормально контактировать друг с другом.

Да и Вы сами же опровергаете собственное утверждение, написав, к примеру, что с матерью Вы всегда «находили общий язык», хотя она, несомненно, старше Вас, плюс-минус лет на 20.

Думаю, многим знакома такая картина: отец, стараясь материально обеспечить семью всем необходимым, с раннего утра до позднего вечера — на работе. Возвращается домой усталый, а зачастую — и раздраженный. На все попытки детей (если иногда и застает их еще не спящими) что-то спросить или попросить — не задумываясь, «отфутболивает» их. Дом для него — «личное пространство» для отдыха, в которое детям нет доступа. Основные хозяйственные хлопоты и заботы о детях ложатся на мать. Естественно, что при таких обстоятельствах мать для детей — ближе, понятнее. А если она, к тому же, внимательна к детским проблемам, не жалеет времени на то, чтобы выслушать каждого ребенка, успокоить его, что-то ему подсказать — в детях рождается и крепнет ощущение душевной близости с ней. Ведь дети еще не в состоянии видеть ситуацию в целом, родительские заботы для них — «абстракция», в их восприятии хорош тот родитель, который вникает во все их трудности, разделяет их интересы.

Впрочем, в современной действительности работают и многие женщины, что не снимает с них домашние обязанности (уборка, покупки, готовка и т.д.). И так же, как мужчины, приходя домой, испытывают усталость, часто бывают нервозными, срываясь на детях по пустякам… Со всеми проистекающими отсюда последствиями.

Родители, всецело погруженные в заботы «о хлебе насущном», как правило, даже не думают, какими будут последствия, если не стараться сблизиться с детьми. Не осознают, что отсутствие доверительных отношений с ними до 15-17 лет — полностью их, родительская, вина. Что рано или поздно наступит время, когда придется за это расплачиваться.

Создать атмосферу взаимопонимания с дочерями и/или сыновьями, когда они уже стали взрослыми — крайне сложно. Во всяком случае, тут нужны уже совместные усилия двух сторон, не только отцов, но и — детей. Сумеют ли и захотят ли старшее и младшее поколение пойти друг другу навстречу? Хватит ли у них терпения, такта, житейской мудрости на то, чтобы не придираться друг к другу по мелочам, что-то пропускать мимо ушей, мириться с какими-то неудобствами и что-то прощать?.. От всего этого и прочих факторов — зависит, будут ли у отца (или матери) с сыном (или дочерью) шансы на улучшение внутрисемейной ситуации.

У Вас в отношениях с мамой существовала, вероятно, некая «химия», чего не было с отцом. Поскольку Вашему отцу, как Вы пишете — 75 лет, он, скорее всего, вряд ли захочет и сможет что-то менять в отношении к Вам и к окружающей действительности. Для Вас это, по всей видимо, означает, что главная линия в Вашем общении с ним — сострадание.

Вряд ли Вы в состоянии определить, какие возрастные процессы проходят в организме отца. Понятно, что с возрастом происходит ослабление когнитивных способностей. Но не стоит ставить диагнозы. Это, кроме всего прочего — никак не помогает.

Вы, если я правильно понял, остались с отцом один на один. Теперь вся ответственность за него — на Вас. В сложившейся ситуации, чтобы правильно выстроить отношения с ним, Вам нужно оценить состояние его разума. И это — несложно.

Если человек забывает, куда он, образно говоря, дел свою ложку, но знает при этом, для чего она предназначена, и как ею пользоваться, он, что называется — все же в «здравом уме». Тогда от Вас требуется по возможности обеспечить ему более или менее комфортное существование, с бытовой точки зрения. Для улучшения домашней атмосферы можно, конечно, попробовать чем-то отвлечь его от безрадостных житейских размышлений, от излишней «увлеченности» собственными физическими недомоганиями (что, как правило, свойственно людям его возраста) и найти ему какие-то посильные занятия, способные его заинтересовать.

Если же он, к примеру, уже не помнит, как управляться, с привычными, самыми необходимыми бытовыми предметами — его нельзя оставлять в доме одного. Ибо он может себе навредить. Да и не только себе.

Понимаю Ваше нежелание помещать отца в «дом престарелых». Но дело — не в «аморальности» такого шага, но — в том, что в стране, где Вы живете, насколько я слышал, практически нет таких учреждений, где пожилым беспомощным людям обеспечивают достойный уход. Достаточно хорошие условия могут быть — разве что в частных, специализирующих на этом клиниках, содержание в которых стоит очень дорого.

Альтернатива этому — нанять человека, который в Ваше отсутствие будет находиться рядом с отцом, что тоже, разумеется, нужно оплачивать.

Если у отца есть и другие, скажем, старшие дети и даже взрослые, самостоятельные внуки — расходы по оплате сиделки или на содержание отца в специальном учреждении можно разложить на всех его ближайших родственников…

Не зная ни Ваших конкретных обстоятельств, ни финансовых возможностей — советовать тут что-то конкретное не возьмусь. Вы сами должны определить, как поступить, какой из вариантов выбрать.

Вам, по моим расчетам (судя по возрасту Вашей мамы, которая, как Вы пишете, моложе отца на 25 лет) — от 20-ти до 30 лет. Поэтому надо приложить усилия к тому, чтобы организовать все так, чтобы, занимаясь проблемами с отцом, Вы «попутно» не испортили себе жизнь. Чтобы Вы могли нормально функционировать, создать собственную семью.

И еще я рекомендовал бы ввести в свое существование духовную составляющую (речь — не о фиктивной, пустой псевдо духовности, но — о той, настоящей духовности, которая возвышает человека, обогащает его внутренний мир) и постоянно ее развивать и укреплять. Это помогает внутренне оторваться от быта, со всеми его перипетиями, приподняться над ним, настраивает на поиск конструктивных, разумных решений самых разнообразных проблем, вносит в восприятие окружающей действительности позитивные интонации…

Автор текста Элиягу Эссас
10.11.15